Keresés

Sajnos, igazad van, utána rájöttem... de visszavonni nem tudtam a képet, csak reménykedtem, hogy nem tűnik fel senkinek.

Ha a "pár" szó nem lenne, akkor stimmelne is...

Mire a páfránycsorda: - Nem is vagyunk annyian!!!

– Szia, Frédi! Tudnál segíteni? Irma éppen most kapott tőlem egy páfránycsokrot, de nem találja a csontvázát.

Nem akarok szőrszálhasogatónak tűnni (de, de, de!), de ez csak egy fél fél pár félcipő fele.

hehe, azt hozzá kell tenni ;-)

Soviniszta matekórán a hátsó padban a földrajzi fogalmak beszélgetnek:

- Én egy vulkán vagyok, én vagyok a tűzhányó!

- Belőlem kivonták az értékes érceket, én a meddőhányó vagyok!

Matertanárnő: gyerekek, ha ti fittyet hánytok a matekra, én esküszöm, hogy megbuktatom a fél osztályt!

Valaki hátulról: - Akkor én kihányom a meddő apácákat!

Igen, mert a döntősök felét a matektanárnő mindig megbuktatja ;-)))

Szerintem csak az 50%-ukat. Bár nincsenek is annyian.

Igen, mert a döntősök felét a matektanárnő mindig megbuktatja ;-)))

A Vicces nevű ló már nyert Nemzeti Vágtát, de a Fantázianevű lónak sem kell szégyenkezni.

Matektanárnő a fél osztály megbuktatása után: - Ez vicc volt? És hogy is hívnak téged, fiacskám?

Valaki hátulról: - Wic.

-Ez a dob még útvonaltervezésre is alkalmas!

-TomTom!

- Ez a dob pedig a tomtom.

- Tom.

- Hogy hívnak, kisfiam?

- Tom.

- Milyen Tom?

- Nemtom.

A matektanárnő, három generáción keresztül, megbuktatja a fél osztályt. Majd amikor csontváz lesz, elmegy az orvoshoz.

-Jó napot kívánok! Miért kellett ennyi ideig várnom egy meddőségi vizsgálatra?

A matektanárnő három generációra visszamenőleg megbuktatja a fél osztályt.

A csontváz a hátsó sorból elmegy az orvoshoz.

Nem bírja a meddő vitát.

Kama3

lemaradt róla a kép

fél pár félcipő

A felét elmondhatod ;)

A pattanásos meg a Kamaz...

A piros volt a Tatra daru, a kék a Prága daru, a sárga meg az IFA daru. Érdekes, hogy volt mindhárom színben a szívható változat.

piros, vagy kék a daru?

Nix ugribugri!

- És tudok kilenc fazék viccet is.

Matektanárnő feleltet.

– Hány lábas viccet tudsz, Móricka?

– Nyolcat.

– Helyes.

– Tudom. Csókolom!

de ugye ugrálhat is?

Matektanárnő a hatodikosoknak:

Az osztály felét megbuktatom! És mivel páratlanul vagytok, valaki egy lábbal és egy kézzel jár majd hetedikbe!

Matektanárnő mesél a gyerekeknek: 

- Képzeljétek el, a nagypapám egy lábbal jött haza a háborúból, azóta sem tudjuk, kié lehetett..

A háttérből: 

- Hehehe, az enyém!

Szekrénylábat esztergálna a zárda felújításán munkáló, kissé dadogó famunkás

Rezzen apáca, kopog ácsa:

Legyen akác a po-pogácsa?

Nagy stratéga a nővér, máris tudja, mit kell kivágni az udvaron az új ülőbútor elkészítéséhez

(Katonás bár, nem lehet az apáca kadét.)

„Faszükséglet? Fedezi az akác a padét!”

A köhécselésem ellen vívott csatában egyszer csak rájön a kedves nővér, hogy inhalálnom kellene

Ujjong az apáca a barikádon:

Jól kifog a pára a bacikádon!

A borbély vidáman megy haza a kolostorból.

– Micsoda mázli, hogy Nem vagyok én apáca!