Egy farmer vesz egy par disznot, annak remenyeben, hogy malacai lesznek es majd ha megnonek levagja oket, lesz sonkaja szalonnaja stb.
Par het mulva eszreveszi, egyik kocaja sem terhes, igyhat elhivta a helyi allatorvost nezze meg oket. Az allatorvos azt tanacsolja, esetleg mesterseges megtermekenyitessel kellene probalkoznia. A farmernek halvanylila goze sincs arrol mit is jelenthet ez.
Mivel nem akarta, hogy kideruljon tudatlansaga, csak azt kerdezte meg, honnet fogja megtudni, terhesek a disznoi.
Az allatorvos azt mondta, fekudni fognak a sarban, nem pedig alldogalni.
A farmer ezen elgondolkodott, (tudatlan leven) arra a megallapitasra jutott, neki kell megtermekenyitenie a malacokat. Fogta a disznokat, felrakta oket a teherautojara, es elhajtott veluk az erdobe. Ott mindegyiket megdugta, visszaterelte oket a teherautora, hazament, majd elment aludni. Masnap reggel felkelt, es latja am az osszes diszno ott alldogal az olban. Arra a kovetkeztetesre jutott, nem volt eredmenyes a tegnapi tevekenysege.
Ismet felrakta a disznokat a teherautora, kiment veluk az erdobe, de most ketszer csinalta mindegyik disznoval a biztonsag kedveerert. Hazavitte oket es elment aludni.
> >
Masnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkelljen az agybol. Megkerte a feleseget, nezze meg a disznokat, hogy meg mindig allnak-e az olban.
> >
"Nem" valaszolta a felesege. "Mindegyik a teherauton van es az egyik iszonyatosan nyomja a dudat."
Egyik éjjel a rendőr meztelen rohan be a munkahelyére - az őrszobára. Az őrmester végigméri, és megkérdi: "Hát maga?!"
A rendőr ezt mondja:
Tudja főtörzs, egy sex-buliban voltam és éjfélkor eloltották a lámpákat. Valaki elkiáltotta magát: "Férfiak vetkőzni!" Kis idő múlva meg: "Férfiak munkára!" Hááát, főnök, itt vagyok!
Piroska sétál az erdőben, és megállítja a farkas. Ejnye Peroschka, hát nem félsz így egyedül sétálgatni az erdőben? Válasz: "Nincs nálam pénz @szni meg szeretek."
A Menyországba egy csapat asszony érkezik. Kijön Szent-Péter és a következőket mondja: "Asszonyok, ide csak az léphet be, aki egész életében erényes, szűzi életet élt. Aki nem volt hű hites urához, annak itt nincs helye, forduljon vissza!" Erre az asszonyok szedelőzködni kezdenek, de egy kissé bamba nő még mindig ott álldogál. Megszólal erre Szent-Péter:
"Hé, asszonyok, ezt a süketnémát is vigyék már magukkal!"
Két magyar turista bemegy egy New York-i patikába, hogy óvszert vegyenek, de egyikük sem beszél angolul.
Odamennek egy kétméteres néger eladóhoz és próbálják kézzel, lábbal elmagyarázni, hogy mit akarnak, de sehogy sem sikerül.
Ekkor az egyik fogja magát és kicsapja a lompost a pultra, és mellé tesz egy dollárt, majd rámutat.
A néger gondolkozik, majd felcsillan a szeme ő is kitesz egy dollárt, kicsapja a lompost és felkiált:
Két katona a katonaságban azon vitatkozik, hogy melyiknek nagyobb a farka. Addig vitatkoznak, amig elegük lesz, bemennek a szobába, és kiteszik az asztalra, hogy összemérhessék.
Arra jön a buzi, és mikor meglátja őket felkiállt:
Mi az fiúk svédasztal?
A nyuszifiú odamegy a rókalányhoz és büszkén mondja:
- Tudod Rókica, én kefélek a leggyorsabban itt az erdőben !
- Ne mond. És az fáj ?
- Hát fájt ?
A pedofil becsal egy kislányt az erdőbe. A kislány:
- Úgy félek itt, sötét van, zörög az avar, huhog a bagoly....
- Mit nyavalyogsz ? Nekem meg egyedül kell hazamennem...
Ez állítólag megtörtént egy amerikai magán-rádiótársaságnál:
Kiírtak egy nyereményjátékot. A betelefonálók közül véletlenszeruen
kiválasztottak egy házaspárt, akiknek feltesznek egy-két intim kérdést (külön-külön a nonek és a férfinak) és ha egyeznek a válaszok, nyernek egy
utat, mondjuk Hawaiiba.
