Keresés

Részletes keresés

SuperBoy Creative Commons License 2001.11.12 0 0 49
Kedves Hülye! (Ez nagyon hüjjén hangzik! :-)

"A szex. Van nekem egy hibbant nézetem, miszerint a kapcsolatot ez kb 50%-ban határozza meg. Hangsúlyozom, hogy nem csak ez a fontos. De hiszem, hogy általa és vele nagyon sok konfliktus előzhető meg, illetve oldható meg."

Én ezen is túllépve azt gondolom, hogy egy működő kapcsolat alapja a JÓ SZEX!
Ha ez nincs meg, akkor lehet ott bármilyen érzelmi kötődés...

"Minden férfitársam érezte már gondolom, hogy bizony ha be vagyunk gerjedve és utána nem tudjuk levezetni a feszültséget (mert hát ez is feszültség, és az orgazmus is egy megkönnyebbüles) akkor bizony elég ingerültek tudunk lenni, persze embere válogatja, de bizony nagyon sokszor visszaüt a dolog. Egy pillanat alatt lehet veszekedést kirobbantani."

Szerintem a legtöbb veszekedés a kielégítetlen nők miatt van! :))) Sajnos ebben a férfiak is részben hibásak...
Az tény hogy ha mind a két fél túl van X orgazmuson, akkor úgy könnyebb beszélgetni... :)

Mint olvastad nekem a megoldás a partnercsere volt, ami megviselt, de túléltem.
Nem bíztatlak arra hogy azt tedd mint én... Úgy is azt teszed, ha számodra nélkülözhetetlen hogy úgy IGAZÁN jó legyen...

Nekem sikerült olyan partnert találnom (jelenleg így látszik), akivel szexuálisan nagyon jól egymásra vagyunk hangolódva, és emberileg is jól megértjük egymást. És ez a kettő együtt hihetetlen jó... Aki még nem érezte annak kívánom ezt!

SuperBoy

Előzmény: Hülye (48)
Hülye Creative Commons License 2001.11.12 0 0 48
Kedves Mindenki!
Főleg SBoy. Nagyon hasonló cipőben járok, mint Te (szeretem, kevés a szex, még a montizás is stimmel). Azonban, mint minden kapcsolat, a miénk is más. Egyik fő probléma a barátnőm szülei, akik meglehetősen konzervatívok párkapcsolati téren. A másik a barátnőm. :)))
Akkor most komolyabban. Tudom hogy nagyon szeret, csak nem mindíg érzem hogy fontos vagyok neki, persze ez az én hülye felfogásom miatt is lehet, és a maga módján mégiscsak fontos vagyok neki.
De mégis nagyon szokott fájni, hogy bizony nem nagyon tud/akar változtatni néhány dolgon, amivel nekem örömet szerezhetne, és ezt tudja ő is nagyon jól. Nagyon sokszor beszéltünk már róla, de a végén mindíg én érzem szarul magamat, mert úgy érzem hogy rá akarom erőltetni magamat. Pedig alapvetően tudom hogy az lenne a természetes, hogy ami a másiknak jó azt csinálom. Szerintem.
Mondjuk lehet hogy még betudható annak, hogy fiatal, és még nem olyan tapasztalt. Én sem. De ha valamit ki sem próbálok akkor véleményt sem tudok róla mondani. És ez zavar hogy nem mond véleményt, csak hogy ő nem tudja, nem képes rá.
Emellett van még pár öszzeférhetelen dolgunk is(nem sok), pl a vallás neki nagyon fontos, én viszont úgy rühellem az egyházat ahogy van. Tévedés ne essék, nem a hittel van bajom, hanem az emberekkel, a képmutatással, tudatlansággal stb. De ez megint külön bonyolult téma sokat lehetne rajta vitatkozni.
Visszatérve. A szex. Van nekem egy hibbant nézetem, miszerint a kapcsolatot ez kb 50%-ban határozza meg. Hangsúlyozom, hogy nem csak ez a fontos. De hiszem, hogy általa és vele nagyon sok konfliktus előzhető meg, illetve oldható meg.
Minden férfitársam érezte már gondolom, hogy bizony ha be vagyunk gerjedve és utána nem tudjuk levezetni a feszültséget (mert hát ez is feszültség, és az orgazmus is egy megkönnyebbüles) akkor bizony elég ingerültek tudunk lenni, persze embere válogatja, de bizony nagyon sokszor visszaüt a dolog. Egy pillanat alatt lehet veszekedést kirobbantani.
No én már csak ezért is fontosnak tartom a szexet, amellett hoyg jó. Nem írok most többet.
Szeretem a barátnőmet, de én sem tudom Ő e az.
Az idő eldönti. Közhely. Bocs hogyhy zavartam, de legalább leírtam.

