A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt? - Húúú bakker, a Rolex karórám!
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első: - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat! A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest! Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón! Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első: "Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő." Megkapja a második is: "Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága." A harmadik egy lelkendező levelet kap: "Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval - szólnak ők. - Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát. - Mi a rossz? - A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki: - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz. - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap. - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére. A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel. - Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle. - Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll: "Paprikás vadász: 5 dollár Nyárson sült halász: 6 dollár Roston sült politikus: 55 dollár" Megkérdezi a vendég: - Miért kerül többe a politikus? - Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját... Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá: - Mi csinálsz testvérem a kocsimmal? - Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: - Na, volt kapás? - Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen. - És teljesítetted? - Igen. Leharaptam mindkét lábát.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövőre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövőre? - Szétverem a strucc pofáját!
Tele-sh*p gagyimami műsorból a szokásos süket dumák egyike. . .
. . .Itt ez csodálatos ergonomikus kés, amit jobbkezesek
és balkezesek is használhatnak egyaránt
* Bocsi ! de még milyen kés van még ezenkívűl és a nem ilyen kés az milyen kés ???
pl: . . ."Itt ez a csodálatos ergonomikus . . leveseskanál , pohár , kilincs , amit jobbkezesek és balkezesek is használhatnak egyaránt . . ." szuper ! Nem ??"
Ha megengeded és érdekel mert szerintem kiváló kritikai és humorérzéked van a lapon fent szereplő " ide küldj mindenféle marhaságot" alatti email címre elküldenék egy exceles fájlt mert ide nehéz beszerkeszteni a képekkel ilusztrált baromságokat. OK ? Szia !
KÖVETKEZŐ CSEMEGE KIRAKAT ! szerintem tetszeni fog.
Az itt leírtak valóságosan elhangoztak ill. olvashatóak voltak ,
úgynevezett tanúlt emberektől mindez a 21. Század küszöbén
"egyszer amikor látván tanácstalanságát , és megkérdeztem egy illetőt , hogy tudja - e , mi aza gravitáció és mi az ami minket a talajon tart ?!… Meglepetésemre azt a választ kaptam
. . . hát amiért a föld forog azért nem esünk le róla
*Ezek szerint , ha kézen állunk és a föld nem forog , akkor
Miután áprilisban / 25 C° / , rövid ujjú ingben merészkedtem az utcára
drága kis kedvesem , napsütötte lágyszellős időben azt kérdezte . . .
. . . Hát akkor mit veszel fel a nyáron ?
*Hát . . . talán télikabátot . . . vagy mezítlábat meztelennel . . .
-------------------------------------------------------------------------------- A Spe*trum televízió egyik mexikóról szóló műsorában hangzott el . . .
kérdés : Magát hányszor marta meg csörgőkígyó ?
. . . Engem még egyszer sem de élnek akörnyéken
olyanok , akik belehaltak a csőrgőkígyó marásba . . .
*Gratulálok a szinkron-szövegfordító csapatnak ! Ez nem az első ilyesmi . .
--------------------------------------------------------------------------------Hirek a Tv - ben
. . . Mostanában a rablásokat egyre inkább fegyverrel
követik el
*Na de ilyet ?! Hol vannak már azok a szép ídők , amikor még virágcsokorral ? !. . .
Mexikó: San Francisco - Costa Brava, Don Juan, San Benedetto - Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte, Sombrero - Chihuahua, Jose Cserék: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café
Hollandia: A van Dgaard - Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe Cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki
Két ismerősöm beszélgetése, anonomitásuk megőrzése érdekében legyenek csak Béla és Eszter:
Eszter: Miért nem használtad a laptopot a suliban? Béla: Akartam, de lemerült. Eszti: Értem, és akkor most feltöltöd? Béla: Igen, de miért? Eszti: Át kéne küldened az első óráról az anyagot amit még tudtál jegyzetelni. Béla: Oké, egy perc.
[10 perc múlva]
Béla: Hub*sszameg! Eszti: Mi az, mi történt? Béla: Otthagytam a suliban a laptopot!
SZIA Aragorn83 ! Ha nem gond és tetszik ez az igaztörténet jelezd , mert még mivel ide nem tudom az excel-el készűl dolgokat feltenni. ok !?
Ime az első :
Egy nap az akkori szomszéd kertesháznak új tulajdonosa lett.
Egy "bizonyos" autóalkatrészes üzlethálózat tulajdonosa vásárolta meg és
nyitott egy újjabb üzletet. Igen ám de gondok akadtak , mert ház fala
úgy egy átlagos ember magasságáíg a talajvíz miatt felázott és a kertet is
tavasz lévén rendbe kellett tenni. Vályog téglás ház volt. Egyéb ésszerű
gondolat és ismeret hiányában úgy határozott , hogy egy valaki álatal ajánlott
különleges elektromos , elektromagnetikus vagy mifene berendezést vásárol
leglábbis amire rádumálták és amivel a talajvizet / mint ahogyan azt elhitették vele / kb.600 méterre vissza lehet nyomni a föld mélyére ott ahol a mellette
lévő kertek talajvízszintje nem váltrozik és szinte kicsordúlnak az emésztőgödrök
Ez a " Szuper-Túrbó " eszköz kb. egy amolyan húsleveses tál méretű
a plafonra felfüggeszthető zárt alumínium eszköz volt , benne egy egyszerü
primitív öklömnyi , gagyi elektromágneses tekercs meg az ilyenkor szokásos
kis felvillanó , led lámpácska ami tulajdonképpen csak arra való, hogy
elhitesse a delikvenssel milyen fontos és jól működő berendezést vásárolt ,
mert világít és villog , tehát épp most nyomja a talajvizet lefele .
( Mellesleg e csoda masina ára tudomásom szerint kb: 380,000- Ft volt )
Valós értéke anyagára szerény ismereteim szerint kb: és max 3 500- Ft
rézdrót és alumínium , kiszállásí díjjal , ÁFÁ -val és béFÁ -val együtt.
Tulajdonképpen a legjobban egy olyan lámpaizzóhoz tudnám hasonlítani , amit
ha betekerünk és bekapcsolunk, berreg vagy esetleg úgy félóránként
nyeszletten elnyöszörgi a "menyből az angyal-t" de nem világít csak fogyasztja
az áramot 24 órán át a nagy semmiért . A gondos és előrelátó szerelő -
üzembehelyező azért , gondolom akciós kedvezményként vagy csak a biztonság
kedvéért 12 ~15 lapátnyél vastagságú lyukat is fúrt kívűlről a falba , szinte
átfúrta a felázott vályogfalat talán , hogy ezzel is "fokozza a csodakészülék
hatásfokát". Vagy talán csak azért hátha így tényleg kiszárad ?
Mint jószomszéd és elektromos szakember felhívtam az illető figyelmét , hogy a
mai technológiai tudásunk szerint, még nem oldható meg ilyen egyszerűen az
efféle probléma , mert ahhoz , hogy estleg működjön a dolog , annyi elekromos
energiát kellene felhasználni és olyan erős elektromágneses teret kellene
gerjeszteni ami nem is áll rendelkezésre és amitől felrobbanna a egész ház
a szomszédokkal egyűtt és megfőne a fél falu népe néhány másodperc alatt.
