Meg amikor az ondó megy az utcán. Arra jön a turha! Ondó se szó se beszéd felrúgja és rugdos még rajta egy kicsit! Turha megkérdi:
- Ezt most miért tetted?
- MERT GECI VAGYOK!
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccercsak elkezdi
rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a
hal:
- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három
kívánságodat teljesítem.
- Mivan? Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vacsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elöbb-utobb megunja, aztán
visszadobja: - Aztán mosmá húzzá a gecibe!
- De mostmár kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt eza szaros warburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal!
Aggyá
nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! eszterházi
kasztellót izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
-Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcse, azt különben is
undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hú a cigány nagyon megörül!
Gondolja magában, hat azért csak meg kellene köszönnie ez a halacskának,
hát
kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
-Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
-Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
Cigány megfogja, ráhúzza, erre:
Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
A spermiumok versenyeznek.
- Úgyis én érek oda előbb, és csinálok egy gyönyörű kislányt!
- Én fogok odaérni, és nemzek egy okos fiúcskát!
Mire megszólal a harmadik:
- Ne strapáljátok magatokat. A nyelőcsőben vagyunk.
Egy fickó üldögél a pokolban, csendben, kétségbeesetten sírogat. Odamegy hozzá az ördög.
- Mi a gond haver? - kérdezi az ördög.
- Hát, az az igazság, hogy a mennybe szerettem volna kerülni, de ide jutottam, és most nem tudom, hogy mit csináljak, mi lesz velem.
- Ne aggódj! Nem olyan rossz hely ez. Mondd csak, életedben szeretted a dohányzást?
- Igen, nagyon szerettem. Naponta minimum egy doboz cigit elszívtam.
- Az jó, mert a hétfő a dohányzás napja. A legjobb minőségű dohányokból készült cigit, szivart, pipadohányt stb szívhatsz, és annyit amennyit csak tudsz. A tüdődet pedig ne féltsd, hisz már halott vagy! A hétfőt szeretni fogod. No, és az itallal hogy állsz?
- Egész életemben rengeteg piát elfogyasztottam, gyakran a pohár fenekére néztem. A jó minőségü italokat nagyon kedvelem.
- Az jó, mert a kedd az italozás napja. A legjobb minőségű piákból válogathatsz, annyit iszol, amennyi beléd fér. A májadat pedig ne féltsd, hisz már halott vagy. A keddet szeretni fogod. No, és az szerencsejátékkal hogy állsz?
- Hát, az az igazság, hogy szenvedélyes játékos voltam, rengeteg pénzt nyertem és veszítettem.
- Az jó, mert a szerda a szerencsejáték napja. Kaszinók sora vár a játékosokra. Annyit játszol, ami belefér, az adóssággal pedig ne törődj, hisz halott vagy, hogy hajtanák be rajtad? A szerdát is szeretni fogod. No, és a nőkkel hogy állsz?
- Imádom a nőket! Egész életemben rengeteg nőt megdöntöttem.
- Az jó, mert a csütörtök a kupik napja. Bordélyházak sora vár a látogatókra. Itt a pokolban vannak a legszebb és legjobb kurvák, akik bármit megtesznek neked, amit csak kívánsz. Annyit annyit kefélsz, amennyit csak tudsz, a nemibetegségekkel pedig ne törődj, hisz halott vagy. A csütörtököt is szeretni fogod. No, és a buzikról mi a véleményed?
- Hát ... azokat nagyon nem komálom.
- Hát az baj. A pénteket nagyon utálni fogod.
És íme még egy :
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este
lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant
visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Helló Mindenkinek! Talán van olyan, aki még nem ismerte a következőt :
Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer
amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap
érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert
akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt
mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az
istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Ja, ez az a bizonyos "pislogta neked már ki valaki?"
Egy mésik hasonló: muki elmegy a kuplerájba, hogy fizet 50000 forintot, ha olyan figurát mutat neki valaki, amit még nem ismer, nem próbált. Hát próbálkoznak a kurvák kajakra, de semmi eredmény, fazon mindent ismer. Már mind kidőltek, mikor jön a 70 éves Mariska néni, a takarítónő, hogy ő tud olyat, amit senki más. Bemennek szobára, pár perc múlva a pasi nagy ordítás közepette halálra vált fejjel rohan ki a kupiból, miután lecsapja az asztalra a pénzt. A lányok kérdik az öregasszonyt, hogy mit csinált:
- Á, csak a csuklyás figurát!
- Az meg milyen?
- Háát, bekaptam a makkot, a fitymáját meg ráhúztam a fejemre...
Fickó Párizsban jár és hall 1 kurváról aki szopás közben énekelni tud. Gondolja, hogy kipróbálja. El is megy vele, elkezdődik a téma és a legnagyobb élvezés közben hallja, hogy a picsa tiszta hangon elkezdi énekelni a Marseilles-t.
