Keresés

Részletes keresés
Így működik

Bővebben az új keresőről

big-dewil 2013.07.07 Creative Commons License 10192

Azt mondja az újdonsült székely férj, az újdonsült menyecskének:

                - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,

                oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a

                tisztaszobába, mert dógom van veled.

                Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:

                - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a

                kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a

                gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának

                az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

tipcsibácsi 2013.07.01 Creative Commons License 10191

Én finnyás vagyok. Ha kicsit büdös a szar már meg se eszem.

Előzmény: Kanis (10189)
tipcsibácsi 2013.07.01 Creative Commons License 10190

Két faszi sétál és találnak egy tál mákostésztát.Az egyik megeszi, mire a másik mondja neki, hogy - Figyelj volt benne egy hajszál. Mire kihányja.

Erre a másik megszólal - Köszi, hogy megmelegítetted. :)

Előzmény: big-dewil (10188)
Kanis 2013.07.01 Creative Commons License 10189

Finnyás lehetett, aki nem tud egy tányér taknyot megenni, ha egy hajszálat lát benne.

Előzmény: big-dewil (10188)
big-dewil 2013.06.30 Creative Commons License 10188

Sátortábor buli után, hajnal. Egy másnapos csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor előtt egy tele tányér levest. Már majdnem megette az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Elkezd öklendezni, és visszahányja az egészet a tányérba. Mire a sátorból egy hang:
- Te is megtaláltad a szemet?

sperm_bath 2013.06.18 Creative Commons License 10187

amúgy pedig nem vicc, de:

 

Sohase pánikolj, ha anyukád elkap maszturbálás közben!

Lesz ez még rosszabb, amikor a

  1. feleséged, vagy a
  2. fiad és lányod

ér tetten!!!

sperm_bath 2013.06.18 Creative Commons License 10186

kis kiegészítés

- apa, az, hogy ilyen szíp, ízes alföldi tájszólásban beszélek, az azért van, mert cigány vagyok?

- nem fiam, az csak azért van így, mert a vicc írójának halvány gőze nincs a nyelvjárásokról

Előzmény: RepülőgépÉpítő (10185)
RepülőgépÉpítő 2013.06.11 Creative Commons License 10185

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.

Pityubácsi 2013.06.02 Creative Commons License 10184

egyszer a zenetáborban.... :)

Előzmény: big-dewil (10183)
big-dewil 2013.06.02 Creative Commons License 10183

“Zenetáborban:
- Te belerejszoltál a tubába?
- Így van, nem akartam nagydobra verni…”

melges 2013.05.25 Creative Commons License 10182

Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4

 

 

Őserdőben lezuhaan egy repülő egyetlen túlélő egy fiatal szexy nő.
Taezan rátalál Jane-re. Pár nap után egyre jobban tetszik Tarzan Jane-nek és szeretné megkapni a férfit:
-Tarzannak regel nem szokott nagyobb lenni a lába között?
-Tarzannak reggel hatalmas a lába között!
-És tarzan mit csinál olyankor?
-Tarzan keres odvas mohos fa!
-Jane-nek is van odva! Tarzancsinálja azt Jane-el mint fával!
Ezzel ledobja magáról a ruhát és szétteszi a lábát.
Tarzan odalép és belerug vagy hármat Jane-be.
-Mit csinálsz Tarzan????
-Tarzan ellenőriz méhek!

 

sperm_bath 2013.05.17 Creative Commons License 10181

ez nagyon-nagyon ;-)))

Előzmény: big-dewil (10179)
Pityubácsi 2013.05.12 Creative Commons License 10180

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Gáborka, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Józsika?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilencet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Józsikát meg felhúzom a farkamra!

big-dewil 2013.05.07 Creative Commons License 10179

...

 

big-dewil 2013.05.06 Creative Commons License 10178

 A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház
          eléérnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek
          megkérdezi:- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit
          mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezenkitalál valamit:-
          Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
          pénzért.A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon
          furdalja a kíváncsiság,hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi
          minden zsebpénzét, elmegy akuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az
          összes zsebpénzét, és azt mondja:- Örömöt szeretnék!A madam
          ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
          beavatni,hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú,
          hazamegy. Otthon kérdeziaz apja:- Hol voltál, kisfiam?- A
          kuplerájban voltam.Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:- És
          milyen volt?- Hát, kilencel elbírtam, a tizediket már csak
          széthajtottam és
          kinyaltam.

big-dewil 2013.05.05 Creative Commons License 10177

Ezek nem dixnok, csak simán kötsögök.

