Pistike a Patikában: - Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben. - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus. - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című könyvet olvasgat. A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni. - Háte te mit keresel? - kérdi az asszony. - Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet...
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gáz-palackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csapta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtő szelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgés biztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
A pinát mindenki csillaggal írja, pedig az a segglyuk (segjuk)
ööööö, izé, Neked a pina az a segglyuk? :O Nem szeretném, hogy nagy csalódások érjenek az életben, úgygogy inkább nézz utána mégegyszer, vagy kérj telefonos segítséget. :)
Má bocsi, de Topi-nak semmi baja, nyilatkozott a tv-ben is másnap. Katapult után megfigyelésre KELL vinni a kh-ba, mert ez a szabály. Meg Ő amúgy is tök jó fej, veszi a poénokat :-)
A pinát mindenki csillaggal írja, pedig az a segglyuk (segjuk).
A költő annyit hozzátett a szépítés kedvéért, hogy az oly megszokott és vulgáris megbaszomot lecserélte megizélemre, tanúságot téve ezzel úttörő írói vénájáról.
Ugyanakkor a népi eredetet nem tagadta meg, nem akart pusztán a média kedvéért megszabadulni az archaikus stílusjegytől: az elkezd szót hagyományosan különírta igekötőre és igére, ahogyan ezt ősei tették hsz.e. 164-ben.
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megbaszom ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád ?! A süni kétségbeesve megszólal : - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Bocs ha már volt:
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megizélem !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja,
mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál
semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Én meg csak annyit, hogy nem a Topi segge alatt levő géppel van a gond, a bemutatózás veszélyes üzem, megesik az ilyen. Tavaly az Usákok is kattintottak egyet. Az jó ép lenne (főleg nekünk). NEM a pilóta vagy a gép hibája h. például fegyver alig van a gépekhez...
Elég sok olyan fegyver van, ami az elmúlt 30 évben nem vitt véghez "győzelmet", ennek ellenére senki sem meri, vagy inkább merte volna lebecsülni, ha élesben találkozott volna vele. A Mig sem csodafegyver, (mint ahogy eddig semmi sem volt az) ahhoz, hogy győzzön, rendesen kiképzett pilóta kell bele, rendesen megszervezett hadművelet, stb. Hány ilyen akcióban vett eddig részt? És mi a helyzet az amcsi csodajárgányokkal?
Hawkeye, van erre topik a pilótában, ha gondolod ott összeszidlak. Hogy a picsába vigyen be győzelmet bármilyen géppel az olyan légierő amelyiknek napi anyagi gondjai vannak? A jugó háborúban volt olyan pilóta, amelyik húsz F-16 ellen repülte első éjszakai bevetését, földi rávezetés nélkül... De mondom van erre topik.
Adalékként azért annyit nem árt tudnod, hogy az elmúlt harmincvalahány év alatt MIG 29-essel még soha egyetlen légigyőzelemet se vitt be senki. Akkor valami gáz csak lehet vele...
Az a vicces, hogy ha ez a Topi kapna egyszer a segge alá egy rendes repülőgépet, azzal mit tudna produkálni. Ha ezzel a szar Fulcrummal világelső lett...
Ja, csak adalékként: amikor a Mig 29-es katapultja működésbe lép, a pilótára 0,6 másodpercig 20g erőhatás nehezedik! No, az...az tényleg nem lehet vicces!!
Mint az látható, annyira nem értek hozzá...akkor már inkább a polgári repülés...:)
Mindössze meg akartam nyugtatni a kedélyeket! :)
Amúgy viszont kattintani szerintem lehet bármilyen gombbal, kétállású és egyállású kapcsolóval, stb. Az meg, hogy a pilóták egymás közt a katapultálást úgy hívják, hogy kattintás...az ő dolguk, tőlem hívhatják per pulykának is, vagy korcsolyás stirlitzelésnek akár :)