Hülye

SuperBoy Creative Commons License 2001.11.08 0 0 47
Tanulságos volt a történeted! Sajnálom hogy ez lett a vége!

De nézd pozitívan: Ebből is tanultál...

Előzmény: 4parsec (46)


4parsec Creative Commons License 2001.11.07 0 0 46
Sziasztok !
A témához, újként: - én körülbelül 3 hónapja és pár hete megyek kifelé egy kapcsolatból, és kb 3 hete értem ki belőle. A történet egy erős szerelemé, amikor is a leányzó pár hónapra végül külföldre ment, hívott is és mehetnékem volt, ezért utána mentem. Ott aztán, ki tudja miért, azzal fogadott, hogy elhidegült, az első naptól kezdve (4 héttel később értem oda, mint ő). Nem mondta, hogy mi van, vagy mi ez, találgattam magamban stb., békés ember vagyok, nem hittem azt, hogy én hibáztam, ilyesmi, szóval semmi gáz ilyen dolgokban. De miután ott voltunk összezárva ketten (repjegyet több mint egy hónappal későbbre kaptam vissza)és egy hónap alatt sem mondott semmit, úgy döntöttem elszakadok, mert nagyon szenvedtem, hogy egy szó nélkül hagy szenvedni, nem mond semmit, sőt, én sem beszélhettem a dolgunkról. Pedig az igazság, bármi az, pont elég lett volna. Végül hazajutottam, de ott kint is magamban, egyedül - egyébként a Himalájában történt, így hozta a sors, hogy az egyedüllétet még jobban érezzem? -naponta kést vágtam a fájó sebbe, és vágtam ki a darabokat. Azért, hogy mire hazaérjek, már jól legyek. De itthon sem voltam még jól, további másfél hónapig.

Ami biztos - az egyedüllét, talán a hegyi emlékek miatt, irtózatosan rossz volt. Csak a barátok és az emberek közelsége segített. Ha egyedül voltam ittam, rákaptam a dohányzásra, és így tovább.

Egy hónap múlva leányzó is hazajött. Akkor már azért jobban voltam, de ez betett. Akkor jött a szorongásos időszak. Azt mondta végül, hogy akkor majd beszélünk. A lényeg, hogy az ígérthez képest még két hétig nem hívott.

Addigra meggyógyultam. Eljutottam odáig, hogy nem kell olyan ember, a nevét sem akarom tudni annak, aki ezt meg tudja csinálni, hogy kihív a világ végére, ott már mintha nem ismerne, és egy negyedévig nem mondja meg, hogy most mi van.

Megkértem hát, hogy ne keressen többet.

Nem tudom, hogy még most is hülyítene-e,
ha akkor ott kint nem döntök két hét hallgatása
után (lehetett volna veszekedni, beszélni jóról, rosszról, na de egy emberrel hogy lehet megtenni, hogy nem mondani semmit ???? Mi ez? ilyen nincs).