Mivel sötét volt a szobában nem látta, hogyan történt, elhatározza, hogy másnap is elmegy és kideríti, miként csinálja.
Másnap is elmegy, és mikor a csaj elkezd énekelni, erőt vesz magán és felkapcsolja az éjjeliszekrényen a lámpát.
És akkor +látja a nő egyik üvegszemét a pohárban...
Srác a haverjának:
- Az új barátnőm egy nagyon perverz csaj!
- Honnét gondolod?
- Hát mert azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat...
- Miért, mondta neked?
- Nem de mikor a szájába akarom rakni, mindig elfordítja a fejét...
Megy a legény az első randira. Apja csak nem tudja megállni, utóljára ellátja egy jótanáccsal:
- Oda nyomjad neki, fiam, ahova nem engedi...
Hazajön a fiú. Az öreg még nem alszik.
- Na, hogy volt?
- A száját engedte. A popsiját engedte. A punciját is engedte...
- !?
- ... a szemét nem engedte... Ki is basztam mind a kettőt.
Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
Megjön a Mikulás az óvodába. A térdére ültet egy kislányt. Beszélgetnek, majd a végén így szól:
- Ha adsz egy puszit a Mikulás bácsinak, akkor kapsz egy csomagot.
Mire a kislány:
- Ha leszoplak, enyém az egész puttony?
Az urnő hétvégi csevegő partirol hazzaérve,
kopoktat az ajton a lakály kinyitja.
Az urnő kérdi, az ur?
lakály, a szobbalánnyal!
urnő, aszobbalánnyal?
lakály, az ur!
Nos.
Egy milliomos hetente átrepül Miamiból Vegasba rulettezni. Általában nyer, de egy alkalommal semmije sem marad, megkéri a kaszinó előtt álló taxist:
- Haver, vigyél ki a reptérre, most nincs pénzem, de jövő héten fizetek duplán!
- Hitelbe semmi, kopj le!
A hapi gyalog elindul, nagy nehezen eléri a repülőt, hazamegy.
A közvetkező héten nyerésben van, elindul haza, és látja, hogy most sok taxi áll a kaszinó előtt, a sor végén a múlt heti taxis. Odamegy az elsőhöz:
- Haver, vigyél ki a reptérre, kapsz 50 dollárt, ha útközben leszopsz!
Az első taxis elhajtja, a második meg a többi is. Odaér a múlt hetihez:
- Figyelj, mennyiért viszel ki a reptérre?
- 20 dollár.
A hapi beül a kocsiba, indulnak, közben letekeri az ablakot és kikiabál a többieknek:
- Látjátok? Ő 20 dollárért elvállalta...
Jár-kel Ödipusz a nagyvilágban. 1*csak eljut az alvilágba. Lát ott egy
pasast, amint egy hatalmas követ görget fel a hegyre. Nézi, nézi, a ko
visszagurul.
Nézi, nézi, a pasas megint nekiáll. A ko megint visszagurul.
Megy ez így egy
ideig, aztán Ödipusz elkezd röhögni:
- Hát, ember, te nem vagy normális, a neved akár fogalom lehetne ... a
tökéletesen értelmetlen és kilátástalan munka jelzésére ... sziszifuszi
munka, egészen jó, hahaha ... sziszifuszi munka!
Sziszifusz megáll, megtörli izzadt homlokát, és csak annyit mond:
- Tudod mit, Ödipusz, menj, és b@szd meg az anyádat!
Részeg ember rókázik a falnak dőlve. Arra megy egy buzi, és mondja:
- Helyes, helyes, kíméljük a popsit!
Buzi elmegy az orvoshoz, aki közli vele:
- Uram, maga AIDS-es!
- Jaj doktor úr, és nincs semmi gyógyszer erre?
- Háát, szerencséje van, most kaptam egy új gyógyszert AIDS ellen, odaadom, próbálja ki!
Néhány nap múlva buzi jön vissza:
- Dokikám, mi a francot adott maga nekem? Egész nap csak szartam tőle! Biztos abban, hogy meg fogok ettől gyógyulni?
- Nem! Az AIDS-re még mindig nincs gyógyszer! DE LEGALÁBB RÁJÖHETETT, HOGY MIRE VALÓ A SEGGE!
- Mi a legjobb a pinán kívül?
- A pinán belül!
- Mondj egy jó viccet!
- Pina!
- Az nem vicc!
- De jó!
Nemibeteggondozó várójában ülnek a páciensek, jön ki egy a rendelőből:
- Jaaaaj, neee, nem igaz, AIDS!
Jön ki a második:
- Úristen, nem, ez nem lehet, AIDS!
Jön ki a harmadik:
- YEAH, cool, éljen, KANKÓ!!!
Mi az AIDS első két biztos jele?