Na, behívják a házaspárt. A férfi vállalkozik elsoként a válaszadásra, beül
a stúdióba, a feleség persze nem hallja.
- Mikor volt utoljára szex maguk között, John?
- Ma reggel 7-kor!
- Remek! És meddig tartott?
- Hát... Vagy 10 percig.
- Great! És hol történt?
- Hát... A konyhaasztalon...
- Remek, John! Na most lássuk a feleségét. Maga is maradjon itt, de ne szóljon közbe!
Beültetik az asszonyt a mikrofon elé.
- Na, kedves Susan, elárulná, mikor volt utoljára szex maguk között?
- Ma reggel... Olyan 7 körül...
- Great! Remek kezdet! Már csak két kérdésre vannak Havaiitól! És hogyan
emlékszik vissza, meddig tartott?
- Hát... 10 percig biztos eltartott...
- Pompás! Susan! Egy percre vannak Havaiitól, a pálmáktól! Akkor jön az utolsó kérdés: Hol történt?
- Öööö... Ezt is muszáj?
- Susan, csak bátran! Nehogy már most makacsolja meg magát?
- Ezt John elmondta?!
- Persze Susan! John! Csak annyit mondjon a feleségének, válaszolt-e erre a kérdésre?
- Elmondtam Susan, és mondd el te is! Nehogy már ezen múljon!
- Na jó... Ha úgyis elmondtad... Nehogy már miattam ne mehessünk... Szóval: In my ass...
Na igen, de Isten is azért teremtette előbb Ádámot, mert már ő is tudta, hogy nővel nem jó kezdeni...
Parasztbácsi bemegy a patikába:
- Kérek a tenyészbikámnak poencianövelőt!
- Mi annak a neve bátyám?
- Hát aztat nem t'om, de olyan jó fahéjas íze vót...
Parasztgyerek viszi a bikát a vásárra, mikor rájön a kangörcs. Pont ott a kupi, úgy dönt, bemegy. A bikát meg beviszi magával, hogy hát el ne lopják. Miután elment, kérdik a kurvát a kolléganői, hogy milyen volt a sráccal.
- Háát nem volt rossz... de az a vikingsisakos, az még faszább gyerek volt...
Egz amerikai uzletember elmegy Japanba, es mivel szabadnapot kapott a targyalasok kozott, elhatarozza, hogy lefexik egy ottani utcalannyal.
Meg is tortenik a dolog, nyomja elolrol, oldalrol, aztan amikor hatulra kerul a sor, a csaj felkialt:
- Nukocsi ono! Nukocsi ono!
Gondolja a fazon, hogy ez valami olyasmit jelenthet, hogy nagyon jo, igy megjegyzi, hatha megcsillogtatja valahol.
Honapok mulva jon hozzajuk a japan konszern igazgatoja, es elmennek golfozni. Ugyesen beuti a golflabdat a japan, erre az amerikai - be akavan vagodni - elsuti a tanult mondatot:
- Nukocsi ono!
Mire a japan:
- Mi az, hogy rossz lukba ment?
Egy benzinktas alldogal a kutnal, egyszercsak egy szoke kebelcsoda bezizzen a kuthoz egy ferrarival. Lehet vagy huszonketto a csaj, hat nem allja meg, hogy ne kerdezzen:
- Elnezest kisasszony, megkerdezhetem, hogy ilyen fiatalon mibol telik onnek ferrarira?
- Oralis szexbol - jon a valasz.
- Az a szopas, ugye?
A lany sertodotten:
- Nem, az oralis szex. De varjon elmagyarazom. Milyen autoja van?
- Harminc evig dolgoztam a cspeli csogyarban, utana lettem benzinkutas, es a sporolt penzembol vettem egy hasznalt kockaladat.
- No latja, 30 ev a csepeli csogyarban: az a szopas!
És Isten a hatodik napon megteremté Ádámot. Ádám néhány nap múlva ment az Istenhez panaszkodni:
- Uram, olyan rossz nekem egyedül, társ kéne nekem!
Ekkor Isten megteremté az oldalbordából Évát - azóta vannak nők a Földön.
Ádám néhány nap múlva megint ment az Úrhoz:
- Uram, jó nekem ez a társ, de az állatok többre is tudják használni a társukat! Add meg nekem is ezt a lehetőséget!
Ekkor az Úr Ádámot megnyújtotta a kérdéses helyen, Évának meg az ujjával lyukat fúrt a kérdéses helyen - azóta vannak az embereknek nemi szerveik!