Ez két dolog miatt volt érdekes:

1. Én mondtam ki, hogy megyek, főleg a fájdalom miatt, még amikor szerettem, vagyis van, amikor te döntesz, kimondod és elmész, és nem feltétlenül könnyű !!! (hogy neki milyen volt, vagy most ilyen, vagy mi volt, arról SEMMIT sem tudok, de már nem is érdekel)

2. A történtek oda vezettek, hogy nem vagyok rá kíváncsi többet, és ez lett a jó megoldás.

De minden eset egyedi, és az idevezető út hosszú és fájdalmas volt. De jól döntöttem, azóta ugyanis másodkézből sok minden kiderült.

ui: bár nem jó emberbe szerettem bele és nem jó emberrel voltam együtt, de a szerelmet akkor sem tagadom meg - az azért nem semmi volt :)

SAJÁT ELLENPÉLDA:
viszont egy majdnem feleségem pedig azóta a legjobb barátom, sőt, a mostani férjét is anno én mutattam be neki :)

Csak most az első történet jobban él, frissebb. :)

VÉGKÖVETKEZTETÉS: Attól függ minden hogyan váltatok el. Most amit látok, fontos az őszinteség, akár fáj az igazság, akár nem. Mert ha valaki nem szeret, annak a szemébe lehet nézni, de aki hazudik, arra nincs miért ránézni.

minden jót mindenkinek
4Parsec

SuperBoy Creative Commons License 2001.10.24 0 0 45
Huh, elolvastam újra a történteket, és már teljesen lezárult ez a fejezet, elég régen... Azóta eléggé sok utat bejártam már...

Mivel hű voltam magamhoz és az elveimhez, ezért a fájó őszinteséget és a kapcsolat végét választottam.

KoporShow Creative Commons License 2000.06.02 0 0 44
Hat Superboy, ahogy az eddigi sztorijaidbol veszem ki van egy baratnod aki iszonyuan ragaszkodik hozzades szeret teged, kulonben nem akarna ennyire megfelelni az elvarasaidnak. Masreszrol ez unalmassa teszi a fiu szemeben, es tulsagosan bekepzeltte teszi ot. Ami pedig a szexet illeti, ez nagyon sok minden fuggvenye, akar az eletkore is. A nok ilyen teru igenye altalaban huszonoteves korukig no es jo esetben utana sem lankad le. Persze vannak mas faktorok, mint a fardtsag, es a lelki motivacio, amik meg ennel is tobbet szamitanak. Szoval szerintem ebben az esetben nem szabad a pillanatnyi helyzetbol kiindulni. Egyebkent pedig a topic cimet csak alkerdesnek latom, ha sikerult kibujnod a valaszadas alol, akkor mar meg is valaszoltad magadnak a kerdest.

Szerintem, ha egy huseges es odado tarsra vagysz, akkor maradj a mostani baratnodnel, nekem ugy tunik, hogy ebbol a szempontbol nyero lesz. A hagulat pillanatnyi ingadozasat pedig ne hagydd, hogy uralkodjon rajtad, senkivel sem lesz fenekig tejfel egy eleten at.

A masik lehetoseg, hogy elhagyod es keresel egy nagyobb kihivast, akkor, ha sikerrel jarsz, szamithatsz arra, hogy egy eleten at versenyben lehetsz a no kegyeert. Ez persze a ngyobb kick. (Persze csak ha nem megint egy rajongot halaszol fel...)

Szoval szerintem minden csak a vermersekleteden mulik, nem pedig az emlitett problemakon.

Előzmény: SuperBoy (43)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.02 0 0 43
ny:

Köszi! Én sem szeretnék rossz döntést hozni...

SuperBoy

Előzmény: Nyomkereső (42)
Nyomkereső Creative Commons License 2000.06.02 0 0 42
Gondold jól meg!
Kérlek.
Dolgokat nem egyszerű meg nem történtté tenni. Ne légy meggondolatlan, inkább várd ki, amíg biztosat tudsz.

ny

Előzmény: SuperBoy (41)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.02 0 0 41
emberek! :-)

Én olyan vagyok, hogy inkább beszüntetem a kapcsolatot, minthogy szenvedjek tőle.
Bár ezt meg is bánom és aztán meg rájövök hogy jól tettem mert nem vagyok boldog.

