Keresés

Részletes keresés

BahnScorper Creative Commons License 2000.05.23 0 0 99
- Mi a különbség a 69 és a maffia között?
- ???
- Semmi, csak egy nyelvbotlás, és máris szarban vagy...
Dr.No Creative Commons License 2000.05.21 0 0 98
- Miert nem erdemes Jozsef Attilaval barkochbazni?
- ???
- Mert mindig csak a mamara gondol.

Allitolag megtortent eset:
Szulo not vittek a mentokocsival. Az orvos megkerdezte:
- Hanyadik gyerek?
- Masodik.
- Az elsot huvelyi uton szulte ?
- Nem, a Tetenyi uton...

Két vizirendor portyázik a Balatonon a rekkeno kánikulában. Egyszer csak kiszúrnak egy fuldoklót a vízben. Behuzzák a motorcsónakba, majd az egyik
elkezdi szájon át lélegeztetni, majd néhány perc után odaszól a társának:
- Te, hogy ennek milyen büdös a szája!
Mire a másik:
- Az semmi, de milyen rozsdás a korcsolyája!

Las Vegasban egy fazon elvesztette összes pénzét, de volt repjegye. Kunyizik a taxisnál a
kaszinó elott egy ingyen fuvarért. Teljes elutasítás. Egy ido után visszatért manuskám a kaszinoba, es most nyert. Kimegy és látja, hogy a droszton kb. 20 taxi áll és a múltkori szemét is köztük van.
Odamegy az elsohöz: Mennyiért vinne ki a reptérre?
- 25 dollár
- Jó legyen 40, de útközben félreállunk és le fog szopni.
Totál felháborodással elutasítva.
Megy a 2. .....9....stb taxihoz. A szöveg ugyanez.
Elérkezik a múltkori szeméthez:
- Mennyiért vinne ki a reptérre?
- 25 dollár a tarifa.
- Jó szerintem meg is állapodtunk.
Beült és elindult vele a kocsi. A taxis aztán napokig gondolkodott, hogy kollegái miért mosolyognak olyan sejtelmesen a háta mögött...

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet
fejbelövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

obayan Creative Commons License 2000.05.20 0 0 97
Sex is the most practical and funniest way of losing weight.
Look how many calories you can burn:
* TAKING OFF THE CLOTHES
With her agreement..............................12 cal
Without her agreement..........................187 cal
* TAKING OFF THE BRA
With both hands..................................8 cal
With one hand...................................12 cal
With one hand being slapped.....................37 cal
With the mouth..................................85 cal
* PUTTING ON THE CONDOM
With erection....................................6 cal
Without erection...............................315 cal
* PRELIMINARIES
Trying to find the clitoris......................8 cal
Trying to find G spot...........................92 cal
Without caring at all............................0 cal
* WHEN DOING IT
Holding her up..................................12 cal
Just on the floor................................8 cal
* POSITIONS
daddy-mummy.....................................12 cal
69 laying........................................8 cal
69 standing up.................................112 cal
Trolley........................................216 cal
Italian chandelier.............................912 cal
* HAVING AN ORGASM
Real...........................................112 cal
Fake...........................................315 cal
* POST ORGASM
Staying in bed..................................18 cal
Jumping off the bed.............................36 cal
Explaining why she jumped off the bed..........816 cal
* GETTING THE SECOND ERECTION
Between 16 and 19 years of age..................12 cal
>from 20 to 29...................................36 cal
>from 30 to 39..................................108 cal
>from 40 to 49..................................324 cal
>from 50 to 59..................................972 cal
over 60.......................................2916 cal
* PUTTING ON THE CLOTHES
Quietly.........................................32 cal
Being in a hurry................................98 cal
With her husband opening the door.............1218 cal


fordfairlane Creative Commons License 2000.05.20 0 0 96
-Mi a 34,5?
-???
-A 69 egyedul.
:-)
kivancsi_fancsi Creative Commons License 2000.05.19 0 0 95
- Hová Mínosz Aiszkülosz?
- Meneláosz házibülosz
- Leszbosz?
- Nem, csak Szophoklész.