1. Erős nyomás a végbélben.
2. Forró lihegés a tarkód táján.
Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti és a mai bugyi között?
100 évvel ezelőtt széthajtogatták a bugyit és közötte volt a popsi. Ma széthajtogatod a popsit és közötte van a bugyi.
Míg a félelmetes sárkány dolgozik, felesége a királylány otthon kefél a királyfival.
- Te édes királyfi, hát nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány és itt talál téged?
- Nem, mert ideállítottam a lovamat az erkély alá, és csak kiugrom az> ablakon és elvágtatok, ha baj van!
Hozzálátnak a dologhoz, de lépéseket hallanak! A királyfi kiugrik az ablakon. Benyit a lova:
- Elnézést királylány, nem akarok zavarni, de esik az eső, és féltem, hogy megázom!
Másnap jön a királyfi megint, de két keze bekötve, a tegnap szerencsétlenség miatt...
- Te édes királyfi, hát nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány és itt talál téged?
- Nem, mert nálam van az ejtoernyom, és csak kiugrok az ablakon, ha baj van!
Hozzálátnak a dologhoz, de lépéseket hallanak! A királyfi kiugrik az ablakon.
Benyit a lova:
- Te királylány nem láttad a királyfit? Csak mert reggel olyan sietve kitépte a kezembol a zabostarisznyámat, énnekem meg az ejtoernyoje maradt...
Harmadnap megint jön a királyfi, de már két keze és két lába is be van kötve, mert 2 esést csoda hogy túl élt...
- Te édes királyfi, hát nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány és itt talál téged?
- Nem, mert felvettem a propelleres alsógatyámat és ha jön a férjed, akkor csak kiugrok az ablakon és lerepülök!
Megint belekezdenek, pont a csúcsnál vannak, de lépéseket halanak megint, mit volt mit tenni, kiugrik a királyfi az ablakon megint.
Bejön a rettenetes sárkány, és kérdezi a királylányt:
- Te asszony! Nem járt itt egy ember? Olyan ember szagot érzek!
- De hát édes uram! Ki járt volna itt?
- Akkor kié az a propelleres alsógatya?????
Két sperma találkozik a Szajna partján. Megkérdezi az 1ik:
- Hát, maga meg hogy került ide?
- Én kiköpött francia vagyok. És maga?
- Én meg kivert magyar.
Ondócska sétál az erdőben, 1x csak elér 1 folyóhoz. Nem tud rajta átkelni, hát megkéri a békát:
-Béka, vigyél engem át.
-Jól van ülj a hátamra.
Átérnek, ondócska leszáll és jól seggberúgja a békát.
-Hát ezt mér' csináltad? - kérdi a béka.
-Mer' én 1 nagy geci vagyok!
Egy zűrös éjszaka után az úriember másnaposan felébred. Bemegy a fürdőbe, belenéz a tükörbe, látja, hogy a szájából egy cérna lóg kifelé. Felsóhajt:
- Édes istenem, add, hogy teafilter legyen.....
Róka megy az erdőben, rágja a szivarját, láthatólag nagyon beindult. Találkozik Nyuszikával, mondja neki:
- Nyuszika, és olyan kanos vagyok. Dugjunk egyet!
- Nem lehet, Róka, épp menstruálok.
- Nem érdekel, Nyuszika, kefélni akarok.
- Hát jó...
Róka felteszi egy villás ágra az égő szivarját, Nyuszika kiveszi és melléhelyezi a tamponját, s nekifognak a dolognak... Amikor befejezik, Róka felnyúl, leveszi a tampont, bekapja, Nyuszika felnyúl, leveszi az égő szivart, feltolja (Á la Monica Lewinsky...). Kis idő múlva Nyuszika megszólal:
- Te Róka! Most kellene egy nagyot kefélnünk. Úgy ég a puncim...
Mire a Róka kiveszi a szájából a tampont, megnézi, majd felel:
- Meg vagy Te őrülve, Nyuszika!? Most!? Amikor agyvérzést kaptam...!?
Már csak két nap van hátra a világvégéig, és egy helyen már csak két férfi van életben: egy buzi meg egy szadista. Megegyeznek, hogy felosztják maguk között a hátralévő két napot, és egy-egy napig azt csinálhat az egyik a másikkal, amit akar. Feldobnak egy huszast, a buzi nyer, hát aznap orál, anál stb. Másnap a szadista nagyban készül, aztán bevezeti a buzit egy sufniba, beszorítja a farkát a satuba, és a csavart eldobja a francba, majd lerak egy kést a satu mellé- A buzi riadtan kérdezi:
- Csak nem akarod levágni?
- Levágod te majd magadnak, ha már ég a ház...
- Miért lila a pedofil farka?
- ???
- Mert rácsapódott az inkubátor ajtaja...