Az ugyancsak rossz, hogy már a családom is nagyon megkedvelte a barátnőmet, és teljesen "beépült". És én ugyanígy az ő családukba. Jól érzem magam, de egyre jobban érzem, hogy nem ő az életem párja. Ez az érzés hullámozik, szóval néha nagyon érzem, néha pedig csak nagyon nagyon kicsit. Tehát ennek nem így kellene lennie. A kapcsolat elején egy nagyon kicsi ilyen érzés volt, és most előjött jobban. Kb. 2 hete mondta a barátnőm, hogy költözzek hozzájuk, ami engem nagyon meglepett... Mondtam hogy hozzájuk a családjához semmiképp, viszont azt el tudom képzelni, hogy MAJD vele kettesben leszek. Hát már ebben sem vagyok biztos... :-(

SuperBoy, akiben nagyon kavarognak az érzelmek...

Előzmény: Nyomkereső (40)
Nyomkereső Creative Commons License 2000.06.02 0 0 40
Easy, barátom!

" Az, hogy valaki "külsőre nem az eseted", vagy hogy nem hasonlít az ideálishoz, nagyon különböző fogalmak." - írod. Ez így van. De szerintem nem jó az, ha a nő, akivel együtt vagy, külsőre nem az eseted. És ezt én nem kitaláltam a jelen esetre, hanem szuperbojtól idéztem.

"az a lényeg, hogy tetszik-e." -az a lényeg. Ebbe nálam nem fér bele, hogy "nem az esetem".

"Szerintem a megváltoztatás nem orvoslás, hanem maximum önfeladás kérdése." Hm. Akár egyet is érthetek ezzel - a kérdés csak az, hogy meddig menjünk el az önfeladásban. Különböző embereknél máshol van ennek a határa. Én azt hiszem, hogy ha a probléma nagyon zavar valakit, akkor az önfeladás nem megy egykönnyen. Super Boy-t mintha eléggé zavarná. Egyetértek azzal, hogy kompromisszumokra szükség van. De úgy gondolom, vannak helyzetek, melyekkel nem lehet megalkudni. Az igaz, hogy nem tudom, SB helyzete ilyen-e. De ezt majd ő eldönti.

"Csak azt kockáztatod, hogy esetleg az ideális nem jön el, te meg 50 felé rájössz, hogy rábasztál." Na igen. Ez is egy lehetőség. Vagy benne maradsz egy kapcsolatban, mely valamilyen szempontból nem kielégítő a számodra, és mondjuk két gyerek után, de még jóval 50 előtt ráébredsz, hogy rábasztál. Melyik a jobb? Ki melyiktől tart inkább...

üdv

Nyomi

Előzmény: EasyFriend (37)
jinjang Creative Commons License 2000.06.02 0 0 38
"nem hiszek abban, hogy valakinek a szexuális igényei a mennyiséget illetően a személyiségbe bebetonozva, megváltoztathatatlanul létezhetnek."

Nem hát. Tapasztalatból mondom. Rengeteg körülménytől függ. Kortól, egészszégi állapottól, fáradságtól (ha túl hajtja magát fizikailag, persze, hogy nem kívánja - ld. futás + biciklizés), stressztől. De ha van valami nagy célja, amire rendkívül koncentrál, az is csökkentheti benne a szexuális vágyat. De félelmek ( pl. nem vagyok elég jó neked), gátlások, görcsök is ellene hathatnak. Viszont fel is lehet ébreszteni a vágyat pl. újszerű, számára izgalmas dolgok kipróbálásával.
Esetleg olvasgathatná a HUSZ-t ... :) Spec. rám nagyon jó hatással van. :)

