Keresés

Részletes keresés

sperm_bath Creative Commons License 2016.11.30 -1 1 10535

feminim63 Creative Commons License 2016.11.29 -3 3 10534

Nudista strandon  a vagány roma srác meglátja a vállalat párt titkárnőjét. Odamegy hozzá és észreveszi 2 tetoválás virít a párttitkárnő combján.

- Jaj, kezit csókolom ki ez a fickó ott a bal combján?

- Ez Lenin elvtár, Boldizsár, nem ismered fel?

- Ó, de szép ember. megcsókolhatom?

Megcsókolja, majd tovább kérdezősködik:

- S, ki az a szimpatikus férfi ott a jobb combján?

- De hisz ez Kádár János, népünk nagy vezére.

- Igen, igen, had csókoljam meg őt is.

Megcsókolja, majd folytatja:

- S, tessék mondani, ki az ott középen a két comb között?

A párttitkárnő meglepődik, s hirtelen rávágja:

- Az ott Fidel Castro.

- Ó de rusnya ember, hogy verjem a f@szom a szájába!

sperm_bath Creative Commons License 2016.11.29 0 0 10533

na, minek elrondítani egy szép női altestet?

Előzmény: Nobody1 (10530)


dekopir Creative Commons License 2016.11.29 0 0 10532

:D

Előzmény: sebajtóbiás'16 (10531)
sebajtóbiás'16 Creative Commons License 2016.11.29 0 2 10531

Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: – Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye k..va? Menjél vissza a jó k..va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz csesztetni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: – Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! – Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: – Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok,….nem kerestek?

Nobody1 Creative Commons License 2016.11.29 0 1 10530
sebajtóbiás'16 Creative Commons License 2016.11.27 0 2 10529

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
– Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a “hegedülést”. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
– Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
– Vonósnégyes, vissza!

sebajtóbiás'16 Creative Commons License 2016.11.22 -1 3 10528


sebajtóbiás'16 Creative Commons License 2016.11.20 0 6 10527

sebajtóbiás'16 Creative Commons License 2016.11.17 0 2 10526

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Oké, menjünk – közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
– Na, hogy akarta?
– Hitelre…

esztike9999 Creative Commons License 2016.10.24 -1 2 10525

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni?? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. – feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
 el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Előzmény: dos48 (10524)
dos48 Creative Commons License 2016.10.22 0 0 10524

 

                Te dög, akkor is összekefélünk nekem egy kisautót ha nem áll fel a farkad !

 

                                                           :))))

Csiki csik Creative Commons License 2016.10.17 0 1 10523

Hajótörést szenved egy hajó a világ háta mögött. Egyetlen túlélő egy prosti. Nagy nehezen kiúszik a partra, ahol elkapják a harcosok és odacibálják a törzsfönökhoz, aki magáévá teszi. 3 hónap után a törzsfönök összehívja a harcosait és megkérdezi:

-sírtam én,amikor harcoltam a leopárddal?

-nem fönök.

-sírtam én,amikor harcoltam az oroszlánnal?

-nem fönök.

-akkor miért sírok, ha pisilek?

big-dewil Creative Commons License 2016.10.17 -2 6 10522

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a kukija feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.

Sus Scrofa Creative Commons License 2016.10.14 0 6 10521

Akkor a B változat teljes egészében:

 

Két jóbarát beszélget a kocsmában.

- Képzeld, szörnyű álmok gyötörnek minden éjjel, állandóan azt álmodom, hogy úttörő vagyok, sorakozó, piros nyakkendő, zászlófelvonás, Mint a mókus fenn a fán...

- De szar neked, én éjjelente álmomban bomba csajokkal szeretkezem, hol kettővel, hol hárommal.

- Miért nem hívsz engem soha ilyen bulikba?

- Telefonáltam a múltkor, de anyád azt mondta, Csillebércen vagy!

Előzmény: Furujagyula (10520)
Furujagyula Creative Commons License 2016.10.13 0 3 10520

Nos, akkor újra!

 

Egy férfi elmegy a háziorvosához.

-Mi a panasza?- kérdezi a doktor

-Képzelje doktor úr, rémálmok gyötörnek! Minden éjjel azt álmodom, hogy jön a főnököm, és kiadja utasításba, hogy azonnal induljak el a betonmixerrel Békéscsabára! Így reggelig jó pár fuvart még kell csinálnom, és rettenetesen fáradtan ébredek!

-Nos uram- feleli az orvos, ha legközelebb ugyanez történik, hívjon fel engem "álmában", és én a segítségre sietek, átvállalni egy-két fuvart!

-Köszönöm, köszönöm!- hálálkodik a páciens,és távozik.

