Keresés

nem, ö a jános. )))

A haverodat Zsuzsának hívják?!

Mondjuk egyik haweromnak wan egy neje, meg egy lánya, és három németjuhásza, mind fiuk. no és mindegyiknek zsuzsa a newe.

)))

ááá, csak simán matyi... )))

Rákosi Mátyás a kutyus neve?

Pedig pont 53-ban xülettem, épp ezért is selytem ám, h kijaza matyi. Ja, és igy hijják a kutyám is. )))

Te igen, csak Nagy Eördögh nem). Véletln, hogy a tiedre kattintottam a válasszal.

Pontosan tudom, hogy miért Mátyás, és miért 1953...:)

Zoli 

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Szóval ebben a viccben a lényeg az 1953 és a Mátyás. 1956 után János keresztnév lehetett volna, de arról valahogy nem született vicc. A Viktor az mai téma.

És hogy az évszámok miért fontosak? A "Legyen Ön is milliomos"-ban ez amolyan 5-25 eFt-os kérdés.

Persze, hogy nem volt, mert megváltoztatták hugyosra.

Én így ismerem, de mindegy.

Zoli

Volt egy jó vicc, de egy Pap Jancsi kifordította.

Olyan vezetéknév, hogy Szaros, sose volt. Olyan viszont igen, hogy Hugyos.

Szóval a Mátyás más volt.

Na ja...

Igen, de akkor csak fű alatt lehetett mondogatni.

Zoli

Na ja, ez volt az eredeti.

Géééézaaaaa! Ne politizálj!!!!

Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Megtörténik az éjszaka, beszélgetnek a fiúk:
- Jó volt?
- Jó volt!
- Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!

1953-ban bemegy egy ember a kerületi tanácshoz, névváltoztatási kérelem ügyében. Az előadó átnézi a papírokat, mindent rendben talál.

- Hát megértem, hogy Szaros Mátyásként nehéz a helyzete, de egyte nem írt be: mire kéri a változtatást?

- Józsefre.

bemegy a paraszt a hivatalba, hogy nevet szeretne változtatni, mert ronda neve. A hivatalnok meg megkérdezi tőle:
- Osztán, hogy híjják kendet jó ember?
- Húgyos Viktornak.
- Hű, az áldóját, ez aztán tényleg ronda név! Mire szeretné megváltoztatni?
- Húgyos Jánosra.

ez tényleg jó! :-)

Ez nem dixno, de jo.

A feleség későn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról.
Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót, meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!!
Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni a paplant, amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit.
Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas.
A férj a feleséget meglátva megszólal:
-"Szia drágám, a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a hálószobánkat!"

Ez jóó:)

A megyei kormánymegbízott, a városi polgármester meg az újonnan kinevezett járási párt korifeus társalognak a megyeháza előtt feleségeik idei nyári programjáról, ki hogyan gondoskodik majd az asszonyról:

- Én Balatonfüredre küldöm a feleségem három hétre - húzza ki magát a járási főnök.

- Nem egy nagy durranás! -így a polgármester - Az én Mariskámat én egy egész hónapra fizettem be Dubrovnikba!

- Haha - kuncog a megyei kormánymegbízott.

- Az én drága Juliskám az egész nyarat a spanyol tengerparton töltheti majd a jóvoltomból.

- És maga, Miska - fordul a polgármester a sofőrjéhez -, maga mit nyújt a feleségének a nyárra?

- Én, uraim - mondja szégyenkezve a sofőr - szegény ember vagyok; én, kérem, egész nyáron magam fogom dugni az asszonyt...

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora pina!

Állásinterjú a háremben:

- Mondja, biztos, hogy maga eunuch?

- Hogyne kérem, már a nagyapám is az volt!

Én ezt így ismerem:

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele... 
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal. 
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka. 
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!

Szerintem nem érti, amit írtál. Aki ennyire el tud cseszni egy poént, ... nna, mindegy.