Egz amerikai uzletember elmegy Japanba, es mivel szabadnapot kapott a targyalasok kozott, elhatarozza, hogy lefexik egy ottani utcalannyal.
Meg is tortenik a dolog, nyomja elolrol, oldalrol, aztan amikor hatulra kerul a sor, a csaj felkialt:
- Nukocsi ono! Nukocsi ono!
Gondolja a fazon, hogy ez valami olyasmit jelenthet, hogy nagyon jo, igy megjegyzi, hatha megcsillogtatja valahol.
Honapok mulva jon hozzajuk a japan konszern igazgatoja, es elmennek golfozni. Ugyesen beuti a golflabdat a japan, erre az amerikai - be akavan vagodni - elsuti a tanult mondatot:
- Nukocsi ono!
Mire a japan:
- Mi az, hogy rossz lukba ment?
Egy benzinktas alldogal a kutnal, egyszercsak egy szoke kebelcsoda bezizzen a kuthoz egy ferrarival. Lehet vagy huszonketto a csaj, hat nem allja meg, hogy ne kerdezzen:
- Elnezest kisasszony, megkerdezhetem, hogy ilyen fiatalon mibol telik onnek ferrarira?
- Oralis szexbol - jon a valasz.
- Az a szopas, ugye?
A lany sertodotten:
- Nem, az oralis szex. De varjon elmagyarazom. Milyen autoja van?
- Harminc evig dolgoztam a cspeli csogyarban, utana lettem benzinkutas, es a sporolt penzembol vettem egy hasznalt kockaladat.
- No latja, 30 ev a csepeli csogyarban: az a szopas!
És Isten a hatodik napon megteremté Ádámot. Ádám néhány nap múlva ment az Istenhez panaszkodni:
- Uram, olyan rossz nekem egyedül, társ kéne nekem!
Ekkor Isten megteremté az oldalbordából Évát - azóta vannak nők a Földön.
Ádám néhány nap múlva megint ment az Úrhoz:
- Uram, jó nekem ez a társ, de az állatok többre is tudják használni a társukat! Add meg nekem is ezt a lehetőséget!
Ekkor az Úr Ádámot megnyújtotta a kérdéses helyen, Évának meg az ujjával lyukat fúrt a kérdéses helyen - azóta vannak az embereknek nemi szerveik!
Pár nap múlva Ádám megint jött reklamálni:
- Atyám, jó az, amit csinálok a társammal, de ha jobban csúszna neki, akkor még jobb lenne!
Ekkor az Atya fogott egy halat és feldugá Évának - AZÓTA BÜDÖS A HAL!
Az élet nagy kérdéseinek egyike:
Ha a kislányok barackvirágból és vattacukorból vannak, akkor miért van halszaguk?
Kotit viccéről jutott eszembe:
Rendőr részegen megy haza, elkezdi ölelgetni az asszonyt. Az meg csak húzodozik:
- Most nem lehet, tudod, éppen megvan .
-Nem baj, - válaszol a rendőr - nagyon kívánlak.
Másnap reggel felébred a rendőr, nem emlékszik semmire. A felesége már rég elment otthonról, ő meg szétnéz. Tiszta vér az ágy. "Úristen! Biztos megöltem a feleségemet!" -gondolja.
Kimegy a fürdőszobába, a kád is tiszta vér. "Feldaraboltam?"-gondolja. Majd belenéz a tükörbe és beléhasít a felismerés: "Megettem!"
Idősebb csávó elmegy a dokihoz és mondja:
- Doktor úr, nekem megfordult a vérnyomásom!
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy régen mikor az asszony megsimogatta a hajam, felállt a faszom. Most meg ha megsimogatja a faszomat, égnek áll a hajam!!!
Egy nőnek volt egy mexikói kiskutyája, mely rövidszőrű volt, de a hölgy hallotta, hogy hosszú szőrrel sokkal jobban néznek ki ezek a blökik. El is ment a patikába, hogy hajnövesztőt vegyen e célra. A patikus ad neki, elmagyarázza, hogy kell használni, majd a végén mondja:
- Ja és a kezelés után egy olyan fél napig ne húzzon sapkát vagy kalapot a fejére, és ne feküdjön párnára!
- Nade ez nekem a chivavámra kell!
- Kérem hölgyem! Akkor egy fél napig ne üljön kerékpárra!