Nem halgatott rám így aztán egyáltalán nem voltam megdöbbenve ,
hogy még három és fél év elteltével sem tünt fel neki , hogy a fal nem száradt
ki hanem méginkább felázott és ketté repedt az egész ház.
Mind ez 380 000 Ft + az elfogyasztott elektomos energia 116 264 FT
100 W x 24 óra x 1277 nap x 38 Ft / Kw összesen
Mindösszesen potom 496,264 Ft ért
"Új termékünkhöz gratulálunk !
Csak most és csak önnek
Új árúbemutatónkat megtekintheti internetes honlapunkon
"www latodnemlatodnalatod.hulye "
"Amit meg az iskolába mondott az a vastagszemüveges fizikatanár
és a kis köpcös elektrotechnika tanár már nem is érdekel , hiszen
ők is attól a "hülye Newton - tól meg a hülye Einstein - től tanúltak." Hát nem ?
Azért még , "de csak úgy érdekességképpen" elmesélném , hogy az amolyan
öncélú és gőgös emberekre jellemzően , egy szép tavaszi napon , hogyan
készítették fel ugyanezek , kertjüket a nyárra. A kerítés mellett , mindenki
gyönyörére két igencsak nagy , metszésre váró gyönyörű sárga - piroscírmos
ritka rózsabokor pompázott. Vasárnap volt és megjött a család mint "Mézgáék"
(Pestiek) és a kb. 6 és 7 éves gyerekekkel , kezükbe metszőollót adva ,
különösebb habozás nélkűl nekirontottak a kertnek és minden metszési
tapasztalat nélkűl a helyett , hogy elfogadták volna a kerti kérdésekben
igen tapasztalt szomszéd néni tanácsát , úgy kb. egy óra leforgása alatt
lekaszaboltak mindent aminek ága és levele volt. Úgyértem . . . .
. . . a szó szoros értelmében . . . tövíg.
Szerintem annak örömére , hogy végre egy igazi alkotóeszköz birtokában
vannak és kiélhessék művészi ösztöneiket a szomszéd macskáját is megnyírták
vagy kiherélték volna ha nem szalad el szegény pára.
Gondolom nem is kell mondanom , hogy a két gyönyörű rózsabokor is
áldozatúl esett és most az "örök rózsamezőkön" pompázik valahol
az univerzum egy másik dimenziójában.
Látván a szülők és vigyorgó gyermekeik kezében csattogó hatalmas
díszbokorszabó ollókat és az ötletszerű mészárlást
lelki szemeimmel magam elé képzeltem , mi történhetne ha
egy csimpánz vagy makákó horda tagjai kezébe egy - egy éleslőszerrel
töltött gépfegyvert adnának és megmutatnák nekik , mit kell megnyomni ,
Piroska megy a Vörös-erdőben, és találkozik a farkassal. A farkas mondja Neki: -Piroska, vesd le a blúzodat! Piroska leveti, mire a farkas: -Piroska! Neked három melled van! Piroska leveti a bugyiját is és mondja a farkasnak: -Kapd be a farkam!:)))))))
Csernobilbe kéne menni. Pulykakakast kéne venni. Vigyázz, a szarkofág lyukas, Ott legel a pulykakakas. Pulykakakas négy-öt lába Elindulhat be a tálba, Asszony, felejtsd el a gondot, Mindenkinek adhatsz combot!:)))))
Ennek a szép barna lánynak Pakson van a háza. Sugárfertőzött a tó az udvarában. Sugárfertőzéstől halálos a csókja, Talán bizony, lába között van az izotópja!:)))))
13:21:54 < Bazsesz> a bundáskenyér után meg két napig súroltam a konyhát 13:22:44 < Bazsesz> senki nem világosított fel arról, hogy a forró olajat nem lehet vízzel lehűteni...
<mrg> 250 ismerosom van wiwen <k0zi> nekem meg van barátnőm irl <k0zi> nyertem :) <kicsilee> :D <Grizz]y> LOL <Rage^> rofl
<kocka> lancreakciot lattatok mar? <koszik> azt egeszsegtelen kozelrol nezni <koszik> vagy van ilyen cimu film?
Nelli: Robi... robi itt vagy??? Nelli: válaszolj... fontoooos! Nelli: naaaa Robi: mivan? Nelli: a macskám full ragasztós... mivel mossam le? Robi: a sósavat próbáltad már? Nelli: gyűlöllek!
<Erika> nem tudjátok, hogy a valami amerika 2-höz mikor lesz felirat?
Sandor Szabolcs: huuu ma mien ordibalas lesz d.u... Sandor Szabolcs: Sandor Szabolcs: apum a geprol minden filmemet/jatekomat letorolte Sandor Szabolcs: s en erre letoroltem a porno videoit... Sandor Szabolcs: ma lesz veszekedes
[ 00:18:09 ] <One-dor> IDIÓTA ÁLLATOK...vmi huje bejon hozzam, kerdezi hogy kell gmail-es cimet regelni..megesett rajta a szivem, mondomneki kell invite ismerostol, akkor tudsz regelni...erre irja, hogy "nekem Invitel van"
x: mennék amcsiba nyáron melózni x: főiskolásoknak fenntartott lehetőség, táborokba kell melózni x: takarítás, fűnyírás, konyhai meló, gyerek felügyelet meg ilyen szarságok x: be kellett menni szóbeli elbeszélgetésre, meg előtte kis csoportokban előadás volt x: elmondták h nagyjából mire lehet számítani mit kell tudni x: előadóm mesélte, hogy eddig csak egy srácot küldtek haza, azt is csak másodjára, elsőre megértők voltak x: megérkezett a táborba, melózott vagy három napot, aztán egyik este nagyon bebaszott, díbolt a faházak között x: egyikbe be is ment, pont a tábor vezetőjéhez x: az meg aludt az ágyában x: gyerek pofán hányta x: jól van, hibázott, de hát még csak mopst jött ne menjen már haza rögtön, áthelyeztették másik táborba x: írtak neki még ajánló levelet is x: másik helyen gyerek felügyelet volt a melója x: egyszer annyit kellett volna csinálnia, hogy volt egy patak szerűség, az felett meg egy kötél x: gyerekek meg egyik oldalból a másikra csúsztak át és el kellett volna kapnia őket x: indulási pontról sorban engedték el a gyerekeket x: de a túloldalon srác leszarta, be volt baszva akkor is x: gyerekek potyogtak a patakba x: ő meg fentről makkal meg faággal dobálta őket y: :D:DDDD
<Tyler_> apam, ilyet meg nem pipaltatok <Tyler_> megyek le boltba egy kis elemozsiaert, ott meg radioban eppen ment a gyurcsanyos balhe... <Tyler_> eladononek kirakom a turorudimat, es a piamat, kozbe beszelgetest kedvezmenyezek: hogy teccik lenni, estebe. <Tyler_> hat o jol van, csak hat ez a hulye kormany tudod, megint kevesebb lett a fizetesem... erre ezzel a vehemenciaval megfogja a gepbe mar bevitt rudimat, foldhoz vagja, es megtiporja <Tyler_> bocsi, felduhitenek a hirek, vegyel ki masikat a hutobol <Tyler_> ja mondom ok...