Előzmény: EasyFriend (37)
EasyFriend Creative Commons License 2000.06.02 0 0 37
Nyomi! Nem értek veled egyet. (Hát igen, ez is előfordul néha.)
Az, hogy valaki "külsőre nem az eseted", vagy hogy nem hasonlít az ideálishoz, nagyon különböző fogalmak. Pl. ha most megkérlek, hogy írd le nekem álmaid asszonyának külsejét, az nem jelenti azt, hogy nem tudnál beleszeretni egy olyan lányba, aki akár teljesen másképp néz ki. Hiszen az a lényeg, hogy tetszik-e. Hogy mást ne mondjak, a legtöbb embernek (neked is) a szerelmei nem egypetéjű ikrek, vagyis többé-kevésbé különböző a stílusuk, külsejük, stb. Egyik sem az ideális, de azt se mondanád egyikre se, hogy nem az eseted. Ezért mondtam azt a 20-as hozzászólásban, hogy ez a dolog az ideálissal csak egy játék.
A szexuális összhang szerintem is nagyon fontos, de az meg is van SB-ék háza táján, ahogy én olvasom. Mert szerintem, ha a minőséggel nincs baj, csak a mennyiséggel, akkor nincs semmi megoldhatatlan a dologban. Nagyon kis probléma ez ahhoz képest, hogy milyenek is lehetnének. Mint annyi más területén egy kapcsolatnak, itt is a kompromisszumkészségen áll vagy bukik az egész - szerintem. Bár nem vagyok orvos, nem hiszek abban, hogy valakinek a szexuális igényei a mennyiséget illetően a személyiségbe bebetonozva, megváltoztathatatlanul létezhetnek. Szerintem a megváltoztatás nem orvoslás, hanem maximum önfeladás kérdése. (Gátlások, beidegződések, szokások legyőzése. Nem?) De annyi mindent feladhat magából egy ember egy kapcsolatban, ezt (a mennyiségi szokásokat) miért ne lehetne?
"az ő szempontjából nincs is mit orvosolni" - de igen, tekintve, hogy oly sok mindent megtenne a kapcsolatért, valószínűleg ezt is olyasminek tekinti, amit jó lenne orvosolni.
Egyszóval, én nem érzem olyan alapvetőnek ezt a különbséget, mint te, hangsúlyozva, hogy nem vagyok szexológus, pszichológus vagy bármi ilyesmi.
Mellesleg azt is lehet csinálni, hogy mindig azt mondja az ember, hogy nem alkuszom, kemény vagyok, tartom magam az ideálisról alkotott elképzeléseimhez. Csak azt kockáztatod, hogy esetleg az ideális nem jön el, te meg 50 felé rájössz, hogy rábasztál.
Előzmény: Nyomkereső (34)
Princess Creative Commons License 2000.06.01 0 0 36
Kiran Baratunk!

Engedd meg, hogy reflektaljak leveledre, mely szerint egy no kivanja-e allandoan. Lehet, hogy kicsit felreerthetoen fogalmaztam, de nyilvan vannak olyan allapotok mikor nem kivanja oly mertekben a holgy. En a korabbi valaszommal csak azt szerettem volna mondani, hogy ha tenyleg ez a szitu, akkor a ferfi igenis - megfelelo figyelmesseggel, gyengedseggel, odafigyelessel - ezen a helyzeten esetleg valtoztatni tud. A mondataidbol eleg jol kiderult, hogy van nemi elettapasztalatod, ezaltal gondolom az is nyilvanvalo szamodra, hogy a no egy bonyolult 'szerkezet'. Ezert is irom azt, hogy megfelelo odafigyelessel igen jol lehet mukodtetni ezt a gepezetet. Ezt nem egyoldaluan gondolom, hogy csak a no reszere mindent. Nem ertem, hogy miert mondod, hogy az odafigyelesnek is van hatara?! Nem tudom, hogy egyaltalan lehet-e hatart szabni. Nagyon egyszeru a dolog. Kolcsonos odafigyeles. Sajnos en csak a magam peldajabol tudok kiindulni es talan ezert is oly szubjektiv neha a valaszom, de ez is egy alternativa. Nalam ez igy mukodik...
Ennyi.

SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 35
Nyomkereső

Ahogy olvasom az írásod, érzem hogy nagyon igaz amit írsz. És fáj nagyon mélyen.

SuperBoy

Előzmény: Nyomkereső (34)
Nyomkereső Creative Commons License 2000.06.01 0 0 34
Az a gáz, hogy szerintem ha te már tudod, hogy külsőre "nem az eseted", akkor igazán szerelmes sem lehetsz bele. Nagyon szeretheted persze, de ez azért más. Ha tartósan azt érzed, hogy szexuálisan nem kielégítő neked a kapcsolat (és ezen szvsz az, hogy megbeszélitek a dolgot, keveset segít), akkor nem Ő az.