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal
jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt
a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a
fokönyvelő.
Három nő beszélget:
-Képzeljétek milyen szörnyű alak a férjem, akkor is kefélni akar, amikor menstruálok.
-Az enyém nemcsak kefélni akar olyankor hanem nyalni is.
A harmadik:
-Ááá, az semmi, az enyém kefélni is akar olyankor meg nyalni is, és ha végzett a véres pofájával ilyesztgeti a gyerekeket.
Egy hajo zatonyra fut, es a hajotorest csak egy tengeresz(ferfi :),
egy diszno(koca), es egy kan kutya eli tul.
Egy lakatlan szigetre vetodnek.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi ...(bocs :-)
Aztan egyik reggel lat egy fuldoklo not a vizben es kimenti.
Miutan magahoz ter a no, halalkodik:
-Nagyon halas vagyok neked, megmentetted az eletem,
barmit kerhetsz tolem teljesitem...
Felcsillan a ferfi szeme:
-Vidd el a kutyat setalni...
A vazelin hajtású autó
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vacsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek latja az uzletember, hogy mar kesore jar, indulni kane. Odaall a farmer
ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovabb turtoztetni magát, megszolal:
- Na, elmentem mosogatni !
Kiskölyök játszik az udvaron, odamegy hozzá a nagyfaterja, és kérdi:
- Micsinálsz, kisunokám?
- Visszateszem a gilisztákat a földbe!
- ÁÁÁ, hát azt nem lehet...
- Dehogyisnem!
- Kapsz egy százast, ha meg tudod csinálni!
Kiskölyök erre fogja a hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és amikor az keményre szárad, simán berakja! Nagypapa, mondja hogy nyertél és fizet. Másnap nagyfater megint ad egy százast a kölyöknek. Mire az:
- Nagypapi, tegnap már odadtad a százast!
- Tudom, de ezt meg a nagymamád küldi!!!
Piroska rommá issza magát egy kiadós paraszlagziban. Másnap keservesen ébredezik a fűben. Éppen fölötte legelészik egy tehén. Kinyitja a szemét, és rögtön a tőgyét látja meg.
- Nem bánom fiúk... de ne mind a négyen!
A kislanynak elgurul a labdaja. Az oreg bacsika folveszi.
-Ha visszaadom a labdat, kapok egy puszit?
-Meg pinat is!
-Ugyan, kicsi vagy te meg ahhoz!
-Nem baj, mire a bacsi fasza folall, addigra megnovok! :)
Meg amikor az ondó megy az utcán. Arra jön a turha! Ondó se szó se beszéd felrúgja és rugdos még rajta egy kicsit! Turha megkérdi:
- Ezt most miért tetted?
- MERT GECI VAGYOK!
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccercsak elkezdi
rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a
hal:
- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három
kívánságodat teljesítem.
- Mivan? Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vacsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elöbb-utobb megunja, aztán
visszadobja: - Aztán mosmá húzzá a gecibe!
- De mostmár kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt eza szaros warburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal!
Aggyá
nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! eszterházi
kasztellót izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
-Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcse, azt különben is
undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hú a cigány nagyon megörül!
Gondolja magában, hat azért csak meg kellene köszönnie ez a halacskának,
hát
kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
-Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
-Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
Cigány megfogja, ráhúzza, erre:
Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
A spermiumok versenyeznek.
- Úgyis én érek oda előbb, és csinálok egy gyönyörű kislányt!
- Én fogok odaérni, és nemzek egy okos fiúcskát!
Mire megszólal a harmadik:
- Ne strapáljátok magatokat. A nyelőcsőben vagyunk.
Egy fickó üldögél a pokolban, csendben, kétségbeesetten sírogat. Odamegy hozzá az ördög.
- Mi a gond haver? - kérdezi az ördög.
- Hát, az az igazság, hogy a mennybe szerettem volna kerülni, de ide jutottam, és most nem tudom, hogy mit csináljak, mi lesz velem.
- Ne aggódj! Nem olyan rossz hely ez. Mondd csak, életedben szeretted a dohányzást?
- Igen, nagyon szerettem. Naponta minimum egy doboz cigit elszívtam.
- Az jó, mert a hétfő a dohányzás napja. A legjobb minőségű dohányokból készült cigit, szivart, pipadohányt stb szívhatsz, és annyit amennyit csak tudsz. A tüdődet pedig ne féltsd, hisz már halott vagy! A hétfőt szeretni fogod. No, és az itallal hogy állsz?