Valahogy így :-)

Valamint:
Apróhirdetés: Lófarkas kislány hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismeretségét keresi...

Előzmény: Ketchup (93)
RevilO Creative Commons License 2000.05.18 0 0 94
Mit mondunk egy nőnek, akinek (az ágyban derül ki) oltári nagy f@sza van?
- Az hittem, hogy amit a társkereső rovatban írtál: - "lófarkas szőke lány" - az a frizurádra vonatkozik
Ketchup Creative Commons License 2000.05.18 0 0 93
- Mi a különbség az agglegény és a buzi között?
- Az agglegény ül a farkán, a buzi pedig másén ül.

Két buzi találkozik Görögországban:
- Leszbosz?
- Nem Szophoklesz.

Ketchup

igus Creative Commons License 2000.05.16 0 0 92
Egy farmer vesz egy par disznot, annak remenyeben, hogy malacai lesznek es majd ha megnonek levagja oket, lesz sonkaja szalonnaja stb.
Par het mulva eszreveszi, egyik kocaja sem terhes, igyhat elhivta a helyi allatorvost nezze meg oket. Az allatorvos azt tanacsolja, esetleg mesterseges megtermekenyitessel kellene probalkoznia. A farmernek halvanylila goze sincs arrol mit is jelenthet ez.
Mivel nem akarta, hogy kideruljon tudatlansaga, csak azt kerdezte meg, honnet fogja megtudni, terhesek a disznoi.
Az allatorvos azt mondta, fekudni fognak a sarban, nem pedig alldogalni.
A farmer ezen elgondolkodott, (tudatlan leven) arra a megallapitasra jutott, neki kell megtermekenyitenie a malacokat. Fogta a disznokat, felrakta oket a teherautojara, es elhajtott veluk az erdobe. Ott mindegyiket megdugta, visszaterelte oket a teherautora, hazament, majd elment aludni. Masnap reggel felkelt, es latja am az osszes diszno ott alldogal az olban. Arra a kovetkeztetesre jutott, nem volt eredmenyes a tegnapi tevekenysege.
Ismet felrakta a disznokat a teherautora, kiment veluk az erdobe, de most ketszer csinalta mindegyik disznoval a biztonsag kedveerert. Hazavitte oket es elment aludni.
> >
Masnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkelljen az agybol. Megkerte a feleseget, nezze meg a disznokat, hogy meg mindig allnak-e az olban.
> >
"Nem" valaszolta a felesege. "Mindegyik a teherauton van es az egyik iszonyatosan nyomja a dudat."
Ketchup Creative Commons License 2000.05.16 0 0 91
- Miért vékonyak a kurvák?
- Kinek van étvágya azok után...

- Kinek van a legnépszerübb hircsatorna honlapja?
- CNN INTERNATIONAL
- Kinek van a legnépszerübb transzvesztita honlapja?
- DANA INTERNATIONAL

Zoli999 Creative Commons License 2000.05.15 0 0 90
Egyik éjjel a rendőr meztelen rohan be a munkahelyére - az őrszobára. Az őrmester végigméri, és megkérdi: "Hát maga?!"
A rendőr ezt mondja:
Tudja főtörzs, egy sex-buliban voltam és éjfélkor eloltották a lámpákat. Valaki elkiáltotta magát: "Férfiak vetkőzni!" Kis idő múlva meg: "Férfiak munkára!" Hááát, főnök, itt vagyok!

Piroska sétál az erdőben, és megállítja a farkas. Ejnye Peroschka, hát nem félsz így egyedül sétálgatni az erdőben? Válasz: "Nincs nálam pénz @szni meg szeretek."

A Menyországba egy csapat asszony érkezik. Kijön Szent-Péter és a következőket mondja: "Asszonyok, ide csak az léphet be, aki egész életében erényes, szűzi életet élt. Aki nem volt hű hites urához, annak itt nincs helye, forduljon vissza!" Erre az asszonyok szedelőzködni kezdenek, de egy kissé bamba nő még mindig ott álldogál. Megszólal erre Szent-Péter:
"Hé, asszonyok, ezt a süketnémát is vigyék már magukkal!"

dn tri26 Creative Commons License 2000.05.15 0 0 89
mi jon ki a neger farkabol, mikor felall?
a ranc
illus Creative Commons License 2000.05.15 0 0 88
Két magyar turista bemegy egy New York-i patikába, hogy óvszert vegyenek, de egyikük sem beszél angolul.

