Keresés

Részletes keresés

haborgo1975 Creative Commons License 2014.02.15 0 0 10236

Költözés miatt változott a link:


Vasárnapi ebéd (szextett)

Vasárnapi ebéd (klasszikus recept szerint)   Hozzávalók:   1 db NŐ (minél frissebbet válasszunk a piacon (vagy ahol be lehet szerezni), az élettelen vagy alig mozgó példányok már nem alkalmasak a feldolgozásra) 1 db férfi (lehetőleg a NŐ-höz passzoló legyen.[...] Bővebben! Tovább »

forrás: Blog.hu



Pityubácsi Creative Commons License 2014.01.13 0 0 10235

Hogy hívják azt a lányt aki nem tud szopni?
-Nem hívják..

big-dewil Creative Commons License 2014.01.01 0 0 10234

Idén lehet választani:

 



big-dewil Creative Commons License 2013.12.11 0 0 10233

két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Pityubácsi Creative Commons License 2013.12.08 0 0 10232

- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.
 - Enyhe célzásodat megértettem, estére ott vagyok!!

bindera Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10231

 Ha teljesíti férji kötelezettségét, és orálisan kielégíti 

Előzmény: big-dewil (10229)
Törölt nick Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10230

Férj gyakran leszólja felesége fenekét.

-Asszony,akkora a hátsód mint egy betonkeverő!

 

Feleség csak tűr,hallgat..

Eljön az este,férj bújik oda az ágyban..

Megszólal a feleség.

-Nem képzeled hogy beindítom a betonkeverőt két vacak kavicsért?

 

:-))

big-dewil Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10229

Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak. Ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg;  nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét.  Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

hitman Creative Commons License 2013.12.02 0 0 10228

- Hallom, a lányodnak egy időre kórházba kellett vonulnia. Mi történt?

- Ina szakadt.

- ersze, ersze...

Flacika Creative Commons License 2013.10.16 0 0 10227

Valósznűleg, V0.0 (én a lenti verziót ismertem...)

 

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nagymamám a Népszabadsággal a kezében megy át a szobán. Valószínűleg szarni megy, mert olvasni nem tud.

Előzmény: big-dewil (10226)
big-dewil Creative Commons License 2013.10.16 0 0 10226

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
  Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
 

vascóó Creative Commons License 2013.09.28 0 0 10225

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

vascóó Creative Commons License 2013.09.28 0 0 10224

 

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

RepülőgépÉpítő Creative Commons License 2013.09.23 0 0 10223

BORKERESKEDŐ

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Muscat , 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
- Helyes! - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.

A jelölt megkóstolta...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, -

és ha még most se adja nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!!!

 

 

Aszútörköly Creative Commons License 2013.09.07 0 0 10222

:)))  Nagyon jó! Kösz.

Előzmény: troglodita (10221)
troglodita Creative Commons License 2013.09.06 0 0 10221

"Azt mondtam: légy a feleségem. Na, azóta csak baszom a legyeket."

Pityubácsi Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10220

a bolygók is csillognak az égen, tehát... :)

Előzmény: Chewwbacca (10219)
Chewwbacca Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10219

inkább: a bolygóimádók főhadiszállásán, blabla......

Előzmény: Pityubácsi (10218)
Pityubácsi Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10218

A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája, ahol az adott csillagot imádók imádkoznak. Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.
Benyitnak az első szobába, és hallják: "Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."
A következő szobában: "Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."
Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van. Kérdezi az új tag:
- Miért van itt sötét?
A felelet: "Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."

big-dewil Creative Commons License 2013.08.09 0 0 10217

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szarakodást ...

Sanyi-ka Creative Commons License 2013.07.30 0 0 10216

Igenis,értettem:)) L megadta a választ,egyetértek vele...:)

Előzmény: pizo (10214)
hitman Creative Commons License 2013.07.23 0 0 10215

Miben hasonlít a nőgyógyász és a pizzafutár?

Mindkettő érzi az áru illatát, de nem kóstolhatja meg...

pizo Creative Commons License 2013.07.19 0 0 10214

Te csak a vashoz értesz, sipírc vissza a szaktopicba, kérdezni akarok valamit!:)

 

Zoli

Előzmény: Sanyi-ka (10213)
Sanyi-ka Creative Commons License 2013.07.19 0 0 10213

Na most ez egy zebra,vagy viziló?

 

:D

 

 

Előzmény: big-dewil (10212)
big-dewil Creative Commons License 2013.07.19 0 0 10212
big-dewil Creative Commons License 2013.07.19 0 0 10211

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.

Sanyi-ka Creative Commons License 2013.07.19 0 0 10210

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny,odafigyelő és szép férfit találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
     

konszt Creative Commons License 2013.07.12 0 0 10209

Olyan is van?

Én csak kiscsirkével ismertem. Az sokkal veszélyesebbnek tűnik...

Előzmény: Pak 88 (10207)
big-dewil Creative Commons License 2013.07.11 0 0 10208

kb igy néz ki az unokám tanárnöje, csak az kékxemü és xöke ráadásul...

Előzmény: Oldboly (10204)
Pak 88 Creative Commons License 2013.07.11 0 0 10207

Sertésinfluenza?

Előzmény: konszt (10206)