-=13:58:32=- <g-pard> oda raktam -=13:58:38=- <g-pard> venti mellé az ásványvizet -=13:58:41=- <g-pard> és most forr -=13:58:43=- <g-pard> :D -=13:59:27=- <g-pard> ja nem csak szénsavas
<@Potyi> letöltöttem a mély torkok című filmet <@Potyi> nem a zsiráfokról szól :'(
Patrick: hello hogy vagyol Aniko: szia :) Aniko: G. Aniko vagyok az iskolából Patrick: akko csókolom Patrick: mér teccet felvenni??? Aniko: gyüjtöm az embereket a média faktra Patrick: értem Aniko: te milyen faktokat veszel fel? :) Patrick: történelem, info, matek Aniko: akkor baszódj meg te kis köcsög Patrick: oké csókolom Patrick: Viktor te vagy az??? Aniko: ki a fene lennék te hülye Patrick: elmész te a büdös francba
<@b_kata> olyan az arcom, akár a babapopsi:DD <@Imi> szaros? :)
Isti: A teszkós fázisceruza nem működik, de azért örülök, hogy élek. csak 250Huf volt. :D
<[HUN]Mima> sziasztok, nem tudja valaki megmondani nekem miért nem jön be a youtube? <[HUN]wildchild8> mert az emberek ízlése különböző
[22:26:14] Nihil: a nok hülyébbek részegen mint a férfiak... [22:26:20] Infernus: :D [22:26:52] Nihil: és perverzebbek is [22:27:00] Nihil: meg kanosabbak is :D [22:27:03] Infernus: igen :D [22:27:09] Nihil: tehát részegen kb olyanok mint a férfiak józanul... [22:28:06] Infernus: szar lehet minig kanosnak lenni.. [22:28:29] Nihil: ezért iszok :D
Vikike üzenete: Mit vegyek Nóbinak szülinapjára? Vikike üzenete: Te vagy a nagy ötletgyáros! Vikike üzenete: Valami tuti kell. Amitől meglepődne! Cselle üzenete: vegyél neki felcsatolható műfaszt és dugd meg vele. Sztem attól meglepődne.
07:56:09 <@Calver> t-mobile-os kollega 07:56:43 <@Calver> - jottunk hazafele bulgariabol, es a bolgar-szerb hataron kaptam egy sms-t hogy 'Udvozoljuk Indiaban' 07:56:53 <@Calver> - hat, biztos aludtal a buszban, es kerultetek egy kicsit
Rocker Isty: te hogy hivjak az örök vesztes indiánt Rocker Isty: ??? Rocker Isty: szopacs
Yazoo üzenete: anyukám ma talált egy 100ast a földön és odaadta nekem "Tesésk, gyűjts a következő nyelvvizsgára"
nWenA: de érted, ezt most ugyanolyan nWenA: meséltem már a hétvégét? Ratha: mire gondolsz? nWenA: hát.. jövök haza pénteken nWenA: kicsit bevoltam kúrva, mondom ebből taxi lesz nWenA: találtam egyet, kérdeztem h egy ezresért hazavinne-e nWenA: mondta h jó, és hazavitt nWenA: rá 1 nappal, jövök haza, full józanul nWenA: megtalálom a taxist. ugyanazt nWenA: kérdezem mennyiért vinne haza nWenA: 600 Ratha: LOOL:DD
18:06:58] <snuffles> Javítóintézeti matematika feladatsor [18:06:58] <snuffles> Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
<pdw> vicc: <pdw> - nesze asszony itt egy aszpirin <pdw> - de nemis faj a fejem <pdw> - akkor dugunk <pdw> :D <BaBoKa> 8)))))))) <BaBoKa> Ez jo <BaBoKa> Elojatek helyett is 8))))
[19:36:41] [danika] valaki ert autohifihez? [19:38:19] [fm] bekapcsol, hangero fel
00:09 [totya4856] helo 00:09 [Yvett.] szia 00:09 [totya4856] honan 00:09 [Yvett.] két n. 00:10 [totya4856] azholvan
<babyke16_egy_angyal> 4. koromban volt egy dolgozat LEHEL kürtjéröl és nem vágtam mi a neve tanár meg segiteni akart h van egy ilyen hütö én meg beirtamh ZANUSSI :))
10:52 [Atya] oszt melyik részed tömhető.. nehogy megterheseggyé má nekem... 10:52 [bizi] hát a pofámzacsija nem bír bebábózodni :DD 10:53 [Atya] oksa.. akkor pofán baszhatlak ?! :)))))
[20:59.41] <@Akos> nem vagytok eleg inteligencsek hozzam, megyek is gyoziket nezni
Ádám üzenete: *hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D *leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott *elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D
Karasu üzenete: Miért sárga minden szmájli? Karasu üzenete: Mert a kínaiak találták fel? Erinome Kaosu üzenete: Nem hiszem... Karasu üzenete: Smai lee
23:54:25 < Enter> nem villámlás 23:54:32 < Enter> google maps-hez csinálják a fényképeket
20:04 -!- Spaceboy [~c6749031@huwico.hu] has joined #huwico 20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov. 20:04 < Spaceboy> hi 20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community? 20:05 < Z0l> yes 20:06 < szaboat> hi 20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY 20:07 < vili> :D 20:08 < Z0l> :) 20:08 < vili> our goal is world domination 20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities 20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry 20:09 < mosquito> :) 20:09 < szaboat> :D 20:09 < Z0l> :DDD 20:10 < vili> :D
Jabo üzenete: azért az nagyot ütött ma... havernak ki van írva msn-re, h nem ment át forgalomvizsgán...mert nem engedett át vmi csajt a zebrán másik csajnak msnen meg ki van írva, idézem: "Hogy minden idiótának jogsit nyomnak a kezébe...Rohadjon meg az az állat, aki majdnem elütött ma a zebrán!!!!!!!!!!!!!!!!!" szerinted?
[ Qmy ] egyszer ilyen erőspaprikát raktak véletlenül a kajánkba az oviban ... volt is nagy sírás :D
<@MacDeejay> idézem windows barátunkat telepítés során: "Státusz: Neue Dataien werden kopiert (alatta) Cancel" ha nem beszélném mindhárom nyelvet, akkor mi lenne?
xXx üzenete: ma is úgy felbaszott egy gyerek xXx üzenete: de megoldottam xXx üzenete: elővettem az ellenőrzőm xXx üzenete: odaadtam a tanárnak xXx üzenete: az nem értette, hogy miért adtam oda xXx üzenete: erre fogtam a nyitott tolltartóm xXx üzenete: felálltam, és az óra közepén odabasztam a gyerekhez xXx üzenete: még a tanár is röhögött XD NO-MERCY functional <3 láw üzenete: XXXD xXx üzenete: de azért beírt a köcsög NO-MERCY functional <3 láw üzenete: kár, hogy nem volt még1 tolltartód NO-MERCY functional <3 láw üzenete: azt meg a tanárhoz baszhattad volna
18:42 [y] Szia, mi járatban a chaten? 18:42 [x] hello 18:42 [x] csak úgy, unalomból 18:42 [x] nem keresek webkamsexpartnert, így hogyha ezt akarod, akkor szia 18:43 [y] szia 18:43 y befejezte a beszélgetést.