Ha a nőd szexuálisan kisebb étvágyának oka nem átmeneti, hanem a személyiségében rejlik, akkor nem orvosolható, ráadásul az ő szempontjából nincs is mit orvosolni. Neked viszont szar lesz így, mert

a., kevesebbszer elégülsz ki mint szeretnél
b., kihagysz más lehetőségeket, melyekért őt és magadat okolod
c., folyamánya: lelkiismeretfurdalásod lesz
d., két rossz közül választhatsz (vele keveset vagy a tudta nélkül másokkal)

Szóval szerintem ha ez alapvető különbség két ember között, akkor mást kell választani.

Félek, hogy ilyen esetekben a szerelem is hamarabb elmúlik, és akkor keserű leszel...még keserűbb mint most.

Nyomi

Előzmény: SuperBoy (31)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 33
EasyFriend

1.: Ez tényleg nem tűnik jó megoldásnak, csak akkor, ha másban is jól megértjük egymást. Ez lenne a legjobb megoldás... de ezt nem lehet garantálni, hogy létezik és megtalálom egy "nagyobb étvágyú nő", akivel kölcsönösen szeretjük egymást.
2.: Ez szerintem sem megoldás, bár miatta eddig sok alkalmat kihagytam, hogy majd tőle megkapom. Viszont ha tőle nem kapom meg amire szükségen van, és más pedig hajlik rá, akkor mi van? Megcsalom, csak azt nem viselném jól szerintem, ő meg elhagyna...
3.: Az a gond az egyszeri, de sok alkalommal, hogy én hetente nagyon sokszor bírnám nagyon sokáig... és ezt nagyon érzem... Ő szeret nekem örömet szerezni, de szerintem annyiszor mint amennyiszer igényelném már részéről "unalmas" lenne...
4.: Ez nem megoldás :-)

Tényleg jónak tűnik a 3-as...

SuperBoy

Előzmény: EasyFriend (30)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 31
Happy_Hunter

"Ha viszont képes vagy "lejjebb adni" akkor húzhatjátok akár évekig is. De minek, ha nem Ő AZ."

Hát ha szexuálisan eleget lennénk együtt és ez OK lenne, akkor talán el tudnám fogadni, hogy külsőleg nem az esetem. Viszont így tényleg nem mondhatom, hogy ő a nagy Ő. Ezt most rossz volt hogy leírtam, de ez a fájó igazság.

SuperBoy

Előzmény: Törölt nick (26)
EasyFriend Creative Commons License 2000.06.01 0 0 30
Persze, hogy egész más. Nem is azt mondom, hogy az önkielégítés kielégítőbb. Ez egy lehetséges eszköz a probléma kezelésére, egy pótszer.

Miből választhatsz?
1. Elhagyod egy nagyobb étvágyúért. Ez visszaüthet az illető hátrányos tulajdonságaiban + kiran (25) utolsó bekezdése.
2. Vele maradsz és megcsalod. Ezt tanácsolom a legkevésbé.
3. A kapcsolaton belül oldjátok meg. Játékok; önkielégítés; ő kielégít úgy, hogy te őt nem; valahogy kompromisszumot köttök a mennyiséget illetően; hetente egyszer csináljátok, de egy teljes éjszakán/napon át, stb.
4. Egyszerűen megtartóztatod magad, nem gondolsz nap közben a szexre, annál nagyobbat szól majd, amikor csináljátok. (Én spec. erre nem lennék képes, de biztos van, aki igen. :-))

Én a 3-ast választanám, azon belül pedig egy csomó eszköz van, amiből lehet választani, illetve lehet variálni. Nem?

Előzmény: SuperBoy (24)
Princess Creative Commons License 2000.06.01 0 0 28
Superboy!

Mi az, hogy egy no nem kivanja?! Olyan nincs. Egy no mindig kivanja normalis esetben. (En is neha napkozben majd 'megorulok' mikor a paromra gondolok es nem lehetek vele.) Szoval szerintem csak megfeleloen kell a dolgokat iranyitani valamint iszonyu nagy figyelmesseg kell es onnantol kezdve szerintem o.k.

SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 27
kiran

"Azon nem hiszem, hogy lehetne segíteni, hogy pl kétszeresre növeljük ezt. OK, biztos mindjárt benyög valaki valami szokásosat, hogy légy tüzesebb, meg hogy légy vonzóbb, szexisebb, stb. De az közhely, és szövegelni könnyű."
Itt nem a szexisségről van szó. Erről már beszélgettem vele, és egyszerűen nem kívánja. És ha nem kívánja meg ő beszélgeni szeretne, akkor nem lesz szeretkezés, én meg majd`szétszakadok a vágytól. :-(
Ez a baj.

SuperBoy

Előzmény: Törölt nick (25)
Törölt nick Creative Commons License 2000.06.01 0 0 26
Szia Superboy!

Lehet, hogy durva amit mondok, de beszéld meg a csajjal minnél gyorsabban a dolgot. Én tegnap tettem pontot egy három éves kapcsolat végére. Nagyon fáradtan. Pedig nagyon szeret a lány. "Azt hiszem vége a közös dolgainknak. Nem vagyok boldog." Láttam rajta, hogy fáj neki, de nekem is fájt, de sajnálatból még durvább lett volna tovább húzni a döntést. Pedig rengeteg áldozatot követelt a kapcsolatunk, és figyelj: SZERETEM a csajt. ÉS nem vagyok boldog mellette, pont azért, mert engem is érintett már meg a boldogság szele, és tudom értékelni a különbséget.
De Te döntöd el, mit akarsz felépíteni magadnak. Van akinek elég egy "meglehtősen jó" társkapcsolat, de úgy látom Te is keresed azt, "aki nélkül nem érdemes élni" - idézet az Indexből :)
Ha viszont képes vagy "lejjebb adni" akkor húzhatjátok akár évekig is. De minek, ha nem Ő AZ.

Előzmény: SuperBoy (22)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 24
EasyFriend

Igen, ez zavar engem is, hogy ezen kívül minden szép és jó.
De mivel az önkielégítés (te is tudod hogy) más mint egy aktus, ezért szerintem nem lehet önkielégítéssel pótolni, legalábbis nekem nem pótolja az érzést, bár kielégülök egy időre.

Ha az önkielégítés annyira kielégítő lenne, akkor értelmét vesztené a kapcsolat, mert nagyon sok még talán a barátnőmnél is több jobb nőt ismerek, akivel mint barát boldogabb vagyok, de ő csak szigorúan barát, mert nem vagyunk egymás esetei sajna.

Lehet hogy bonyorult volt az utolsó bekezdés, remélem érted!

SuperBoy

Előzmény: EasyFriend (23)
EasyFriend Creative Commons License 2000.06.01 0 0 23
Ha a szexmennyiségről van szó, az persze egész más. Arról muszáj beszélni, de hiszen beszéltetek is.
Ott is igaz, hogy neked kell tudnod, mennyire fontos neked a heti 5. Ha találnál egy csajt, aki hajlandó heti 10-szer is, viszont elküldene a búsba, ha bicajozni akarnál vele - az jobb lenne? (És itt megint csak példa a bicikli.)
Az önkielégítés lehetősége pedig mindig megmarad neked.
Előzmény: SuperBoy (21)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 22
EasyFriend

"Senkinek az ideálja nem létezik."
Látod, ez a "baj", hogy nekem igen is létezik az ideálom, már többel is találkoztam, csak "szerencsére" ők nem szerettek belém.

Általános dolgokban jól érzem vele magam, de van amiben nem, lásd (21)-es hozzászólás.

SuperBoy

Előzmény: EasyFriend (20)
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 21
kiran, te nagyon sejtessz valamit...

Rátapintottál a lényegre:
"Egyébként mi az az igény?"