Odamennek egy kétméteres néger eladóhoz és próbálják kézzel, lábbal elmagyarázni, hogy mit akarnak, de sehogy sem sikerül.

Ekkor az egyik fogja magát és kicsapja a lompost a pultra, és mellé tesz egy dollárt, majd rámutat.
A néger gondolkozik, majd felcsillan a szeme ő is kitesz egy dollárt, kicsapja a lompost és felkiált:

- Nyertem. Majd elteszi a pénzt.

Előzmény: Ketchup (85)
Nyomkereső Creative Commons License 2000.05.13 0 0 87
Ezt a viccet úgy ismerem, hogy két katoma barkochbázik:

- Gondoltál?
- Gondoltam.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.

Előzmény: qyon (86)
qyon Creative Commons License 2000.05.13 0 0 86
Két katona barkohbázik:
- Pina?!
Ketchup Creative Commons License 2000.05.13 0 0 85
Két katona a katonaságban azon vitatkozik, hogy melyiknek nagyobb a farka. Addig vitatkoznak, amig elegük lesz, bemennek a szobába, és kiteszik az asztalra, hogy összemérhessék.
Arra jön a buzi, és mikor meglátja őket felkiállt:
Mi az fiúk svédasztal?

Ketchup

Dr.No Creative Commons License 2000.05.12 0 0 84
A nyuszifiú odamegy a rókalányhoz és büszkén mondja:
- Tudod Rókica, én kefélek a leggyorsabban itt az erdőben !
- Ne mond. És az fáj ?
- Hát fájt ?

A pedofil becsal egy kislányt az erdőbe. A kislány:
- Úgy félek itt, sötét van, zörög az avar, huhog a bagoly....
- Mit nyavalyogsz ? Nekem meg egyedül kell hazamennem...

Ez állítólag megtörtént egy amerikai magán-rádiótársaságnál:
Kiírtak egy nyereményjátékot. A betelefonálók közül véletlenszeruen
kiválasztottak egy házaspárt, akiknek feltesznek egy-két intim kérdést (külön-külön a nonek és a férfinak) és ha egyeznek a válaszok, nyernek egy
utat, mondjuk Hawaiiba.
Na, behívják a házaspárt. A férfi vállalkozik elsoként a válaszadásra, beül
a stúdióba, a feleség persze nem hallja.
- Mikor volt utoljára szex maguk között, John?
- Ma reggel 7-kor!
- Remek! És meddig tartott?
- Hát... Vagy 10 percig.
- Great! És hol történt?
- Hát... A konyhaasztalon...
- Remek, John! Na most lássuk a feleségét. Maga is maradjon itt, de ne szóljon közbe!
Beültetik az asszonyt a mikrofon elé.
- Na, kedves Susan, elárulná, mikor volt utoljára szex maguk között?
- Ma reggel... Olyan 7 körül...
- Great! Remek kezdet! Már csak két kérdésre vannak Havaiitól! És hogyan
emlékszik vissza, meddig tartott?
- Hát... 10 percig biztos eltartott...
- Pompás! Susan! Egy percre vannak Havaiitól, a pálmáktól! Akkor jön az utolsó kérdés: Hol történt?
- Öööö... Ezt is muszáj?
- Susan, csak bátran! Nehogy már most makacsolja meg magát?
- Ezt John elmondta?!
- Persze Susan! John! Csak annyit mondjon a feleségének, válaszolt-e erre a kérdésre?
- Elmondtam Susan, és mondd el te is! Nehogy már ezen múljon!
- Na jó... Ha úgyis elmondtad... Nehogy már miattam ne mehessünk... Szóval: In my ass...

