Keresés

Gombás ételek kínálata nemi éttermünkben Húsvétra:

- Hüvelygomba saját levében

- Péniszgomba majonézzel

- Lábgomba körömpörkölttel

A férj hazamegy és a nejét ágyban találja egy férfival.

- Ti mi a fenét csináltok itt ???

Erre a nő a szeretőjéhez:

- Látod, mondtam neked, hogy semmit sem tud a szexről...

- Mi az, amiből egy tehénnek négy van, de egy nőnek csak kettő ?

- ... ?

- Láb.

A feleséged a jobb kezed.

De ha lelép, akkor a jobb kezed a feleséged.

Egy házaspárnak 4 fia van, az első 3 magas, szőke, kékszemű, a negyedik alacsony, barna göndörhajú.

Amikor a férj öregen a halálos ágyán fekszik, megkérdi az asszonyt:

- Drágám, ugye nem azért más a negyedik fiunk, mert megcsaltál ?

- Nem, drágám, megesküszöm Neked, hogy ő a Te fiad.

A férj megnyugodva sóhajt és kileheli a lelkét.

Erre az asszony felsóhajt:

- Hála az égnek, hogy nem az első háromra kérdezett rá !

Kekeckedés helyett (ami nem annyira vicces), tudnátok valami humorosabbat is közzétenni?

A probléma az, hogy nem eléggé vicces

Ez elég vicces volt (mert majdnem pontosan ugyanezt írta), de szerintem nem eléggé disznó.

Csiszold még egy kicsit az angolod meg a viccmesélésed! :)

A merevedés nem igazán múlt el, csak kicsit eltolódott!

Megy az úton az alkoholista, a dohányos meg a buzi.

Egyszer csak előttük terem egy nagyhatalmú varázsló, és azt mondja:

- Mostantól megbabonázlak titeket, hogy ne élhessetek többé undorító szenvedélyeteknek. Aki mégis kisértésbe esik, azonnal szörnyethal.

Mennek tovább megszeppenve. Elmennek egy kocsma mellett, az alkoholista megszólal:

- Nem bírom pia nélkül, ide be kell térnem.

Egyet lép a kocsma felé, és azonnal holtan esik össze.

Megy tovább a maradék kettő. Egyszer csak a cigis meglát a földön egy jó hosszú csikket.

Már épp fel akarja venni, de akkor felkiált a buzi:

- Le ne hajolj érte, mert ketten halunk meg !

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:
- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
- Elnézést, csak fizetni jöttünk...

Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát…
Szent Péter nagyon feldühödik:
– Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
– Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
– A franc se fog lehajolni tüzelőért!

Masszőznél van a képen látható úr, neki adja az utasítást épp, hol kell masszíroznia őt:

- A merevség nem múlt el, de tolódott !

Viccet mesélni nagy tudomány? Az, hogy megállod hogy nem locsogsz feleslegesen még nagyobb tudomány.

lehet hogy nem kell kihangsúlyozni, de ez nem vette el a poént.

tehát felesleges kötözködés volt részedről :)P

viccet mesélni nagy tudomány ;-)))

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

(Semmi sem utal arra, hogy a macskanőn és supermanen kívül bárki is szerepelne még a viccben, mert épp ez a poén benne... Akkor meg nem kell kihangsúlyozni, hogy "a macskanő" ;-) )

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

                                                                    Figyelem!

Vettem egy gyönyörű kiskutyust.  Sajnos beteljesedett amitől féltünk, a párom allergiás a kutyaszőrre.

Ezért kérek minden jóérzésű embert, ossza meg ezt és segítsen nekem hogy mielőbb új otthont találjak neki.

A párom megkímélt állapotú 175 cm magas, 58 kilós kedves teremtés, mos-főz-takarít, ha nem fáj a feje szexre is hajlandó.

Érd. üzenetben.

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

Két szőke nő beszélget.

- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Két barát beszélget:

-Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

-Hogy-hogy?

-A felesége a szeretőm.

A csador átka...

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

Férj haza megy a munkából reggel kérdi az
asszonyt mi a reggeli??
- Szex
Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd??
-Szex
Este megy haza az asszony a férje meg
melegíti a farkát a radiátoron
-Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony
Hát melegítem a vacsorát

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

Három házimanó beszélget hogy mik
szeretnének lenni.
-Én virágocskha.
-Uh én meg méhecskhe és
beporoznék minden virághocskhát.
-És te mi szercsiznél lenni? Néznek
a harmadikra.
-Hmmm...hát én mentöautó.
-Mentöööautó? Kérdik döbbenten
-Igen az! Képzeljétek el,hogy
kinyitnak hátul...betolnak egy
egész manust...és ugy megyek
végig a városon,hogy
WHIUVHIUVHIU

Két parasztgyerek bexélget a szexröl:
-Tegnap nagyban tolom a Rozit, mikor egyszercsak jön az anyja!
-És mit szólt?
-Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szot, hogy mmúúúúúúú...