Kicsit "Miért nem kíván többször?" feelinges válasz lesz:

A szexet élvezi, de nem lételeme, mint nekem. Nekem úgy érzem a heti 5 alkalom lenne a minimum, ami kellene, viszont neki mostanában a heti 1-2 az bőven jó. Ezt akár ő is kezdeményezi, viszont mostanában csak hétvégén kerül rá sor. Hétközben meg csak beszélgeni akar, és nem tartja fontosnak az együttlétet. Bár akkor is szeretezik velem, hogyha neki nincs késztetése rá, de úgy érzem, hogy hosszútávon ez így nem jó. (túl nagy elvárás?)
Én igazán azt szeretném, hogyha élvezé mindig a szeretkezést, a heti 5 alkalmat is. De most ennek a fele sem teljesül.

Lényeg:
Már én érzem cikinek, vagy eröltetésnek, hogy vele együtt vagyok, ha neki nincs rá szüksége, nem vágyik rá, én meg nagyon. Lehet hogy nem kellene foglalkozni ezzel a dologgal, ha megtörténik, de akkor is zavar. Tudom milyen ha teljesen be van izgulva, és majd letépi rólam a ruhát (hetente egyszer), és tudom milyen, ha mindent megtesz amit kérek, de igazán csak miattam csinálja. Ég és Föld. Én azt szeretném, ha mindig ilyen lenne. Túl nagyok az igényeim???

És ez zavar, ezt tudja is, már kétszer került szóba. A hormonjait nem lehet megváltoztatni, hogy többet akarja. Erre mondtam, hogy adottság, nem?
És ezt a kevés együttlétet nehezen viselem.

Nem szeretnék oda jutni, mint DrRetro, hogy szeretőt tart, mert tudom róla hogyha ez kiderül, akkor nem bocsájtja meg. Így viszont én nem elégülök ki. Mi a megoldás?

Ezen kívül nagyon jól megértjük egymást, és jól érzem magam vele. Hogy nem vagyok biztos benne hogy szeretem, az részben ez miatt van, részben hogy megbántott véletlenül. De ez másik story.

SuperBoy

Előzmény: Törölt nick (17)
EasyFriend Creative Commons License 2000.06.01 0 0 20
"És talán rá fog arra is jönni, hogyha találkozok egy olyan nővel, aki külsőleg és belsőleg is azokat nyújtja amiket ő adottságai miatt képtelen, akkor el fogom hagyni."
Ez merész. Ugyanis más dolgokban meg pont hogy a jelenlegi barátnőd nyújt olyanokat, amikre az a bizonyos képzeletbeli új nő lesz képtelen az adottságai miatt. Ezt borítékolhatom.
Az ne zavarjon, hogy nem hasonlít a jelenlegi az ideálodhoz. A barátnődet se zavarja. Nyugodtan beszéljétek meg. Az ideál egy fiktív dolog, egy játék, egy mese. Senkinek az ideálja nem létezik.
Nem tudom, hány éves vagy, de szerintem az idő múlásával egyre kevésbé fogod azt méricskélni, hogy egy nő a képzeletbeli skálán milyen messzire van attól a fiktív ideáltól. Az összbenyomás az, ami számít - hogy jól érzitek magatokat egymással vagy rosszul.
Előzmény: SuperBoy (-)
Nyomkereső Creative Commons License 2000.06.01 0 0 19
Fájó őszinteség.
Princess Creative Commons License 2000.06.01 0 0 18
En is valahogy ugy erzem, hogy ezek ugymond alproblemak. Valojaban el kene gondolkodni azon, hogy mi is a valodi gond vagy gondod vele.
SuperBoy Creative Commons License 2000.06.01 0 0 16
Princess

A bringázás és a futás csak példa volt.
A probléma az, hogy szerintem (és a szülei szerint) nem tud megfelelően vigyázni magára, viszont hajthatatlan amit elhatároz. De ez tényleg nem jelentős... Ha csak ez lenne... :-)

SuperBoy

Előzmény: Princess (15)
Princess Creative Commons License 2000.06.01 0 0 15
SB!

Hol itt a problema?! Mindketten sportoltok. Te bringazol o fut. Nyilvan van annyira felnott ember, hogy vigyaz magara es hajtja tul magat. Ezek bocsi SB, de ezek nagyon banalis problemaknak tunnek. A maximalizmust miert ne lehetne beleiktatni az eletetekbe? Vagy netan ez egymas elleni versengesben kot ki?

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!