A cikk legnagyobb meglepetésére a következő beteg is hasonlóról panaszkodik:

- Doktor úr! Segítsen rajtam! Minden este lefekvés után álmomban megjelenik egy tucat gyönyörű thaiföldi hölgy, és arra kér, hogy, hogy is mondjam, mmmm, szóval kerüljék vele intimebb kapcsolatba.

-Mi ezzel a probléma?

--Nos doktor úr, ezek a hölgyek rendkívül temperamentumosak, és holtfáradtan ébredek....

-Értem-bólogat az orvos- ha legközelebb is ezt álmodja, hívjon fel telefonon, én pedig "átveszek" magától pár nőt!

-Köszönöm, köszönöm- mondja távoztában a beteg.

Másnap már a rendelés kezdetén ott toporog, és feldúltan kép be az orvoshoz:

-Doktor úr! Nem bírom tovább!!!-panaszolja- este megint jöttek csajok, és be sem bírtam menni dolgozni, úgy lefárasztottak...

-De uram- feleli az orvos -miért nem telefonált "álmában"nekem, ahogyan megbeszéltük?

-Én telefonáltam önnek, de más vette fel, és azt mondta, nincs otthon, mert lement Békéscsabára egy fuvarnyi betonnal...

Előzmény: James 42 (10517)
James 42 Creative Commons License 2016.10.11 -1 2 10519

Nem olyan nagyon disznó, de azért talán elfér itt:

 

Egy pasi megismerkedik egy jó nővel, és elhívja vacsorázni. Vacsora közben rájön a kisdolog, és erre így szól a csajhoz:

- Elnézését kérem néhány percre, szeretnék kezet fogni egy jó barátommal, akit még ma este feltétlenül szeretnék bemutatni magának!

M63 010 Creative Commons License 2016.10.10 0 0 10518

Úttőrőtáborral ismertem.

...

-Miért nem szóltál nekem?

-Telefonáltam, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

 

:)

 

Előzmény: James 42 (10517)
James 42 Creative Commons License 2016.10.10 0 2 10517

Kend hol tanút magyarú (vagy írni)?

Amúgy a vicc nem lenne rossz...

Előzmény: Furujagyula (10516)
Furujagyula Creative Commons License 2016.10.09 -6 0 10516

Elmegy a csávó apcihiáterhe, ászt asongya neki:

-Hedoki ojbajsàgva, hogy este nem tok döglenimermindég asztálmodom, hogy egy nagy beton keverő kísérték betont viszek Békéscsabára!!! Ászt a sok furkázásto úgy efáradok, hogy másnap alig tok dolgozni....

-Naha legközelebbi észt ámodja,akko hijjon fő,aszt besegítek magának egy kêtfuvart....

Másnap egy másik fás megye a fokozott,őmeg asongya,:

-Hedoki,nemtok piheniéccaka, mer mindenéjje gyön az ámomba 15 nő,aszt mind még kő sexualizánni

-Naha legközelebbi ijen van, hijjon fel,aszt besegítek a csajokná...

Másnap viszagyön csávó

-Drur! Segiccen me nem birommá kielégíteni ászt sok ázsiai qrvát!!!!!

-Há mé nem hívott fő!!!!!

-Énhittam,deaszonták nicsotho visz egy kocsi betont Békéscsabára.....

Kanis Creative Commons License 2016.10.04 0 0 10515

Ez szenzációs!

Előzmény: <(*!*)> (10510)
Kanis Creative Commons License 2016.10.04 0 0 10514

Kár, hogy nem disznó, de nagyon jó!

Előzmény: <(*!*)> (10512)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.10.03 -1 6 10512

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

James 42 Creative Commons License 2016.10.03 0 0 10512

Persze, nem rossz, csak nem elég precíz, mivel a nő azt nem mondta, hogy nem is feküdt le senkivel, csak azt, hogy nincs és nem is volt barátja.

Előzmény: dos48 (10511)
dos48 Creative Commons License 2016.10.03 0 0 10511

 

   De qrrva jó, bár a végin kis időbe tellett mire leesett a húszfilléres.  Öregszem...      :))))

 

Előzmény: <(*!*)> (10510)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.10.03 0 7 10510

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....

Kanis Creative Commons License 2016.09.29 0 0 10509

Mármint a közlekedési eszköz tárolója.

Előzmény: <(*!*)> (10503)
Kanis Creative Commons License 2016.09.29 0 0 10508

Én ezt kicsit másképp ismertem.
A nő olyan, mint a hurrikán. Forró, és nedves, mikor jön, és viszi a házadat, autódat, mikor megy.

Előzmény: <(*!*)> (10506)
sperm_bath Creative Commons License 2016.09.29 0 1 10507

bánatomba be is fúrom a fejemet ennek a drágának a lég(?)zsákjai közé ;-)))

Előzmény: <(*!*)> (10506)
<(*!*)> Creative Commons License 2016.09.29 0 2 10506

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!