<yet> ahaha unokahugom msn uzenete: a szemezes nem mindig mukodik, mar csak azon egyszeru oknal fogva sem, hogy a nok szeme nem a mellukon van
14:17.47 c4nn1b4l >> meg ulunk eloadason 14:18.18 c4nn1b4l >> kurva nagy csend, mindenki hallgatja a prof elemzeseit a babinski like reflexekrol 14:18.22 c4nn1b4l >> erre benyitnak 14:18.37 c4nn1b4l >> medvenek, meg viragnak, meg nyuszinak, meg fanak oltozve 14:18.47 c4nn1b4l >> hogy "erre van az erdei gyules?"
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.
A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból?
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: - Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd!
Egy ember betelefonál a rendőrségre: - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik: - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mond! Honnan tudod? - Az asszony mesélte.
Két rendőr beszélget: - Te hogy védekezel az AIDS ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal: - Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik! Mire a másik: - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel. Azt mondja a pszichológus: - Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az? - Egy autó - mondja a jelölt. - Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..? - Honnan tudhatnám ... A pszichológus hümmög, majd folytatja: - Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az? - Egy bicikli. - Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny ...? - Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt. - Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt,mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá: - Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést? - Persze - mondja a doki. - Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az? - Hát egy kurva. - Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
>> Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban >> haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a >> gyártók >> akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, >> Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek. >> >> A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat: >> >> * Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán >> lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy >> előznek. >> * A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat >> végezni, >> ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul >> el. >> * Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett >> sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? >> * A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy >> villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon >> le, >> mert nem tud megállni. >> * A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, >> biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a >> záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a >> gyalogos >> átkelőhelyet. >> * Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, >> autókijárat >> előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. >> * Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a >> hamutartót, >> hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. >> E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik >> arra, >> hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt >> szabaduljanak meg. >> >> Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. >> Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a >> szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, >> továbbá >> agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben >> alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az >> intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal >> közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.
A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Csak Te drágám.
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem!
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál...
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tűsarkúban?
Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári!*
*Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye?
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem...*
- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied? - Az is kurva... ----------------------------------------------
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról. - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első. - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt! - A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának! Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték: - Mit csinál a fiad? - Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!! -------------------------------------- Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő... -------------------------------------- Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... ---------------------------------------
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?
Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! -----------------------------------
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
----------------------------
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
----------------------------------------
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor? -------------------------------
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő. - Elnézést, koedukált? - Nem, csak pisiltem. -------------------------
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat!
------------------------------------
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
------------------------------------
Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
-----------------------------
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esőben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj? - Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppen szexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb. 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete szex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
HOSSZABB VICCEK A SZEXRŐL!
A férj boksz meccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben. - Ugyan, hagyd már kislányom! - Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.
Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...
[11:41] <Abarai> temakat osztott ki egy tanar [11:41] <Abarai> egy temara ket ember kellett neki [11:41] <Abarai> a vegen 2 tema maradt [11:42] <Abarai> az egyiket elvallalta egy csaj [11:42] <Abarai> de kellett hozza meg valaki [11:42] <Abarai> a masik tema meg az eutanazia volt [11:42] <Abarai> a tanar ilyet szolt [11:42] <Abarai> na, kedvet kapott valaki a kolleginahoz, vagy inkabb az eutanazia? [11:42] <Abarai> aszittem kifordulok a szekbol :D
<Maul> amugy is <Maul> most lattam a passiot. <Maul> olyan mely benyomast tett ram, hogy almos lettem <steer> volt hepiend? <steer> mittomen tulelte ;p <steer> es kinyirta a rosszakat es ove lett a no <steer> ;]] <Maul> hat <Maul> feltamadott <Maul> lyukas volt a keze <steer> allat <steer> en belevettem volna ojat h az olsen ikreket durvan megkurjak <steer> csak ugy a nezettseg es a vizualis vonzero miatt <steer> ;]
[15:22:21] <[HUN]Artemis> itt a szobámban 3 lány :o [15:22:29] <[HUN]Artemis> de nemtom mér [15:22:32] <[HUN]Davidovics> mind rokon nem? [15:22:38] <[HUN]Lehel> gyorsan temesd el őket mielőtt kiérnek a zsaruk :)
<badur> baze olyan meleg van otthon, hogy bejöttem dolgozni
Martin üzenete: öregapám bazmeg elővesz egy üres szelet kenyeret mondom igy eszed?semmi rá? persze... elővesz egy körtét mondom körtével eszed bazmeg? Erik üzenete: :D Martin üzenete: aszondja mér mivel egyem?villával?
Kristóf üzenete: Mi volt a kötelezőolvasmány? Mr.Crow üzenete: Robinson cursor.
[10:39] <marci> masnaposan az embernek ket feje van es a nagyobbik van belul :)
[csyk] waze [csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ? [ArchDevil] repulovel [ArchDevil] azzal a leg1szerubb [ArchDevil] ott szall le
Mama üzenete: Oké, találkozhatsz a barátaimmal, de figyelmeztetlek, hogy... Viki üzenete: kibeszélnek a hátam mögött, rosszindulatú megjegyzéseket tesznek, letapiznak? Mama üzenete: Ismered öket?
<zombi_nyuszi> na nyussz <zombi_nyuszi> megyek nezem a tevet <zombi_nyuszi> ha jo a musor benne <zombi_nyuszi> talan meg be is kapcsolom
10:34:57 < Calver> itt jart a viraglocsolos kislany 10:35:04 < Calver> a nap fenypontja 10:36:34 < Wallace> es minden noveny a szekreny tetejen van legalabb?:) 10:37:00 < Calver> hat 10:37:07 < Calver> eleinte volt amit leraktunk a foldre
12:13:52 <@lymmz> valakinek van torrent meghivoja ~barmilyen trackerre, ahonnan lehet magyarszinkronos cuccokat tolteni? 12:17:36 <@CBY> ebéd. 12:17:44 <@lymmz> oda is jolenne egy meghivo
dogi üzenete: *1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz
2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz
3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található
4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.
5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec
6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében csak egy adatcsomagot enged át. Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!
Master of Puppets üzenete: *eddig azon voltam hogy felmegyek a városba, de te megoldottad a problémámat *megyek és felkötöm magam a szekrénybe
(14:19) Besi : plusz minusz félóra (14:19) {nApster>> : ja de inkáb plusz (14:19) {nApster>> : (14:19) Besi : jaja (14:19) Besi : trulival 10perc az egyetem (14:20) hby`: :D (14:20) Besi : onnan 5-7perc az IK (14:20) hby`: TRULIVAL (14:20) hby`: f1-es pilóta (14:20) [] Beautiful Joe: trullival sztem 2 perc (14:20) {nApster>> : loool (14:20) Besi : trolival xD
// félnapos kuss után egy kis csatin:
[2317] <Suzy> de kurva nagy a mozgás [2318] <tucsi> Suzy bázzeg, most elvesztettem a fonalat. kellett neked beleszólni
01:09:12 < iVi> a legjobb dolgokat mindig atalszom, ez alol kivetel a szex, annak csak a vegen alszom el
<Cactus> telleg es mi van modestanak azzal a hugaval vagy kievel aki annyira jokepunek talalt engem anno? :) <fu> kijozanodott
13:36 < ghz> ennek a barackos oblitonek olyan az illta mint valami kommersz barack szesznek.. lehet ugyanazt az aromat es illatanyagot hasznaljak.. 13:36 < ghz> az ize viszont szar.. azt a multkor mar probaltam..