 

 

-Elmehetnénk ma este valahova, drágám.
-Tényleg? Mire gondoltál?
-Emlékszel arra az ékszerboltra, tudod, a legdrágább a városban, tele van gyémánt cuccokkal, meg minden...
-Úristen, igen! Istenem, de jó...
-Na, azzal szemben van egy jóóó kis söröző..

Kanis 2013.05.02 Creative Commons License 10176

Egyébként számomra teljesen érdektelen a dolog, utálom az automata váltót mind autón, mind motororn (robogó). 

Előzmény: pizo (10175)
pizo 2013.05.02 Creative Commons License 10175

Hát akkor az autósiskolában rosszul tanítják:(

 

Általában P-R-N-D-L vagy P-R-N-D-D2(3) vagy P-R-N-D-3-2-1 az előválasztókar helyzetei.

 

A D az a Drive (hajtás vagy inkább menet állás)

 

Zoli 

Előzmény: Kanis (10174)
Kanis 2013.05.02 Creative Commons License 10174

OFF: Én innen: http://www.automatavaltos-autosiskola.hu/hogyan-mukodik.php vettem, és így is tudtam. Más váltóknál: DR = Drive Range, vs. LR = Low Range, így is megtalálható.

Előzmény: masikjokislanyvisszatért (10173)
masikjokislanyvisszatért 2013.05.02 Creative Commons License 10173

"D" nem "direct", hanem "drive".

Előzmény: Fergabor (10170)
Kanis 2013.04.30 Creative Commons License 10172

Azért nem túl stabil az a fizetés. Még két emelés, és eldurran a boríték.

Előzmény: v2rider. (10171)
v2rider. 2013.04.30 Creative Commons License 10171

A tomott buszon egy csinos csaj rászól a mogotte állóra:

-Uram,legyen szíves abbahagyni a fenekem bokdosését!

-Holgyem,on valamit félreért,ma kaptam meg a fizetésem,az van a zsebemben,biztos azt érzi!

-Hallja magának nagyon jó munkahelye lehet! Az utóbbi 2 percben 3x kapott emelést!

Fergabor 2013.04.30 Creative Commons License 10170

Nem disznó, de jó, pontosabban disznó jó:

 

The Blonde's Jaguar

Carolyn, a rich blonde, buys a new automatic Jaguar XKR Sport.
She drives the car perfectly well during the day, but at night,
the car just won't move at all.
After trying to drive the car at night for a week (but without any
luck), she furiously calls the Jaguar dealers and they send out a
technician to her.
The technician examines the car and finds nothing wrong with it.
So he turns to the blonde and asks: "Ma'am, are you sure you are
using the right gears?"
Full of anger, the blonde replies: "You fool, you idiot, how on
earth you could ask such a question? I'm not stupid you know!
Of course I am using the right gears; I use D during the day
and N at night."
  

 

Rövid ferdítés:

A szőke nő vesz egy J. XKR-t. A kocsi nappal jól műxik, éjjel meg sehogy. Kihívja a szervízt, aki persze semmit se talál.

-Jól tetszik a sebességeket használni?

-Maga idióta,... hogy a fenébe kérdezhet ilyet? Persze, hogy jól. Nappal a "D", éjjel az "N" fokozatot használom. (D=direct/day=nappal, N=neutral/night=éjjel)

big-dewil 2013.04.29 Creative Commons License 10169

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
 A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!

big-dewil 2013.04.29 Creative Commons License 10168

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál.

Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:

- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen
  szép fehéren ragyognak a függönyei.
  A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
  - Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
  Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
  - Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
  - Hát minek?
  - Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

big-dewil 2013.04.24 Creative Commons License 10167

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a
jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik
két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!

pizo 2013.04.23 Creative Commons License 10166

1-es fölé:)

 

Zoli

Előzmény: Rézfánfütyülő fűzangyal (10165)
Rézfánfütyülő fűzangyal 2013.04.23 Creative Commons License 10165

Pudingocska és párja beszélgetnek:

 

Éppen filmet néztünk, amiben elkezdődött a háború.

  • Pu: -A háború egy faszság.
  • Pé: -Ja. Inkább szexelhetnének. Most meg mi olyan vicces?
  • Pu: -Elképzeltem a két sereget, ahogy egymásnak esnek és szexelnek inkább.

Erdetileg:

http://pudingocska.com/2013/04/15/szeretkezz/

big-dewil 2013.04.16 Creative Commons License 10164

ugy akartam, de elpercegett az ujjam walahogy... )))

Előzmény: asx (10163)
asx 2013.04.16 Creative Commons License 10163

cuzammen  zusammen...

Előzmény: big-dewil (10162)