Keresés

Részletes keresés

hitman Creative Commons License 2014.09.30 0 0 10267

big-dewil Creative Commons License 2014.09.26 0 0 10266

Feleség mondja a férjének:

- Drágám, szexeljünk már úgy mint a filmekben szokták...

A férj belemegy.

Másnap meséli a haverjainak a munkahelyen:

- ... és miután jól seggbekúrtam, teleélveztem a száját és megtöröltem a farkamat a mellében, az asszony halkan csak ennyit mondott:

- Hát lehet, hogy nem ugyanarra a filmre gondoltunk...

RepülőgépÉpítő Creative Commons License 2014.07.16 0 0 10265

Anyúúúú fáj a fogam!

Verd ki!

Kivertem, de mi lesz a fogammal?



sperm_bath Creative Commons License 2014.07.02 0 0 10264

...előbbibe meg minden büdös lósz@rt belekevernek és ehetetlenné teszik...

Előzmény: Rézfánfütyülő fűzangyal (10263)
Rézfánfütyülő fűzangyal Creative Commons License 2014.07.01 0 0 10263

Érdekes megállapítást hallottam tegnap a Tv-ben egy főzős műsorban.

A világon két igazán jó dolog van: a csokoládé és a szex. Ez utóbbi jelentőségét egyesek sajnos eltúlozzák.

bindera Creative Commons License 2014.07.01 0 0 10262

Azt hittem, hogy kialakul a VB-n az álomdöntő, Nigéria és Németország között.

Akkor a világ összes tv-jén ki lenne írva 90 percen keresztül:

NIG-GER

ilonka28 Creative Commons License 2014.06.26 0 0 10261

ilonka28 Creative Commons License 2014.06.26 0 0 10260

Előzmény: ilonka28 (10259)
ilonka28 Creative Commons License 2014.06.26 0 0 10259

Bökés..:D

hitman Creative Commons License 2014.05.13 0 0 10258

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

- Jancsi nem akarsz engem megdugni?

- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?

- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.

- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dicséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Juliskát a porolórúdon...

Szabadbatthyany Béla Creative Commons License 2014.05.07 0 0 10257

Pityubácsi Creative Commons License 2014.05.07 0 0 10256

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó, - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla még az a hat ember, akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!

big-dewil Creative Commons License 2014.03.24 0 0 10255

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

big-dewil Creative Commons License 2014.03.23 0 0 10254

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

Pityubácsi Creative Commons License 2014.03.22 0 0 10253

LOL :)))

Előzmény: big-dewil (10252)
big-dewil Creative Commons License 2014.03.21 0 0 10252

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
- Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt sz*pni...

Törölt nick Creative Commons License 2014.03.10 0 0 10251

A zindex megette, h mire lett volna válasz: hát az aggastyánok boszorkányára meg a feleség homokórájára :DDDD

Előzmény: Törölt nick (10250)
Törölt nick Creative Commons License 2014.03.10 0 0 10250

Ezért már megérte benézni :D

Pityubácsi Creative Commons License 2014.03.08 0 0 10249

off:

igazad van.

kopipészteltem.

Előzmény: Rézfánfütyülő fűzangyal (10246)
Kövezett Creative Commons License 2014.03.08 0 0 10248

Bocs, aszittem az elvont viccek topikban vagyok.

Előzmény: Kövezett (10247)
Kövezett Creative Commons License 2014.03.08 0 0 10247

A nagyobb pontosság kedvéért: álla-pot-térmo-dell.

Előzmény: Rézfánfütyülő fűzangyal (10246)
Rézfánfütyülő fűzangyal Creative Commons License 2014.03.08 0 0 10246

Csak a pontosság kedvéért: állapottér-modell.

Előzmény: Pityubácsi (10244)
Sleeper Creative Commons License 2014.03.07 0 0 10245

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Pityubácsi Creative Commons License 2014.03.07 0 0 10244

mostanában két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina

Oldboly Creative Commons License 2014.03.02 0 0 10243

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! A papától kaptad?
- Á dehogy!- válaszol anyuka. - Ha az apátokra várnék, akkor még ti sem lennétek!

big-dewil Creative Commons License 2014.02.21 -1 0 10242

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

Öregúr43 Creative Commons License 2014.02.21 0 0 10241

Ez ugyan már volt nehányszor, de azért jót nevettem rajta.

Előzmény: big-dewil (10240)
big-dewil Creative Commons License 2014.02.21 0 0 10240

Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

big-dewil Creative Commons License 2014.02.20 0 0 10239

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja
a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a
kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér,
mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog
apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30-szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

Csiki csik Creative Commons License 2014.02.20 0 0 10238

Emancipuncik ne olvassak ezt!!!

 

Azt szoktak mondani, hogy ha egy no mindenkivel lefekszik, akkor kurva, ha egy ferfi teszi ugyanezt, akkor fasza csavo.

 

S hogy ezt a szokek is megertsek:

Ha egy lakatot minden kulcs nyit, akkor az egy szar lakat, ha viszont egy kulcs minden lakatot nyit, akkor az egy ertekes kulcs.

 

S ez igy igaz:-))

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!