Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hiszen akkor mi még itt sem voltunk! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: - Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán, megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát, még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott. Az orvos döbbenten kérdezi: - Megkérte a szomszédasszonyát? - Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét..
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az A, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul Akkor jelentkezzenek a B, mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang : -Ném kínáái! SÁRGÁÁÁ!
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: - Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát! Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya: - De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára! Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől: - Vazze, mekkora szendvics!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten, felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó. - Honnan jött rá? - kérdezi az. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor. - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. - Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. - Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz! - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi : - Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ? - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra ! - Jaj, tojás van benne ? - Nem, fiacskám, szögesdrót !
Fiatal katona levele: "Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes" - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát" - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az előbb? - Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra ...
10 éves érettségi tali: a Vörös Bikába menjünk, ott nagy mellű csajok a pincérlányok... 20 éves érettségi tali: a Vörös Bikába menjünk, ott mindig hideg a sör... 30 éves tali: a Vörös Bikába menjünk, oda fel lehet menni tolókocsival is... 40 éves tali: a Vörös Bikába menjünk, ott még soha nem voltunk...
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!