BahnScorper Creative Commons License 2000.05.12 0 0 83
Na igen, de Isten is azért teremtette előbb Ádámot, mert már ő is tudta, hogy nővel nem jó kezdeni...

Parasztbácsi bemegy a patikába:
- Kérek a tenyészbikámnak poencianövelőt!
- Mi annak a neve bátyám?
- Hát aztat nem t'om, de olyan jó fahéjas íze vót...

Parasztgyerek viszi a bikát a vásárra, mikor rájön a kangörcs. Pont ott a kupi, úgy dönt, bemegy. A bikát meg beviszi magával, hogy hát el ne lopják. Miután elment, kérdik a kurvát a kolléganői, hogy milyen volt a sráccal.
- Háát nem volt rossz... de az a vikingsisakos, az még faszább gyerek volt...

Előzmény: Belya (80)
illus Creative Commons License 2000.05.12 0 0 82
Van az a verzió, mikor az orrából húzza ki a tampont és felkiált, úristen agyvérzésem volt.
Előzmény: raistlin (81)
raistlin Creative Commons License 2000.05.11 0 0 81
Én ezt így ismertem (egy kicsit drasztikusabb):
"Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, akkor hol a picsába van a ceruzám?"
Előzmény: illus (77)
Belya Creative Commons License 2000.05.11 0 0 80
Nem disznó, de már nem tűröm ezt a férfi-sovinizmust!

Isten megteremté az férfit.
Végigmérte - aztán megteremté a nőt!

Előzmény: BahnScorper (78)
Törölt nick Creative Commons License 2000.05.11 0 0 79
Egz amerikai uzletember elmegy Japanba, es mivel szabadnapot kapott a targyalasok kozott, elhatarozza, hogy lefexik egy ottani utcalannyal.
Meg is tortenik a dolog, nyomja elolrol, oldalrol, aztan amikor hatulra kerul a sor, a csaj felkialt:
- Nukocsi ono! Nukocsi ono!
Gondolja a fazon, hogy ez valami olyasmit jelenthet, hogy nagyon jo, igy megjegyzi, hatha megcsillogtatja valahol.
Honapok mulva jon hozzajuk a japan konszern igazgatoja, es elmennek golfozni. Ugyesen beuti a golflabdat a japan, erre az amerikai - be akavan vagodni - elsuti a tanult mondatot:
- Nukocsi ono!
Mire a japan:
- Mi az, hogy rossz lukba ment?

Egy benzinktas alldogal a kutnal, egyszercsak egy szoke kebelcsoda bezizzen a kuthoz egy ferrarival. Lehet vagy huszonketto a csaj, hat nem allja meg, hogy ne kerdezzen:
- Elnezest kisasszony, megkerdezhetem, hogy ilyen fiatalon mibol telik onnek ferrarira?
- Oralis szexbol - jon a valasz.
- Az a szopas, ugye?
A lany sertodotten:
- Nem, az oralis szex. De varjon elmagyarazom. Milyen autoja van?
- Harminc evig dolgoztam a cspeli csogyarban, utana lettem benzinkutas, es a sporolt penzembol vettem egy hasznalt kockaladat.
- No latja, 30 ev a csepeli csogyarban: az a szopas!

Utobbi szerintem jobb.

have fun
Lord_Oberon

BahnScorper Creative Commons License 2000.05.11 0 0 78
Erről a hal-dologról:

És Isten a hatodik napon megteremté Ádámot. Ádám néhány nap múlva ment az Istenhez panaszkodni:
- Uram, olyan rossz nekem egyedül, társ kéne nekem!
Ekkor Isten megteremté az oldalbordából Évát - azóta vannak nők a Földön.
Ádám néhány nap múlva megint ment az Úrhoz:
- Uram, jó nekem ez a társ, de az állatok többre is tudják használni a társukat! Add meg nekem is ezt a lehetőséget!
Ekkor az Úr Ádámot megnyújtotta a kérdéses helyen, Évának meg az ujjával lyukat fúrt a kérdéses helyen - azóta vannak az embereknek nemi szerveik!
Pár nap múlva Ádám megint jött reklamálni:
- Atyám, jó az, amit csinálok a társammal, de ha jobban csúszna neki, akkor még jobb lenne!
Ekkor az Atya fogott egy halat és feldugá Évának - AZÓTA BÜDÖS A HAL!

