Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: – Anna, rajtad kék bugyi van. – Hát ezt honnan tudod? – Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: – Natasa, rajtad fehér bugyi van. – Ezt meg honnan tudod? – Tudom. Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: – Nóra, van rajtad bugyi? – Nincs. – válaszolja. – Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót. A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
a házaspár - apa, anya és a kislányuk - sétálgatnak az állatkertben. elmennek az elefánt ketrece előtt, ahol akkor éppen kibontakozik az állat hatalmas erekciója. a kislány először tágra nyílt szemekkel nézi, majd megkérdezi az anyját:
- anyu, az micsoda?
az anya hirtelen nem tud mit mondani, ezért azt válaszolja:
- az.......ööö, az semmi, kislányom!
erre a kislány megkérdezi az apját is:
- apu, az micsoda?
- az anyád mit mondott?
- azt, hogy az semmi.
- hú, anyád nagyon el lehet kényeztetve.......
szeretős vicc:
a rendőr este járőrözik a parkban. egyszer csak valami hangot hall a közeli bokorból, odamegy, a gumibotjával megpiszkálja és látja hogy ott van 1 férfi és 1 nő viszonylag lenge öltözékben. a rendőr megszólal:
- hát maguk, mit csinálnak? dugnak?
a férfi pedig válaszol:
- igen és elnézést biztos úr, de arra kérném, ne verje nagy dobra, mindketten házasok vagyunk.
- na de, ha házasok, akkor miért nem otthon csinálják?
- mert ha nálam csinálnánk, akkor a feleségem pofozná fel a hölgyet, ha pedig nála, akkor az ő férje ütne agyon engem...... :)
... Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc’Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
xerintem ez a néwjegyem, de ugyis hiába magyaráznám azoknak, akik nem ismiznek. Mellesleg a dupla w-k és x-ek haxnálatán kiwül xerintem helyesen irom a mondandóm, de mind1. )))
Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó: - Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja! Erre megszólal a másik: - Na ezt én tudom a legjobban ! Az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája! A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig-addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól: - Nem értem mit akartok ? Jól tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik! Erre az egyik hölgy: - Na ne beszélj egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor? - Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája ...
A parkban szomorkodik egy nő, meglátja ezt a helyi ügyeletes szatír és odamegy hozzá: -Elnézést hölgyem, van valami probléma? -Á, dehogy, semmi... -De csak van valami, látom, hogy sírdogál. -Á, csak az a baj, hogy perverz vagyok és minden pasi otthagy. -Tééényleg?! Én is perverz vagyok, találkoznunk kéne! -Komolyan?! Hát ez szuper, akkor menjünk is fel hozzám, ki vagyok éhezve! -Menjünk... Felmennek, a nő eltűnik a fürdőben, felszereli magát: latex, szopómaszk, korbács, bilincsek, kötél... mire előjön, a szatír épp menni készül.
-Nadehát most hová mész? -Hová, hová? Megdugtam a kutyát, beleszartam a szekrénybe, nekem ennyi elég...
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?
-Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Ok. Az agynak léte vagy nem léte nem függ a születési helytől. Még az se számít, hogy -betegesen ugyan - de forumokba írkálsz, humorosnak gondolt baromságokat és szexinek gondolt valagakat posztolsz, látjuk agy nélkül is megy.
De kössünk békét! Nem írom többé, hogy a szart nem x-el kell írni, még ha viccesnek is gondolod, big-debil, és nem csak olvashatatlan leszel, mint eddig, hanem láthatatlan is.
Olwasgass wixxa, h mennyi jo wiccet betettem már, de xarokra minek pazarolnám a topikot?
Mellesleg nexe:
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.
