Keresés

Részletes keresés
Így működik

Bővebben az új keresőről

pizo 2013.05.02 10:02:39 © 10175

Hát akkor az autósiskolában rosszul tanítják:(

 

Általában P-R-N-D-L vagy P-R-N-D-D2(3) vagy P-R-N-D-3-2-1 az előválasztókar helyzetei.

 

A D az a Drive (hajtás vagy inkább menet állás)

 

Zoli 

Előzmény: Kanis (10174)
Kanis 2013.05.02 07:51:56 © 10174

OFF: Én innen: http://www.automatavaltos-autosiskola.hu/hogyan-mukodik.php vettem, és így is tudtam. Más váltóknál: DR = Drive Range, vs. LR = Low Range, így is megtalálható.

Előzmény: masikjokislanyvisszatért (10173)
masikjokislanyvisszatért 2013.05.02 05:38:30 © 10173

"D" nem "direct", hanem "drive".

Előzmény: Fergabor (10170)
Kanis 2013.04.30 18:19:49 © 10172

Azért nem túl stabil az a fizetés. Még két emelés, és eldurran a boríték.

Előzmény: v2rider. (10171)
v2rider. 2013.04.30 15:50:49 © 10171

A tomott buszon egy csinos csaj rászól a mogotte állóra:

-Uram,legyen szíves abbahagyni a fenekem bokdosését!

-Holgyem,on valamit félreért,ma kaptam meg a fizetésem,az van a zsebemben,biztos azt érzi!

-Hallja magának nagyon jó munkahelye lehet! Az utóbbi 2 percben 3x kapott emelést!

Fergabor 2013.04.30 12:44:09 © 10170

Nem disznó, de jó, pontosabban disznó jó:

 

The Blonde's Jaguar

Carolyn, a rich blonde, buys a new automatic Jaguar XKR Sport.
She drives the car perfectly well during the day, but at night,
the car just won't move at all.
After trying to drive the car at night for a week (but without any
luck), she furiously calls the Jaguar dealers and they send out a
technician to her.
The technician examines the car and finds nothing wrong with it.
So he turns to the blonde and asks: "Ma'am, are you sure you are
using the right gears?"
Full of anger, the blonde replies: "You fool, you idiot, how on
earth you could ask such a question? I'm not stupid you know!
Of course I am using the right gears; I use D during the day
and N at night."
  

 

Rövid ferdítés:

A szőke nő vesz egy J. XKR-t. A kocsi nappal jól műxik, éjjel meg sehogy. Kihívja a szervízt, aki persze semmit se talál.

-Jól tetszik a sebességeket használni?

-Maga idióta,... hogy a fenébe kérdezhet ilyet? Persze, hogy jól. Nappal a "D", éjjel az "N" fokozatot használom. (D=direct/day=nappal, N=neutral/night=éjjel)

big-dewil 2013.04.29 19:25:04 © 10169

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
 A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!

big-dewil 2013.04.29 18:46:28 © 10168

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál.

Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:

- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen
  szép fehéren ragyognak a függönyei.
  A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
  - Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
  Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
  - Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
  - Hát minek?
  - Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

big-dewil 2013.04.24 07:59:19 © 10167

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a
jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik
két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!

pizo 2013.04.23 20:20:45 © 10166

1-es fölé:)

 

Zoli

Előzmény: Rézfánfütyülő fűzangyal (10165)
Rézfánfütyülő fűzangyal 2013.04.23 15:03:38 © 10165

Pudingocska és párja beszélgetnek:

 

Éppen filmet néztünk, amiben elkezdődött a háború.

  • Pu: -A háború egy faszság.
  • Pé: -Ja. Inkább szexelhetnének. Most meg mi olyan vicces?
  • Pu: -Elképzeltem a két sereget, ahogy egymásnak esnek és szexelnek inkább.

Erdetileg:

http://pudingocska.com/2013/04/15/szeretkezz/

big-dewil 2013.04.16 21:11:46 © 10164

ugy akartam, de elpercegett az ujjam walahogy... )))

Előzmény: asx (10163)
asx 2013.04.16 19:44:33 © 10163

cuzammen  zusammen...

Előzmény: big-dewil (10162)
big-dewil 2013.04.15 19:42:15 © 10162

de hogy értsed, me látom elsöre nem sikerült, wan 3 fijukutya, meg két nö családtag. ezeket hijják zsuzsának cuzammen. a pasit másként. ppp

Előzmény: konszt (10160)
big-dewil 2013.04.15 19:39:56 © 10161

nem, ö a jános. )))

Előzmény: konszt (10160)
konszt 2013.04.15 18:40:39 © 10160

A haverodat Zsuzsának hívják?!

Előzmény: big-dewil (10159)
big-dewil 2013.04.15 18:13:05 © 10159

Mondjuk egyik haweromnak wan egy neje, meg egy lánya, és három németjuhásza, mind fiuk. no és mindegyiknek zsuzsa a newe.

)))

Előzmény: Kanis (10157)
big-dewil 2013.04.15 18:11:10 © 10158

ááá, csak simán matyi... )))

Előzmény: Kanis (10157)
Kanis 2013.04.15 14:42:51 © 10157

Rákosi Mátyás a kutyus neve?

Előzmény: big-dewil (10156)
big-dewil 2013.04.15 12:31:32 © 10156

Pedig pont 53-ban xülettem, épp ezért is selytem ám, h kijaza matyi. Ja, és igy hijják a kutyám is. )))

Előzmény: Kanis (10155)
Kanis 2013.04.15 07:41:36 © 10155

Te igen, csak Nagy Eördögh nem). Véletln, hogy a tiedre kattintottam a válasszal.

Előzmény: pizo (10154)
pizo 2013.04.15 00:10:05 © 10154

Pontosan tudom, hogy miért Mátyás, és miért 1953...:)

 

Zoli 

Előzmény: Kanis (10152)
RepülőgépÉpítő 2013.04.14 23:09:04 © 10153

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Kanis 2013.04.13 13:12:46 © 10152

Szóval ebben a viccben a lényeg az 1953 és a Mátyás. 1956 után János keresztnév lehetett volna, de arról valahogy nem született vicc. A Viktor az mai téma.

És hogy az évszámok miért fontosak? A "Legyen Ön is milliomos"-ban ez amolyan 5-25 eFt-os kérdés.

Előzmény: pizo (10150)
Vad 2013.04.12 22:17:53 © 10151

Persze, hogy nem volt, mert megváltoztatták hugyosra.

Előzmény: Kanis (10149)
pizo 2013.04.12 22:06:19 © 10150

Én így ismerem, de mindegy.

 

Zoli

Előzmény: Kanis (10149)
Kanis 2013.04.12 21:48:28 © 10149

Volt egy jó vicc, de egy Pap Jancsi kifordította.

Olyan vezetéknév, hogy Szaros, sose volt. Olyan viszont igen, hogy Hugyos.

Szóval a Mátyás más volt.

 

Előzmény: pizo (10143)
v_peti 2013.04.12 18:48:44 Creative Commons License 10148

Na ja...

Előzmény: pizo (10147)
pizo 2013.04.12 17:14:54 © 10147

Igen, de akkor csak fű alatt lehetett mondogatni.

 

Zoli

Előzmény: v_peti (10146)
v_peti 2013.04.12 16:41:46 Creative Commons License 10146

Na ja, ez volt az eredeti.

Előzmény: pizo (10143)