<Snowmanke> falusi bevásárlóközpont <Snowmanke> 3 betű <Snowmanke> bót <Snowmanke> :D <PzMeyer> ja <PzMeyer> mer az ábécé az 6 <PzMeyer> 5 <Snowmanke> pff <PzMeyer> :DDD <Snowmanke> bash.hu :))
[21:29] <launcser> azt 31én szilveszter margit krt [21:29] <launcser> megyünk [21:29] <launcser> bebaszunk mint a szél [21:29] <launcser> pörgünk mint a zománcos lavor
[20:10:04] Ghost: Volt már hosszabb kapcsolatod? [20:10:22] HavocS: megabites adsl volt a legkomolyabb
[19:50:58] <[HUN]Artemis> de ez egy idióta terv. birtokháborítás, magánlaksértés, ártatlanok megzavarása [19:51:08] <[HUN]Artemis> ilyesmihez nem szívesen adom a nevem ok nélkül :] [19:51:19] <[HUN]Artemis> mer még ha lopnánk aszondom jó
Esztis...* says: re boccs csak áramszünet volt Timi says: jujj és még mindig tart?
[22:20] <babybogyó> figy [22:20] <babybogyó> nagyon fontos [22:21] <babybogyó> mit jelent h voulez-vous coucher avec moi??? [22:21] <manci> szeretne lefeküdni velem? [22:22] <babybogyó> kurva anyáddal szórakozz te fasz [22:22] <babybogyó> inkább azt mondd h mit jelent [22:23] <manci> -.-"
Az a bizonyos Pistiiiii üzenete (16:09): vege a vizsgaidoszaknak mocskosul reszeg leszek hetekig:D Az a bizonyos Pistiiiii üzenete (16:10): ezt hivjak szorgalmi idoszaknak...
(+YoPPonT) megpingeltem tegnap a nasa oldalat aztan leesettt vmi urhajo most montak be.
<Rastilo> olyan budos a labam, hogy fustolot kellett gyujtanom :)
Ádám: bazz xD, fater megkérdezi "Fiam, kérsz vacsorát?" Ádám: erre én "Mik közül lehet választani?" Ádám: fater: "Hát, igen vagy nem" örvi: lol xDDD Ádám: komolyan mint egy székely viccben
[12:44:10] <cellardoor> te csodagyerek voltal... [12:44:17] <cellardoor> 3 evesen mar annyi eszed volt mint most [12:44:20] <pLaSTiQue> LOL
x says: apám meg a hüvelykujját vágta szét körfűrésszel x says: de mesélt olyat h balesetin összefutott egy olyan muksóval aki a hüvelykujját sikeresen leszedte baltával, aztán meg kergethette a tyúkokat mert az egyik felkapta és elvitt
(@vizoo)A sivatag közepén állsz, a zsebedben egy alma, de be van varrva, és jön veled szembe egy oroszlán. Mit teszel? Vársz-vársz türelmesen, a türelem rózsát terem. Leszakítod a rózsát, felszakítod vele a zsebedet és az almát eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, ezután kilovagolhatsz vele a sivatagból.
Anya: Kérsz hideg gyümölcslevest? Laci: Aha. Anya: Megmelegítsem?
Zsolesz üzenete: Képzeld, tegnap haverral cseteltünk. Mondta, hogy milyen könnyen lehet szívatni a kis picsákat. Fel is léptünk, majd lecsaptunk :) Bigger üzenete: Na, és ki volt az áldozat? Biztos valami 10 éves :D Zsolesz üzenete: Várjá, itt jön a lényeg! Kábé az ötödik csajnál próbálkoztunk, hogy egy kicsit esetleg bemelegítsük. Egész könnyen adta magát meg minden, majd mondja, hogy küljek képet. Zsolesz üzenete: Mondom neki, hogy előbb Te! Mondta, hogy küldeni nem fog, de megadta az iwiw linkjét. Zsolesz üzenete: És nem fogod elhinni, hogy ki volt az! Bigger üzenete: Barátnőd? XD Zsolesz üzenete: Bingó! :$ Zsolesz üzenete: Most nem az a lényeg, hogy mekkora esély volt erre, mert a mi városunk szobályában voltunk,de akkor is. Bigger üzenete: És mit csináltál? Zsolesz üzenete: Belinkeltem neki magamat iwiwen, és azóta nem beszéltünk Bigger üzenete: lol
ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: jah am leegjobbat kihagytam: ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: nagypapám minden évben csillagszóró helyett heggesztőpákát hoz ami em annyira tartozik a gyúlékony dolgok közé ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: szórakozik vele fél órát majd odaadja nekem h petikém gyújtsd már meg a csillagszórót... ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: majd leolt h hogyhogy még mindig nemsikerült ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: és ő néz hülyének amikor felvázolom neki h ezzel legionkább heggeszteni szoktak ҳ̸Ҳ̸ҳK.a.c.s.aҳ̸Ҳ̸ҳ üzenete: 4 éve ezt játszuk:D
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór elől menekül, szal gyanús
<DeGeneral> Őseim mondják is, Fiam, lehetsz emberkereskedő, pedofil gyerekmolesztáló, kolumbiai drogbáró, csak politikus ne legyél, elsüllyednék szégyenemben
Ádám üzenete (18:52): tibi kért másfél adag brassóit másfél adag sültkrumplival a centerben Ádám üzenete (18:52): azt mondja a nő Ádám üzenete (18:52): olyat nem lehet Ádám üzenete (18:52): tibi: mert fél adagot nem lehet? Ádám üzenete (18:52): nő: de, azt lehet Ádám üzenete (18:52): tibi: akkor kérek egy egészet meg egy felet egybe Ádám üzenete (18:52): nő: na úgy már lehet!
p üzenete: mér van az h minden lány szereti a titanicot?:P d üzenete: mert joo d üzenete: lehet rajta sirni p üzenete: jo de akkor felvágok egy hagymát és az még rövidebb ideig is tart..:P
[21:03] <zsoltika> zsirkutya: ma club rotation felvetel mayoban [21:03] <zsoltika> nem mesz? tekilat nyalni csajok koldokebol? [21:03] <zsirkutya> gyorben? [21:03] <zsoltika> ja [21:03] <zsirkutya> palinkat nyalok szomszed oregasszony honaljabol [21:03] <zsirkutya> =:D
Petike üzenete: nem tudod, hogy mivel kell kicsomagolni a .age kiterjesztést? Fazzy üzenete: age? Petike üzenete: aha Fazzy üzenete: lővésem sincs Fazzy üzenete: mi a fájl neve? Petike üzenete: pl ilyen : elizabeth.the.golden.age.029 Fazzy üzenete: :D Fazzy üzenete:
[20:30:52] <Assaiki> miert olyan bena az osszes playboyos csaj,hogy csak ugy tudnak tejet inni,hogy kozben magukra boritjak? :)
Móni üzenete: Srácok, Nektek is érzékeny a fületek? Dávid üzenete: ? Pityu üzenete: Nemtom, nekem oda még nem dugtak semmit..
xxx: bazz anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
<repa> mi jut eszetekbe arrol a szorol hogy csalad? <vau> anyad.