- Egész életemben rengeteg piát elfogyasztottam, gyakran a pohár fenekére néztem. A jó minőségü italokat nagyon kedvelem.
- Az jó, mert a kedd az italozás napja. A legjobb minőségű piákból válogathatsz, annyit iszol, amennyi beléd fér. A májadat pedig ne féltsd, hisz már halott vagy. A keddet szeretni fogod. No, és az szerencsejátékkal hogy állsz?
- Hát, az az igazság, hogy szenvedélyes játékos voltam, rengeteg pénzt nyertem és veszítettem.
- Az jó, mert a szerda a szerencsejáték napja. Kaszinók sora vár a játékosokra. Annyit játszol, ami belefér, az adóssággal pedig ne törődj, hisz halott vagy, hogy hajtanák be rajtad? A szerdát is szeretni fogod. No, és a nőkkel hogy állsz?
- Imádom a nőket! Egész életemben rengeteg nőt megdöntöttem.
- Az jó, mert a csütörtök a kupik napja. Bordélyházak sora vár a látogatókra. Itt a pokolban vannak a legszebb és legjobb kurvák, akik bármit megtesznek neked, amit csak kívánsz. Annyit annyit kefélsz, amennyit csak tudsz, a nemibetegségekkel pedig ne törődj, hisz halott vagy. A csütörtököt is szeretni fogod. No, és a buzikról mi a véleményed?
- Hát ... azokat nagyon nem komálom.
- Hát az baj. A pénteket nagyon utálni fogod.
És íme még egy :
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este
lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant
visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Helló Mindenkinek! Talán van olyan, aki még nem ismerte a következőt :
Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer
amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap
érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert
akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt
mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az
istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Ja, ez az a bizonyos "pislogta neked már ki valaki?"
Egy mésik hasonló: muki elmegy a kuplerájba, hogy fizet 50000 forintot, ha olyan figurát mutat neki valaki, amit még nem ismer, nem próbált. Hát próbálkoznak a kurvák kajakra, de semmi eredmény, fazon mindent ismer. Már mind kidőltek, mikor jön a 70 éves Mariska néni, a takarítónő, hogy ő tud olyat, amit senki más. Bemennek szobára, pár perc múlva a pasi nagy ordítás közepette halálra vált fejjel rohan ki a kupiból, miután lecsapja az asztalra a pénzt. A lányok kérdik az öregasszonyt, hogy mit csinált:
- Á, csak a csuklyás figurát!
- Az meg milyen?
- Háát, bekaptam a makkot, a fitymáját meg ráhúztam a fejemre...
Fickó Párizsban jár és hall 1 kurváról aki szopás közben énekelni tud. Gondolja, hogy kipróbálja. El is megy vele, elkezdődik a téma és a legnagyobb élvezés közben hallja, hogy a picsa tiszta hangon elkezdi énekelni a Marseilles-t.
Mivel sötét volt a szobában nem látta, hogyan történt, elhatározza, hogy másnap is elmegy és kideríti, miként csinálja.
Másnap is elmegy, és mikor a csaj elkezd énekelni, erőt vesz magán és felkapcsolja az éjjeliszekrényen a lámpát.
És akkor +látja a nő egyik üvegszemét a pohárban...
Srác a haverjának:
- Az új barátnőm egy nagyon perverz csaj!
- Honnét gondolod?
- Hát mert azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat...
- Miért, mondta neked?
- Nem de mikor a szájába akarom rakni, mindig elfordítja a fejét...
Megy a legény az első randira. Apja csak nem tudja megállni, utóljára ellátja egy jótanáccsal:
- Oda nyomjad neki, fiam, ahova nem engedi...
Hazajön a fiú. Az öreg még nem alszik.
- Na, hogy volt?
- A száját engedte. A popsiját engedte. A punciját is engedte...
- !?
- ... a szemét nem engedte... Ki is basztam mind a kettőt.
Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
Megjön a Mikulás az óvodába. A térdére ültet egy kislányt. Beszélgetnek, majd a végén így szól:
- Ha adsz egy puszit a Mikulás bácsinak, akkor kapsz egy csomagot.
Mire a kislány:
- Ha leszoplak, enyém az egész puttony?
