Keresés

Részletes keresés

falum Creative Commons License 2016.06.29 0 0 10409

Vizuális típus vagyok.:))

Előzmény: James 42 (10408)
James 42 Creative Commons License 2016.06.29 0 0 10408

Mi van? Más disznóságra számítottál?

Előzmény: falum (10407)
falum Creative Commons License 2016.06.29 0 0 10407

fúj

Előzmény: <(*!*)> (10406)


<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.29 0 0 10406

kabóca 1.12 Creative Commons License 2016.06.25 0 0 10405

Ez a picit vulgárisabb verziója :))))

 

Előzmény: <(*!*)> (10404)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.25 0 2 10404

Kanis Creative Commons License 2016.06.21 0 0 10403

És ez lehetne mellettük a csoportképbenMonica Lewinsky.

Előzmény: <(*!*)> (10398)
M63 010 Creative Commons License 2016.06.20 0 0 10402

OMG! Ez azért igencsak durva! :(

 

Előzmény: <(*!*)> (10401)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.20 0 0 10401

Ebben az a vicc, hogy nem vicc .. :((

 

"A szexuális felvilágosítás hiányának pedig néha egészen durva példái is akadnak. A Józan Babák Klub egy másik munkatársa szerint találkoztak már olyan negyvenes nővel is, aki a nyolcadik terhessége során tudta meg, hogy a gyermekszülésnek és a szexuális aktusnak egyáltalán köze van egymáshoz. “Ez után azt kérdezte, hogy akkor most mindenki tudja rólam, hogy a férjemmel mit szoktunk csinálni?” – mondta."

<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.19 0 0 10400

<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.15 0 1 10399

Nézze Józsi bácsi! Azt gondolom, hogy a maga korában már éppen ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről! 

Igen, doktor úr, de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla? ..

<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.10 0 2 10398

gxzoli Creative Commons License 2016.06.09 0 1 10397

gxzoli Creative Commons License 2016.06.03 0 1 10396

A hajánál fogva kell húzni, különben telemegy homokkal :)

<(*!*)> Creative Commons License 2016.06.01 0 2 10395

gxzoli Creative Commons License 2016.05.31 0 0 10394

Jogos :) Esetleg a piros lámpát beszámíthatjuk :))))))))

Előzmény: falum (10393)
falum Creative Commons License 2016.05.31 0 1 10393

Az már régen rossz, ha arra gondolunk...:))))

Előzmény: gxzoli (10392)
gxzoli Creative Commons License 2016.05.31 0 3 10392

Mi ez ?

 

Perverz banda, biztos nem lámpára gondoltatok !

 

<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.31 0 2 10391

Törölt nick Creative Commons License 2016.05.30 0 3 10390

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az

állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?


Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha
megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.


Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az
erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.

 

 

Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,

hemperegnek a sárban?


Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót

fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,

hemperegnek a kocák a sárban?


Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a

teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig

él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?


Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

gxzoli Creative Commons License 2016.05.26 0 0 10389

Most kiderül, mennyire piszkos a fantáziád... Mit látsz ?

<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.25 0 5 10388

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
– Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

 

jwkllr Creative Commons License 2016.05.25 0 0 10387

Előzmény: big-dewil (10056)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.25 0 3 10386

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
– Sötét van itt.
– Igen, az van – válaszolja a férfi.
– Van egy baseball labdám.
– Az jó.
– Meg akarod venni?
– Nem, kösz.
– Apám odakint van
– Oké. Mennyibe kerül?
– 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
– Sötét van – kezdi a fiú.
– Igen, sötét.
– Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
– Mennyibe kerül?
– 750 dollár.
– Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
– Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
– Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
– Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja.
– 1000 dollárért.
– Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
– De sötét van itt. – mondja a fiú. Mire a pap:
– Ne kezdd megint!!

Nobody1 Creative Commons License 2016.05.18 0 3 10385

Tanulmányi kiránduláson a diákok meglátogatnak egy húsüzemet. Egy öreg hentes  elkezdi magyarázni a húsfeldolgozás folyamatát:
- Röviden úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a disznó és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar és közbeszól:
- És olyan nincs, hogy az elején megy be a kolbász, és a végén jön ki a disznó?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...

gxzoli Creative Commons License 2016.05.18 0 1 10384

A kotongumi nélküli szex olyan, mint egy bűvésztrükk:

Elővarázsolódik egy baba, és eltűnik az apa.

*********************

A feleség hazajön az orvostól:

- Drágám, a nőgyógyászom azt mondta, hogy 3 hétig nem szexelhetek.

- No és mit mondott a fogorvosod ?

*********************

Szilveszterkor a WC kagylók is jól szórakoznak:

A sok ismerős segg helyett új arcokat látnak.

 

<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.16 0 3 10383

Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.

<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.16 0 3 10382

Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

<(*!*)> Creative Commons License 2016.05.14 0 3 10381

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
– Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend….. – Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját! ..

gxzoli Creative Commons License 2016.05.13 0 4 10380

A férj megkérdezi a nejét a 25. házassági évfordulójukon:

- Mondd, drágám, voltál valaha hűtlen hozzám ?

- Nos, drágám, igen, három esetben.

- Mikor volt az első ?

- Emlékszel, mikor a banknál kilincseltél hitelért, de nem akartak adni, aztán a vezér mégis személyesen írta alá a hitelszerződésedet ?

- Köszönöm, hogy segítettél rajtam ebben a nehéz anyagi helyzetben. És mi volt a második ?

- Emlékszel, mikor beteg voltál és egyik orvos sem vállalta a nagy műtétedet ? Aztán az igazgató főorvos végül személyesen operált meg.

- Köszönöm, hogy megmentetted az életem. És mi volt a harmadik ?

- Emlékszel, mikor indultál a polgármester választáson, szoros volt a verseny, és neked 36 szavazat hiányzott ?

 

*************

A doktor kérdezi a női pácienst vizsgálat közben:

- Hány szexpartnere volt ?

- Nem is tudom, talán 5 vagy 6.

- Az nem olyan sok.

- Nos igen, ez nem volt egy túl sikeres hétvége.

**************

- Mi a legjobb dolog ?

- Szexre ébredni, kivéve, ha börtönben vagy.

**************

6 éves kisfiú megkérdi az apját:

- Apa, én hogy születtem ?

- A gólya hozott, kisfiam.

- Hát ez furcsa, olyan csinos feleséged van, és egy gólyával kefélsz...

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!