Keresés

Részletes keresés
Így működik

Bővebben az új keresőről

Rézfánfütyülő fűzangyal 2013.04.23 15:03:38 © 10165

Pudingocska és párja beszélgetnek:

 

Éppen filmet néztünk, amiben elkezdődött a háború.

  • Pu: -A háború egy faszság.
  • Pé: -Ja. Inkább szexelhetnének. Most meg mi olyan vicces?
  • Pu: -Elképzeltem a két sereget, ahogy egymásnak esnek és szexelnek inkább.

Erdetileg:

http://pudingocska.com/2013/04/15/szeretkezz/

big-dewil 2013.04.16 21:11:46 © 10164

ugy akartam, de elpercegett az ujjam walahogy... )))

Előzmény: asx (10163)
asx 2013.04.16 19:44:33 © 10163

cuzammen  zusammen...

Előzmény: big-dewil (10162)
big-dewil 2013.04.15 19:42:15 © 10162

de hogy értsed, me látom elsöre nem sikerült, wan 3 fijukutya, meg két nö családtag. ezeket hijják zsuzsának cuzammen. a pasit másként. ppp

Előzmény: konszt (10160)
big-dewil 2013.04.15 19:39:56 © 10161

nem, ö a jános. )))

Előzmény: konszt (10160)
konszt 2013.04.15 18:40:39 © 10160

A haverodat Zsuzsának hívják?!

Előzmény: big-dewil (10159)
big-dewil 2013.04.15 18:13:05 © 10159

Mondjuk egyik haweromnak wan egy neje, meg egy lánya, és három németjuhásza, mind fiuk. no és mindegyiknek zsuzsa a newe.

)))

Előzmény: Kanis (10157)
big-dewil 2013.04.15 18:11:10 © 10158

ááá, csak simán matyi... )))

Előzmény: Kanis (10157)
Kanis 2013.04.15 14:42:51 © 10157

Rákosi Mátyás a kutyus neve?

Előzmény: big-dewil (10156)
big-dewil 2013.04.15 12:31:32 © 10156

Pedig pont 53-ban xülettem, épp ezért is selytem ám, h kijaza matyi. Ja, és igy hijják a kutyám is. )))

Előzmény: Kanis (10155)
Kanis 2013.04.15 07:41:36 © 10155

Te igen, csak Nagy Eördögh nem). Véletln, hogy a tiedre kattintottam a válasszal.

Előzmény: pizo (10154)
pizo 2013.04.15 00:10:05 © 10154

Pontosan tudom, hogy miért Mátyás, és miért 1953...:)

 

Zoli 

Előzmény: Kanis (10152)
RepülőgépÉpítő 2013.04.14 23:09:04 © 10153

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Kanis 2013.04.13 13:12:46 © 10152

Szóval ebben a viccben a lényeg az 1953 és a Mátyás. 1956 után János keresztnév lehetett volna, de arról valahogy nem született vicc. A Viktor az mai téma.

És hogy az évszámok miért fontosak? A "Legyen Ön is milliomos"-ban ez amolyan 5-25 eFt-os kérdés.

Előzmény: pizo (10150)
Vad 2013.04.12 22:17:53 © 10151

Persze, hogy nem volt, mert megváltoztatták hugyosra.

Előzmény: Kanis (10149)
pizo 2013.04.12 22:06:19 © 10150

Én így ismerem, de mindegy.

 

Zoli

Előzmény: Kanis (10149)
Kanis 2013.04.12 21:48:28 © 10149

Volt egy jó vicc, de egy Pap Jancsi kifordította.

Olyan vezetéknév, hogy Szaros, sose volt. Olyan viszont igen, hogy Hugyos.

Szóval a Mátyás más volt.

 

Előzmény: pizo (10143)
v_peti 2013.04.12 18:48:44 Creative Commons License 10148

Na ja...

Előzmény: pizo (10147)
pizo 2013.04.12 17:14:54 © 10147

Igen, de akkor csak fű alatt lehetett mondogatni.

 

Zoli

Előzmény: v_peti (10146)
v_peti 2013.04.12 16:41:46 Creative Commons License 10146

Na ja, ez volt az eredeti.

Előzmény: pizo (10143)
ventilátor 2013.04.12 10:33:43 © 10145

Géééézaaaaa! Ne politizálj!!!!

Előzmény: big-dewil (10142)
imádokeztazt 2013.04.12 10:16:14 © 10144

 

Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Megtörténik az éjszaka, beszélgetnek a fiúk:
- Jó volt?
- Jó volt!
- Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!

pizo 2013.04.12 09:58:32 © 10143

1953-ban bemegy egy ember a kerületi tanácshoz, névváltoztatási kérelem ügyében. Az előadó átnézi a papírokat, mindent rendben talál.

 

- Hát megértem, hogy Szaros Mátyásként nehéz a helyzete, de egyte nem írt be: mire kéri a változtatást?

- Józsefre.

 

 

Előzmény: big-dewil (10142)
big-dewil 2013.04.11 22:50:30 © 10142

bemegy a paraszt a hivatalba, hogy nevet szeretne változtatni, mert ronda neve. A hivatalnok meg megkérdezi tőle:
- Osztán, hogy híjják kendet jó ember?
- Húgyos Viktornak.
- Hű, az áldóját, ez aztán tényleg ronda név! Mire szeretné megváltoztatni?
- Húgyos Jánosra.

v2rider. 2013.04.07 16:11:18 © 10141

ez tényleg jó! :-)

Előzmény: big-dewil (10140)
big-dewil 2013.04.07 09:52:22 © 10140

Ez nem dixno, de jo.

 

A feleség későn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról.
Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót, meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!!
Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni a paplant, amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit.
Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas.
A férj a feleséget meglátva megszólal:
-"Szia drágám, a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a hálószobánkat!"

Előzmény: Oldboly (10139)
Oldboly 2013.04.07 09:11:01 © 10139

Ez jóó:)

Előzmény: big-dewil (10138)
big-dewil 2013.04.07 09:05:06 © 10138

A megyei kormánymegbízott, a városi polgármester meg az újonnan kinevezett járási párt korifeus társalognak a megyeháza előtt feleségeik idei nyári programjáról, ki hogyan gondoskodik majd az asszonyról:

- Én Balatonfüredre küldöm a feleségem három hétre - húzza ki magát a járási főnök.

- Nem egy nagy durranás! -így a polgármester - Az én Mariskámat én egy egész hónapra fizettem be Dubrovnikba!

- Haha - kuncog a megyei kormánymegbízott.

- Az én drága Juliskám az egész nyarat a spanyol tengerparton töltheti majd a jóvoltomból.

- És maga, Miska - fordul a polgármester a sofőrjéhez -, maga mit nyújt a feleségének a nyárra?

 

- Én, uraim - mondja szégyenkezve a sofőr - szegény ember vagyok; én, kérem, egész nyáron magam fogom dugni az asszonyt...

Rézfánfütyülő fűzangyal 2013.04.04 10:37:13 © 10137

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

 

v2rider. 2013.04.03 21:29:25 © 10136