A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: – Asszonyom, miért van szüksége méregre? – Megölöm a férjemet. – Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: – Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja: – Sötét van itt. – Igen, az van – válaszolja a férfi. – Van egy baseball labdám. – Az jó. – Meg akarod venni? – Nem, kösz. – Apám odakint van – Oké. Mennyibe kerül? – 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. – Sötét van – kezdi a fiú. – Igen, sötét. – Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: – Mennyibe kerül? – 750 dollár. – Rendben – mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: – Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. – Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú. – Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja. – 1000 dollárért. – Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. – De sötét van itt. – mondja a fiú. Mire a pap: – Ne kezdd megint!!
Tanulmányi kiránduláson a diákok meglátogatnak egy húsüzemet. Egy öreg hentes elkezdi magyarázni a húsfeldolgozás folyamatát: - Röviden úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a disznó és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák jópofáskodni akar és közbeszól: - És olyan nincs, hogy az elején megy be a kolbász, és a végén jön ki a disznó? A hentes végigméri a srácot: - Kérdezd meg apádat, öcsi!...
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül: - Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog! - Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű. - Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz: - Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul? - Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve! - És milyen hideg!
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél. – Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend….. – Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány: – Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Mire az egyik utas: – Az enyémnek meg a hátulját! ..
Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: – Nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét. Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral: – Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban! – Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos. – Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró. – Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?
– Milyen volt az együttlét tegnap? – Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát neked? – Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szeretkezésben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a hancúr tegnap? – Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, keféltem, majd rögtön elaludtam. Hát neked? – Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni. Read more http://eztnezdmeg.com/nezopont-kerdese/