Előzmény: raistlin (76)
illus Creative Commons License 2000.05.11 0 0 77
Másik variáció:

- Ha puncidban van a szivarom, akkor hol lehet a tamponod?

Előzmény: raistlin (76)
raistlin Creative Commons License 2000.05.10 0 0 76
Az élet nagy kérdéseinek egyike:
Ha a kislányok barackvirágból és vattacukorból vannak, akkor miért van halszaguk?

Kotit viccéről jutott eszembe:
Rendőr részegen megy haza, elkezdi ölelgetni az asszonyt. Az meg csak húzodozik:
- Most nem lehet, tudod, éppen megvan .
-Nem baj, - válaszol a rendőr - nagyon kívánlak.
Másnap reggel felébred a rendőr, nem emlékszik semmire. A felesége már rég elment otthonról, ő meg szétnéz. Tiszta vér az ágy. "Úristen! Biztos megöltem a feleségemet!" -gondolja.
Kimegy a fürdőszobába, a kád is tiszta vér. "Feldaraboltam?"-gondolja. Majd belenéz a tükörbe és beléhasít a felismerés: "Megettem!"

Rabbi Creative Commons License 2000.05.10 0 0 75
A legjobb disznó vicc te magad vagy, metéltkém.
Előzmény: BahnScorper (74)
BahnScorper Creative Commons License 2000.05.10 0 0 74
Idősebb csávó elmegy a dokihoz és mondja:
- Doktor úr, nekem megfordult a vérnyomásom!
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy régen mikor az asszony megsimogatta a hajam, felállt a faszom. Most meg ha megsimogatja a faszomat, égnek áll a hajam!!!

Egy nőnek volt egy mexikói kiskutyája, mely rövidszőrű volt, de a hölgy hallotta, hogy hosszú szőrrel sokkal jobban néznek ki ezek a blökik. El is ment a patikába, hogy hajnövesztőt vegyen e célra. A patikus ad neki, elmagyarázza, hogy kell használni, majd a végén mondja:
- Ja és a kezelés után egy olyan fél napig ne húzzon sapkát vagy kalapot a fejére, és ne feküdjön párnára!
- Nade ez nekem a chivavámra kell!
- Kérem hölgyem! Akkor egy fél napig ne üljön kerékpárra!

Gyanús Aladár Creative Commons License 2000.05.10 0 0 73
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal
jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt
a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a
fokönyvelő.
Kotit Creative Commons License 2000.05.09 0 0 72
Három nő beszélget:
-Képzeljétek milyen szörnyű alak a férjem, akkor is kefélni akar, amikor menstruálok.
-Az enyém nemcsak kefélni akar olyankor hanem nyalni is.
A harmadik:
-Ááá, az semmi, az enyém kefélni is akar olyankor meg nyalni is, és ha végzett a véres pofájával ilyesztgeti a gyerekeket.
RevilO Creative Commons License 2000.05.09 0 0 71
Egy hajo zatonyra fut, es a hajotorest csak egy tengeresz(ferfi :),
egy diszno(koca), es egy kan kutya eli tul.
Egy lakatlan szigetre vetodnek.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi mar nem birja tovabb no nelkul(!)
Ugy dont, hogy a disznoval probalkozik, azonban a kutya mindig
megharapja es ezert felhagy vele.
Mulik az ido, es a ferfi ...(bocs :-)
Aztan egyik reggel lat egy fuldoklo not a vizben es kimenti.
Miutan magahoz ter a no, halalkodik:
-Nagyon halas vagyok neked, megmentetted az eletem,
barmit kerhetsz tolem teljesitem...
Felcsillan a ferfi szeme:
-Vidd el a kutyat setalni...

canabis Creative Commons License 2000.05.08 0 0 70
Fiúk! Tudjátok mi az öregedés biztos jele?
Ha reggelente a derekatokban érzitek a merevedést.

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!