Pár nap múlva Ádám megint jött reklamálni:
- Atyám, jó az, amit csinálok a társammal, de ha jobban csúszna neki, akkor még jobb lenne!
Ekkor az Atya fogott egy halat és feldugá Évának - AZÓTA BÜDÖS A HAL!
Az élet nagy kérdéseinek egyike:
Ha a kislányok barackvirágból és vattacukorból vannak, akkor miért van halszaguk?
Kotit viccéről jutott eszembe:
Rendőr részegen megy haza, elkezdi ölelgetni az asszonyt. Az meg csak húzodozik:
- Most nem lehet, tudod, éppen megvan .
-Nem baj, - válaszol a rendőr - nagyon kívánlak.
Másnap reggel felébred a rendőr, nem emlékszik semmire. A felesége már rég elment otthonról, ő meg szétnéz. Tiszta vér az ágy. "Úristen! Biztos megöltem a feleségemet!" -gondolja.
Kimegy a fürdőszobába, a kád is tiszta vér. "Feldaraboltam?"-gondolja. Majd belenéz a tükörbe és beléhasít a felismerés: "Megettem!"
Idősebb csávó elmegy a dokihoz és mondja:
- Doktor úr, nekem megfordult a vérnyomásom!
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy régen mikor az asszony megsimogatta a hajam, felállt a faszom. Most meg ha megsimogatja a faszomat, égnek áll a hajam!!!
Egy nőnek volt egy mexikói kiskutyája, mely rövidszőrű volt, de a hölgy hallotta, hogy hosszú szőrrel sokkal jobban néznek ki ezek a blökik. El is ment a patikába, hogy hajnövesztőt vegyen e célra. A patikus ad neki, elmagyarázza, hogy kell használni, majd a végén mondja:
- Ja és a kezelés után egy olyan fél napig ne húzzon sapkát vagy kalapot a fejére, és ne feküdjön párnára!
- Nade ez nekem a chivavámra kell!
- Kérem hölgyem! Akkor egy fél napig ne üljön kerékpárra!
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal
jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt
a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a
fokönyvelő.
Három nő beszélget:
-Képzeljétek milyen szörnyű alak a férjem, akkor is kefélni akar, amikor menstruálok.
-Az enyém nemcsak kefélni akar olyankor hanem nyalni is.
A harmadik:
-Ááá, az semmi, az enyém kefélni is akar olyankor meg nyalni is, és ha végzett a véres pofájával ilyesztgeti a gyerekeket.
Egy hajo zatonyra fut, es a hajotorest csak egy tengeresz(ferfi :),
egy diszno(koca), es egy kan kutya eli tul.
Egy lakatlan szigetre vetodnek.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi ...(bocs :-)
Aztan egyik reggel lat egy fuldoklo not a vizben es kimenti.
Miutan magahoz ter a no, halalkodik:
-Nagyon halas vagyok neked, megmentetted az eletem,
barmit kerhetsz tolem teljesitem...
Felcsillan a ferfi szeme:
-Vidd el a kutyat setalni...
A vazelin hajtású autó
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vacsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek latja az uzletember, hogy mar kesore jar, indulni kane. Odaall a farmer
ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovabb turtoztetni magát, megszolal:
- Na, elmentem mosogatni !
Kiskölyök játszik az udvaron, odamegy hozzá a nagyfaterja, és kérdi:
- Micsinálsz, kisunokám?
- Visszateszem a gilisztákat a földbe!
- ÁÁÁ, hát azt nem lehet...
- Dehogyisnem!
- Kapsz egy százast, ha meg tudod csinálni!
Kiskölyök erre fogja a hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és amikor az keményre szárad, simán berakja! Nagypapa, mondja hogy nyertél és fizet. Másnap nagyfater megint ad egy százast a kölyöknek. Mire az:
- Nagypapi, tegnap már odadtad a százast!
- Tudom, de ezt meg a nagymamád küldi!!!
Piroska rommá issza magát egy kiadós paraszlagziban. Másnap keservesen ébredezik a fűben. Éppen fölötte legelészik egy tehén. Kinyitja a szemét, és rögtön a tőgyét látja meg.
- Nem bánom fiúk... de ne mind a négyen!
A kislanynak elgurul a labdaja. Az oreg bacsika folveszi.
-Ha visszaadom a labdat, kapok egy puszit?
-Meg pinat is!
-Ugyan, kicsi vagy te meg ahhoz!
-Nem baj, mire a bacsi fasza folall, addigra megnovok! :)