Sötét paraszt üzenete: nekem is van egy ismerősöm, akit nemes egyszerűséggel Pinának hívnak DorA üzenete: hát ez kedves Sötét paraszt üzenete: a történet a vicces Sötét paraszt üzenete: valami könyvet olvasott, felröhögött, és felolvasott belőle valami ilyesmit, hogy "Na, hogy vagy te vén puncifaló", aztán ezért elkezdték puncifalónak becézni, de lerövidült puncira. A gimiben végig Puncinak hívták ezért, aztán érettségikor mondta a csávó, hogy felnőttség meg komolyság meg ilyenek, és ne hívják már ilyen gyermeteg néven, hogy Punci. Erre elkezdték Pinának hívni. :D DorA üzenete: :Dlol
Dani üzenete: de a kurva gumi gecibosszantó :( Egy Megnemértett Zseni üzenete: a gyerek is az tud lenni :(
tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: hát tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: töltsd tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: reggelre tuti lenn lesz:D tpz - EURÓPABAJNOKOK!!!!!: kb 3-4óra new ' dáni:>: oks new ' dáni:>: gépnek mennie kell?
[20:16:48] [Zsolesz] Csaj: - Dugd be az ujjad! [20:16:48] [Zsolesz] Pasi: - Ok. [20:16:49] [Zsolesz] Csaj: - Egy másikat is! [20:16:51] [Zsolesz] Pasi: - Bent van. [20:16:52] [Zsolesz] Csaj: - Még egyet! [20:16:53] [Zsolesz] Pasi: - Rendben. [20:16:53] [Zsolesz] Csaj: - Jöhet az egész kezed! [20:16:55] [Zsolesz] Pasi: - Megvan. [20:16:56] [Zsolesz] Csaj: - Másik kéz? [20:16:57] [Zsolesz] Pasi: - Becsusszant! [20:16:57] [Zsolesz] Csaj: - Tudsz tapsolni? [20:16:59] [Zsolesz] Pasi: - ... Nem. [20:17:00] [Zsolesz] Csaj: - Szűk mi? [20:17:04] [Zsolesz] :DD
[02:41] <gée> nabazdmeg [02:41] <gée> vista magára talált [02:41] <gée> kiír ilyent, hogy : "A Windows tűzfal biztonsági okokból letiltotta a köetkező alkalmazás futását: Windows tűzfal."
peti üzenete: ballagás... na igen peti üzenete: szóval peti üzenete: ,mi meg álltunk a teremben, vártuk, hogy végre mehessünk peti üzenete: erre jött valami überdebil csávó, ilyen indigóöltönyben, meg makkoscipőben, meg 80 dioptriás szemüvegben. olyan embert nem nagyon látni, csak az ilyen baltás gyilkosos filmekben peti üzenete: erre mondom egy csajnak, hogy "úristen, hogy néz ez ki, milyen feje van" peti üzenete: a csaj rámnéz... "őőőő, hát ő az apám" peti üzenete: :D:D:D:D:D:D:DÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁá peti üzenete: ilyenkor mit tegyen az ember ? :D mentsük, ami menthető, mondom neki: "hm... őőő... milyen jól tartja magát, ilyen idős koromban biztos nem nézek ki majd ilyen jól" peti üzenete: és most jön az i-re a pont... peti üzenete: a csaj mondja, hogy "hát ja, végülis 39 éves" peti üzenete: utána vártam, mikor szúrja ki a szemem egy rózsával. Zsuzsi üzenete: hát peti, téged sem az eszed miatt szeretünk :D:D:D:D
Minél többet iszom, annál inkább remeg a kezem. Minél inkább remeg a kezem, annál több italt kilötykölök. Minél több italt kilötykölök, annál kevesebbet iszom. Tehát: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
A portugálok elleni foci VB-selejtező előtt, haverom barátnője egy fitness-terem öltözőjében csípte el 3 csaj beszélgetését: csaj1 - nem megyünk holnap ki a portugál meccsre? csaj2 - kivel játszanak a portugálok? csaj3 - nem lehetne inkább pénteken?
01:23 [gregothefirst] _@_/" 01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat 01:24 [gregothefirst] "_@_
Peti:te voltál Imi buliján? Baby.: ja voltam, de elég szar volt... Peti: áá sztem vicces volt, főleg mikor részeg csaj beesik a szobába: ma már szoptam, dugtam, szívtam; mit csináljak még? Peti: szánalommal ránézek a ribancra, mondom neki: Hűsd már le magad! Peti: 5 perc múlva haver a hűtőből húzta ki a fejét LOL:D Peti: csak tudnám melyik csaj volt... Baby: nem is hűtő volt hanem fagyasztó, és csak mert melegem volt. Seggfej!!!!!!
|17:30:05| [ @Worm40000] A picsába |17:30:20| [ @Worm40000] az imént darálta be a nagylábujjamat a gépház hátsó ventillátora |17:30:27| [ @Worm40000] Tényleg nem hülyeség az az oldallap.
17:38 < z-MaTRiX> hát igen az idö folyamatos 17:38 < etele> ezt mond egy kocsmaban töltött éjszaka után
Substance (*) üzenete: bebasztam a küszöbbe a lábam a wc előtt, aztán pofáncsaptam magam az ajtóval, majdnem elcsusztam a fürdöszobába és visszaérve mellé ültem a széknek…
17:49 [cS!Ldi] nekem is folyamatosan küldözgetik ezeket a köréleveleket email-en, csak én ált. viagrásat kapok. még jó h csaj vagyok baszdmeg :D 17:49 [cS!Ldi] és érted, visszaírtam nekik, hogy "Köszönöm a hasznos információkat, de nincs szükségem viagrára, mivel nincs kukim. Üdv.Ildi" 17:49 [cS!Ldi] erre jön a válasz másnap, hogy "Köszönjük, mi is a hasznos információkat. Mivel ön nem rendelkezik "szerszámmal", kérjük segítse a munkánkat és küldje tovább férfi ismerőseinek." 17:49 [cS!Ldi] mondom, baszdmeg :DDD
† ††† Highlander says (15:39): nemtudtam miért fáj a hasam aztán mgmozditottam al ábam és abbahagyta . Flashhh^ ka <(¬_¬)> says (15:39): menstrualsz † ††† Highlander says (15:39): akkor jöttem rá hogy a herémen ültem
Zsu: tudom h ti nem értitek h miért vagyok vele de imádok vele dumálni, szeretem lelkitárs és annyit nevetünk h izmos a hasam :D karas: valamit találjatok ki a seggedre is O_o
Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a hajóimat. Miközben ezt a levelet írom, az egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard. Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának. Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!" Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni! Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked sem lesz! Többezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié. Van egy elonye, ha csak egy öltönyöd van: mindig nálad van a tollad. A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelo oldalra születni. Hányatott gyermekkorom volt. Valószínuleg a spenóttól. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinoníma? Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha o szól, skizofrén vagy. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz. A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. Érzékeny muszer a patikamérleg, bár van egy hibája: nem mutatja a mázsát. Lehet, hogy a Föld egy másik világ pokla? Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor. Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg. Ne makacskodj: forogj együtt a Földdel! A sírig tartó szerelem titka a korai halál. Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. Üdvözlöm. Itt a Tuzoltóság üzenetrögzítoje... Van egy igazi túlélokésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is. Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja fürdosapkának? Az íratlan szabályokat mindig analfabéták írják. Szabadság - ez egy szobor New Yorkban. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol. Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre. Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról. Olyan büdös volt, hogy az inkubátor alatt bottal forgatták. Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De rossz tehén igen. A no olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája. A férfi olyan, mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Egy terhes asszony inkább terhes, mint asszony. Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a gép nem muködik, szóljon a csaposnak. Ha müködik, beszéljen a pincérlánnyal!"
