Keresés

Részletes keresés

Pityubácsi Creative Commons License 2014.03.07 0 0 10244

mostanában két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina

Oldboly Creative Commons License 2014.03.02 0 0 10243

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! A papától kaptad?
- Á dehogy!- válaszol anyuka. - Ha az apátokra várnék, akkor még ti sem lennétek!

big-dewil Creative Commons License 2014.02.21 0 0 10242

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!



Öregúr43 Creative Commons License 2014.02.21 0 0 10241

Ez ugyan már volt nehányszor, de azért jót nevettem rajta.

Előzmény: big-dewil (10240)
big-dewil Creative Commons License 2014.02.21 0 0 10240

Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

big-dewil Creative Commons License 2014.02.20 0 0 10239

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja
a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a
kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog
apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30-szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

Csiki csik Creative Commons License 2014.02.20 0 0 10238

Emancipuncik ne olvassak ezt!!!

 

Azt szoktak mondani, hogy ha egy no mindenkivel lefekszik, akkor kurva, ha egy ferfi teszi ugyanezt, akkor fasza csavo.

 

S hogy ezt a szokek is megertsek:

Ha egy lakatot minden kulcs nyit, akkor az egy szar lakat, ha viszont egy kulcs minden lakatot nyit, akkor az egy ertekes kulcs.

 

S ez igy igaz:-))

haborgo1975 Creative Commons License 2014.02.19 0 0 10237

Szintén költözés miatti újrázás:

A Punicillin gyógynövény bemutatása

A Punicillin története évezredekkel ezelőttre vezethető vissza, már a történelem előtti időkben is szolgálták az emberiséget. Később a különböző népek életében központi szerepet játszottak, már nem csak a gyógyulást szolgálták, de rituális szeánszok kellékei is[...] Bővebben! Tovább »

forrás: Blog.hu



haborgo1975 Creative Commons License 2014.02.15 0 0 10236

Költözés miatt változott a link:


Vasárnapi ebéd (szextett)

Vasárnapi ebéd (klasszikus recept szerint)   Hozzávalók:   1 db NŐ (minél frissebbet válasszunk a piacon (vagy ahol be lehet szerezni), az élettelen vagy alig mozgó példányok már nem alkalmasak a feldolgozásra) 1 db férfi (lehetőleg a NŐ-höz passzoló legyen.[...] Bővebben! Tovább »

forrás: Blog.hu



Pityubácsi Creative Commons License 2014.01.13 0 0 10235

Hogy hívják azt a lányt aki nem tud szopni?
-Nem hívják..

big-dewil Creative Commons License 2014.01.01 0 0 10234

Idén lehet választani:

 

big-dewil Creative Commons License 2013.12.11 0 0 10233

két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Pityubácsi Creative Commons License 2013.12.08 0 0 10232

- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.
 - Enyhe célzásodat megértettem, estére ott vagyok!!

bindera Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10231

 Ha teljesíti férji kötelezettségét, és orálisan kielégíti 

Előzmény: big-dewil (10229)
Törölt nick Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10230

Férj gyakran leszólja felesége fenekét.

-Asszony,akkora a hátsód mint egy betonkeverő!

 

Feleség csak tűr,hallgat..

Eljön az este,férj bújik oda az ágyban..

Megszólal a feleség.

-Nem képzeled hogy beindítom a betonkeverőt két vacak kavicsért?

 

:-))

big-dewil Creative Commons License 2013.12.04 0 0 10229

Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak. Ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg;  nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét.  Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

hitman Creative Commons License 2013.12.02 0 0 10228

- Hallom, a lányodnak egy időre kórházba kellett vonulnia. Mi történt?

- Ina szakadt.

- ersze, ersze...

Flacika Creative Commons License 2013.10.16 0 0 10227

Valósznűleg, V0.0 (én a lenti verziót ismertem...)

 

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nagymamám a Népszabadsággal a kezében megy át a szobán. Valószínűleg szarni megy, mert olvasni nem tud.

Előzmény: big-dewil (10226)
big-dewil Creative Commons License 2013.10.16 0 0 10226

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
  Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
 

vascóó Creative Commons License 2013.09.28 0 0 10225

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

vascóó Creative Commons License 2013.09.28 0 0 10224

 

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

RepülőgépÉpítő Creative Commons License 2013.09.23 0 0 10223

BORKERESKEDŐ

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Muscat , 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
- Helyes! - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.

A jelölt megkóstolta...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, -

és ha még most se adja nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!!!

 

 

Aszútörköly Creative Commons License 2013.09.07 0 0 10222

:)))  Nagyon jó! Kösz.

Előzmény: troglodita (10221)
troglodita Creative Commons License 2013.09.06 0 0 10221

"Azt mondtam: légy a feleségem. Na, azóta csak baszom a legyeket."

Pityubácsi Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10220

a bolygók is csillognak az égen, tehát... :)

Előzmény: Chewwbacca (10219)
Chewwbacca Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10219

inkább: a bolygóimádók főhadiszállásán, blabla......

Előzmény: Pityubácsi (10218)
Pityubácsi Creative Commons License 2013.09.05 0 0 10218

A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája, ahol az adott csillagot imádók imádkoznak. Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.
Benyitnak az első szobába, és hallják: "Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."
A következő szobában: "Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."
Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van. Kérdezi az új tag:
- Miért van itt sötét?
A felelet: "Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."

big-dewil Creative Commons License 2013.08.09 0 0 10217

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe,és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szarakodást ...

Sanyi-ka Creative Commons License 2013.07.30 0 0 10216

Igenis,értettem:)) L megadta a választ,egyetértek vele...:)

Előzmény: pizo (10214)
hitman Creative Commons License 2013.07.23 0 0 10215

Miben hasonlít a nőgyógyász és a pizzafutár?

Mindkettő érzi az áru illatát, de nem kóstolhatja meg...

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!