Keresés

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szarakodást ...

Igenis,értettem:)) L megadta a választ,egyetértek vele...:)

Miben hasonlít a nőgyógyász és a pizzafutár?

Mindkettő érzi az áru illatát, de nem kóstolhatja meg...

Te csak a vashoz értesz, sipírc vissza a szaktopicba, kérdezni akarok valamit!:)

Zoli

Na most ez egy zebra,vagy viziló?

:D

Még egy ok, h miért jobb a tél?

http://img65.imageshack.us/img65/74/user8417502116432624647uc4.jpg

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny,odafigyelő és szép férfit találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
     

Olyan is van?

Én csak kiscsirkével ismertem. Az sokkal veszélyesebbnek tűnik...

kb igy néz ki az unokám tanárnöje, csak az kékxemü és xöke ráadásul...

Sertésinfluenza?

Pontosan mi is történik, ha egy disznó megfázik?

A medve, az oroszlán és a disznó beszélget.
Medve:

- Ha én dörmögök egyet, retteg az egész erdő!
Oroszlán:

- Ha én bömbölök egyet, reszket az egész szavanna!
Disznó:

- Az semmi! Ha én köhintek egyet, az egész világ összeszarja magát!

Na de ez se NEM matektanár! Tegyél ide egy matektanárt és megbeszéljük!  :))

Kettő is.:-)))

fogadok, h még ezen is tanálnál wmit, ami xurja a xemed.)))

Igen, de ez biztosan NEM matektanár!!! Legfelljebb matektanárnő...   :))

az biztos nem, de még nem láttam olyan nöt, aki ne tudta wolna kihuzni a gyufát...

ezt se bassza orrba a lengoajto.

Illetve volt meg abban a valtozatban, hogy:

- Moricka, ez volt az utolso huzasod!

- Tudom tanaaarnooo...

:)

nem tom, de nekem a "bombázo" xinonima kb ezt jelenti. Ha ez buziság, akkor wállalom. )))

Csak nem buznyák volt Móriczka, hogy a matektanárra kiverte? Ez tényleg egy jó disznó vicc...   :))

Móriczkának matekórája van. A matektanár egy bombázó. Észreveszi, hogy Móricka csinál valamit a pad alatt, ezért tőle kérdezi:
- Na móricka, mennyi jött ki?
- Hát ennyi, meg egy kicsi a padba is ment...

ez tök jó :-)))))))))))))))

Azt mondja az újdonsült székely férj, az újdonsült menyecskének:

                - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,

                oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a

                tisztaszobába, mert dógom van veled.

                Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:

                - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a

                kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a

                gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának

                az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Én finnyás vagyok. Ha kicsit büdös a szar már meg se eszem.

Két faszi sétál és találnak egy tál mákostésztát.Az egyik megeszi, mire a másik mondja neki, hogy - Figyelj volt benne egy hajszál. Mire kihányja.

Erre a másik megszólal - Köszi, hogy megmelegítetted. :)

Finnyás lehetett, aki nem tud egy tányér taknyot megenni, ha egy hajszálat lát benne.

Sátortábor buli után, hajnal. Egy másnapos csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor előtt egy tele tányér levest. Már majdnem megette az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Elkezd öklendezni, és visszahányja az egészet a tányérba. Mire a sátorból egy hang:
- Te is megtaláltad a szemet?