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen! • Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot! • Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás. • Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa. • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat. • Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor. • Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem! • Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék! • Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! • Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! • Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés! • Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű! • Kevés vagy, mint repülőben a vészfék! • Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult! • Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció! • Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás! • Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam! • Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! • Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin! • Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat! • Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly! • Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon! • Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék! • Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép! • Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor! • Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat! • Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai! • Kevés vagy, mint a TSZ földje!
• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból! • Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden? • Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát! • Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. • Leírlak, mint az áfát! • Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet! • Kiütöm a fejed a füleid közül! • Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! • Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! • Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!! • Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel! • Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé! • Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz! • Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad! • Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni! • Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek! • Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et! • Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés. • Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! • Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség! • Elfújlak, mint Malackát a szembeszél! • Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók... • Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért! • Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat. • Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! • Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele! • Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret! • Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás! • Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.
• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát! • Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert! • Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot! • Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe! • Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! • Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol! • Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet! • Pofánrúglak ököllel! • Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés! • Neked esek, mint süket a csengőnek! • Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba! • Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is? • Melléd ütök és meghalsz! • Melléd ütök és belilul a levegő! • Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót! • Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget! • Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót! • Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina! • Leverlek, mint vak a poharat! • Megcsaplak, mint Surdát a forró szél! • Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót! • Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót! • Lenyomlak, mint szájszagot az orbit! • Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt! • Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest! • Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt! • Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót! • Lefejellek, mint vak bálna a torpedót! • Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát! • Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot! • Lefejellek, mint kezdő hering a stéget! • Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! • Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret! • Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! • Lefejellek, mint bálna a jéghegyet! • Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta! • Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót! • Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! • Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt! • Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa! • Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát! • Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le! • Elverlek, mint jégeső a zsenge termést! • Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés! • Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort! • Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat! • Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod! • Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad! • Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert! • Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament! • Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél? • Nekem pezsegsz kicsi Plussz? • Bújj el, ma viszik a szemetet! • Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek! • Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el? • Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál? • A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna! • Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak! • Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni! • Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!! • Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!! • Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni. • Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele. • Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg. • Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa. • Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó. • Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek! • Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád! • Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van. • Nálad még a föld is műveltebb! • Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony. • Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! • Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak. • Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled. • Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra. • Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált! • Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin. • Ritka vagy, mint a hintalószar. • Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat. • Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre. • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen. • Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n. • Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas. • A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el... • Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek... • Jól nézel ki, hánytál? • Úgy nézel ki, mint egy amputált láb... • Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden. • Te is inkább áramot vezess, ne autót! • Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad... • Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón. • Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad... • Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű. • Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod. • Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete... • Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól. • Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. • Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt. • Minek Neked ész? Van számítógéped! • Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. • Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. • Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! • Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! • Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben? • Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél! • Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! • Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi? • Te Taigetosz pozitív vagy. • Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni... • Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot. • Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! • A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között. • Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. • Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. • Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés. • Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat! • Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném! • Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba. • Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel. • Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni. • Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór? • Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon. • Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat! • Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest. • Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót! • Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet? • Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve. • Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó. • Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy. • Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom. • Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla. • Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét! • Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja! • Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen? • Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok. • Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon. • Az ész nem minden. A te esetedben például semmi. • Szép fogad van! Lehet fehérben is venni? • Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád. • Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled! • Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz? • Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred. • Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn. • Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!" • Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled! • Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni! • Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég! • Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed. • Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat! • Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! • Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! • Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész. • Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele. • Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. • Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból! • Te elrontottad az életed amikor élve születtél. • Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél. • Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. • Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. • Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe. • Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott. • Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső! • Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába. • Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek! • Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad. • Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek. • Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst. • Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába. • Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. • Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! • Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül! • Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád. • Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! • Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót. • Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot. • Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele. • Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok. • Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. • Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? • Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen. • Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt. • Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél. • Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott. • Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló. • Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. • Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. • Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton. • Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni. • Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet! • Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött. • Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás. • Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. • Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos... • Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös. • Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból! • Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... • Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. • Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. • Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. • Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... • Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. • Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! • Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek! • Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. • Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne... • Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. • Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. • Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. • Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban. • Az IQ-d akkora, mint a lábméreted. • Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. • Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... • Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. • Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének. • Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. • Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. • Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. • Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
"16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De ő kitalálta, hogy én legyek fölül, ő pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán ő vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 2 hete nem jött meg. valamit rosszul csináltam? Mit tegyek?"
-Ejnye, 16 évesen lehetne annyi eszed, hogy tudd, ilyen esetben fejre kell állni, esetleg a gyógyszert tartottad fordítva. Próbálkozzatok csak tovább.
"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?"
-Persze, hogy lehet, csak ilyenkor a gyerek szülésnél kirúgja a fogadat. De ne aggódj, terhesség megszakításhoz nem kell orvoshoz menni, elég csak meghánytatni magad.
"16 éves lány vagyok és elég tudatlan a szex terén. Édesanyám előtt kínosan érezném magam, ezért nektek teszem fel ezeket a kérdéseket. Hogyan kell felhelyezni a gumióvszert, ugyanis le szeretnék feküdni a barátommal. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét? Mire mondják azt hogy "eljutni a csúcsra"? Kérlek minél hamarabb válaszoljatok, mert már egyre kínosabban érzem magam a barátom előtt."
-Kérlek, ha 16 évesen nem tudod, melyik lyukad mire való, részvétem. Mellesleg "a puding próbája az evés", tartja a bölcs mondás.
"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Nagyon kétségbe vagyok esve. A másik gondom az, hogy megjött és félek, hogy a szüleim rá fognak kényszeríteni a tamponra."
-Ha nem kapsz érte pénzt, nem kurva vagy, hanem csak simán ribanc. Ha a szüleid pedig rád kényszerítik a tampont, az csak azért lehet, mert apádnak tampongyára van, így olcsóbban kijösztök a haviból, mintha betétre kéne költeni.
"12 és fél éves vagyok. Azt nem értem, a fiúk hímvesszője honnan tudja, hogy a lányoknak melyik alsó nyílásába kell beledugódni? És még kb. milyen hosszú és széles egy 13 éves fiú hímtagja megmerevedve és merevedés nélkül? És végül hogy áll fel az a bizonyos szerszám, amikor meglátnak egy bomba nőt?"
-Kérdésed első felére válaszolva: erről inkább kérdezz meg egy hímvesszőt személyesen. A második felére: mit érdekel téged, hogy lógva mekkora? A harmadikra pedig: sokszor az okozat fontosabb, mint az ok.
"Mi 10 és 12 éves lányok vagyunk. Mi egyszerre kettő fiút szeretünk. Az egyiket Pistának, a másikat Attilának hívják. Attila 16, Pista 11 éves. Nagy bajban vagyunk, mert nem tudunk választani. Attilával már le is akarunk feküdni, de nem merünk. Most mit tegyünk? Tessék megírni, hogy enni idős korban már lehet-e? A 12 éves lány kit válasszon? Segítsen rajtunk!"
-Válasszátok mind a ketten Attilát, ő már büntethető.
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erőszakos."
-Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok basznak harminc ezer forintot ezért fejenként, az tuti. Ja, a srác nem proffitál, ő majd a zuhany alatt kapja a vérerest a seggébe, de ez már nem a Ti gondotok.
"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Többször találkoztunk így, de én sosem engedtem, pedig már majdnem megtörtént. A szüleim és a testvéreim nem tudnak semmiről, de én félek, hogy elveszítem őt, hisz a titkolózás miatt ritkán találkozunk. Egy lány hány éves korában feküdjön le valakivel? Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a kurva eget, szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned, komolyan.
"13 éves srác vagyok, nagy gonddal fordulok hozzátok. Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg? A másik gondom, hogy még egyszer sem állt fel a nemi szervem. Ez normális? A szüleimhez nem merek fordulni"
-Igen egyszerű: kérj tanácsot a lánytól merevedés ügyleg, és a vele szembeni esélyeid egy az egyben tisztázódni fognak abban a pillanatban.
"14 éves lány vagyok. Jártam egy fiúval, aki egy bizonyos ok miatt otthagyott. Amikor még együtt voltunk, már a szeretkezésnél tartottunk, csak én nem mertem megtenni. Most, hogy már hallottam, hogy 13 évesek is szeretkeznek, nekem is megjött hozzá a kedvem. Állandóan a szekszre gondolok, és le szeretnék vele feküdni (de csak védekezéssel). Hogyan mondjam meg neki? VAgy várjak még? A szívem azt súgja, hogy most tegyem meg. De mi van ha valamit rosszul csinálok, és elmondja a barátainak?"
-Ez aztán a probléma!
"15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?"
-Egy szó: trágyázd.
"11 éves lány vagyok. Bár tudom, hogy nem lett volna szabad, de én mégis elmentem egy bácsival, aki lefeküdt velem. Nem mertem szólni anyukámnak. Azóta többször is megtörtént a dolog és mostmár élvezem is. Mit csináljak?"
-Keress vele pénzt, és gyakran járj AIDS tesztre.
"17 éves srác vagyok, és jó ideje szerelmes az egyik unokahúgomba, akit már régóta ismerek. Írtam neki egy levelet amiben szerelmet vallottam, de nem mertem még elküldeni. Történt már olyan hogy egyszer csak a vállamra hajtotta a fejét, én átkaroltam, ő nem szólt semmit. Lehet, hogy ő is szeret? Nem tudom, mit tegyek, megvalljam neki a szerelmemet, vagy kapcsolatiunk maradjon barátság?"
-Hajts rá inkább anyádra, annak a csecsét is szádba vetted annak idején.
"15 éves fiú vagyok. Van egy 14 éves barátnöm, akivel már egy éve együtt járunk. Van egy nagy problémánk: szeretnénk egymást kielégiteni, de még nem akarunk lefeküdni egymással. Lehetséges ez? Ha igen akkor hogyan?"
-Te sem vagy túl okos, igaz?
"11 éves lány vagyok, van egy problémám. Terhes lettem egy 19 éves "hírességtől". A nevét nem akarom leírni. Beszéltem vele, és ő abortuszra akar kényszeríteni. A szüleimnek nem merek szólni. Beperelhetem-e a fiút? Meg akarom tartani a gyereket. Kérlek segíts, már a legrosszabbra is gondoltam..."
-Kitallálom: valami slejm emózenekar kisköcsöge csinált fel. Szerintem add el a sztorit valami szennylapnak, a szüleid is örülni fognak, mennyit kerestél egy baszással.
"14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e játszani az orgazmusukat? A nőgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy végzek-e önkielégítést? Ha először megyek nőgyógyászhoz mit kérdeznek tőlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?"
-A válaszok: 1.: persze, minden épeszű fiú tart magánál műgecit. 2.: Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ számodat. 4.: Persze! :-D
"Ha naponta fél órán keresztül maszturbálok lehetek-e terhes? Elveszíthetem-e a szüzességemet? Kérlek hamar írj!"
-Nem lehetsz terhes, de a halott nagyid szelleme néz közben, és csóválja a fejét.
"Múltkor biológiaórán szexfilmet néztünk. Elfeledkeztem magamról és elkezdtem maszturbálni, amit a többiek észre vettek. Azóta a legjobb barátnőm is megvetően néz rám. Ez így nem mehet tovább. Nem tudok kitől segítséget kérni."
-Lesd meg az osztálytársaid otthonukban, miközben maszturbálnak. Így már 1-1 az állás.
"21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál előbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsőre?"
-Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy illik.
"13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes?"
-Küldd utána az egész füzetet, az a biztos.
"Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nőgyógyászhoz nem merek fordulni."
-Ha a barátod is olyan okos, mint te, mondd azt, hogy a melleid szervízben vannak. Ha okosabb nálad, akkor... á, ez nem valószínű.
"14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső"
-Vágd le a tököd öreg, a következő generáció érdekében.
"16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne."
-Izé... hogy is mondjam... hülye vagy.
"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?"
-Ajánlanám a ceruzahegyezőt.
"9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"
-Ha brummogást hallasz lentről nagy a baj.
"19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnőmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnőm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg."
-Küldd el neki sms-ben, úgy hamarabb megkapjha.
"14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, főleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a bicikliről?"
-Bicikliszekszuális vagy, az nem baj.
"18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszőmön nem nőtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szőr nem erősödött meg rajta, csak a bőrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnőmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnőmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel."
-Hordj faszparókát. Baszki...
"17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?"
-17 évesen nem tudod, miből lesz a sellő? Gratulálok kismama! :-D
"13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete emberek, de ez után a film után nem tudtam még aludni sem. Ez mind nem is lenne baj, csakhogy én egy fehér magyar lány vagyok, akinek még fehér fiúja sincsen. Kérem segítsen rajtam mert már nem bírom sokáig!"
-Járj kéményseprővel, és tiltsd el a fürdéstől.
"Brigittának hívnak, 16 éves múltam. Hogy mondjam meg a barátomnak, hogy vissza szeretnék térni a "párnámhoz"? ugyanis 13 éves koromban szerelmes voltam Mátéba. Egyszer mikor egyedül voltam otthon, róla álmodoztam, majd ráültem a kispárnámra és mozogni kezdtem. Egy idő múlva gyönyörű érzés fogott el. Közben persze Mátéra gondoltam. Pontosan két hónapja feküdtem le vele. Ő volt az első. Azóta 13-szor történt meg a dolog. Csak az a baj, hogy én jobban élvezem a párnával, mint Mátéval. Hogy tudnám neki elmondani, hogy szeretnék visszatérni a párnához?"
-De ugye Máté egy fotel?
"14éves szerelmes fiú vagyok. Két problémám van. Egyik a 18cm-es péniszem, amitől a lányok menekülnek, a másik a szemeteslapát nagyságú fülem. Már a barátmőmmel lefeküdtem, de a méretem miatt otthagyott. Azt mondta, hogy ekkora farokkal csak homokos lehetek. Most járok egy nagyon kedves lánnyal, attól félek, ha megtudja szerszámom nagyságát, ő is elhagy. Holott én nagyon szeretem."
-Gyaluld le a végét, barátom.
"20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdőt, nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipőben, teljesen meztelenül futok az erdőben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal."
