Két ember találos kérdést, kérdezgetnek egymástol.az egyik kérdi a másikat, mész a sivatagban, egy szer csak beleesel egy nagy gödörben, zuhansz, hirtelen meg álsz a közepén.lenézel, allatad telle különböző mérges kigyokkal, fel nézel, látsz egy Bandunka harcost méteres fasszal. Megszollal megmentelek, ha le szivsz.Mit választasz? A hallált vagy a szopást. a mássik az életem, a másik és én felébretem.
Ezt csak az erti meg, aki ismer egy angol kifejezest. A viccet magyarul fogom leirni, es a csattanojat - kenytelen modon - angolul, mert ugy poen.
A kocsmaban ul egy tengeresz, akinek narancs nagysagu feje van. Odamegy hozza egy ficko, es egyutterzoen kerdezi, mi tortent vele.
-Kifogtam egy sellot, aki halabol azt mondta, kerhetek tole egy dolgot.
-Erre te?
-Mondtam neki, hogy dugjunk egy jo nagyot.
-Es?
-Azt mondta, szivesen megtenne, de hat nezzek ra, halteste van, nem fog osszejonni.
-Erre mit mondtal?
Erről van ugye a vicc, hogy:
- Mi a különbség a biciklilánc, és X (helyettesits be tetszés szerint egy általad utált politikust/médiasztárt) között?
- ???
- Az előbbi csak a nadrágomat kapja be...
-Pistike, hány lányt tudsz egyszerre magaddal vinni?
-Hármat. Egyet a jobb kezemben, egyet a bal kezemben, egyet meg ráhúzok a faszomra.
-Hogy beszélsz, büdös kölök! Na, majd meghallgatjuk Mórickát. Móricka, hány lányt tudsz magaddal vinni?
-Ötöt. Egyet a jobb kezemben, egyet a bal kezemben, a faszomra meg ráhúzom Pistikét!
Vót má?
Cigányt otthon azzal fogadja a felesége, hogy tanult egy új baszást.
-Gázsi! Állj a szoba másik sarkába, oszt álló káróval rohamj felém amikor felhúzom a szoknyámat!
Cigányasszony felhúzza a szoknyáját, Gazsi rohan, cigányasszony utolsó pillanatban elugrik, Gazsi álló farokkal koppan a falon.
-Asszony, há milyen basás volt ez?
-Hát kibasás!
Az élveteg szépasszony idegesen ül a fogorvosi székbe.
- Inkább szülnék egy gyereket!- sóhajtja.
- Hölgyem, abban is rendelkezésére állok!- válaszolja készségesen a mokány fogorvos.- Csak akkor más pozitúrába kell állitanom a széket.
A férj ágyban találja a feleségét az ószeressel.
- Te cafat! -hördül fel.- Mit keres itt ez az ember?
- Üzletet. Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ....
A villamoson a fickó ráförmed a mellette álló fazonra:
- Ejnye uram, micsoda pancser zsebtolvaj maga! Öt perce kotorászik már a zsebemben, de még mindig nem zsebelt ki, csak a farkamat fogdossa...
- De uram, honnét veszi, hogy én zsebtolvaj volnék...
Egy milliomos találkozik egy régi barátjával.
Elmeséli neki, hogy tette próbára a három barátnőjét.
Mindegyiknek adott 10000 dollárt, hogy kipróbálja ki mire fogja költeni.
Azt mondja: Az első lány kibérelt egy luxus jahtot vett egy csomó hires márkájú italt, és mondta, hogy azért vásárolta ezt: hogy legyen hol eltölteni a szabadságot.
A másik csaj vett egy romantikus kis lakást, és berendezte, azért hogy legyen egy kis titkos meghitt találkozóhelyünk.
A harmadik csaj pedig elment a tözsdére és nyert 50000 dollárt, hogy legyen miből megélnünk.
Erre a haver megkérdezi: És melyiket választottad a három közül?
Erre a milliomos: Amelyiknek a legjobb a melle.
- A volegényem meg mindig találkozgat a régi barátnoivel. Attól tartok, nem
lesz hozzám huséges.
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen aranyos. Igy elmondhatjuk: azzal, hogy a
volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát,
és nem szol semmit az egész ügyrol.
- A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonkeppen ösztönözni is kell erre
a férjeket. A férfit vadászösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak
mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül
megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos
vagyok benne, hogy ezt mar Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szol semmit az
egész
ügyrol.
- A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.
- Férje igazan ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova
máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza
az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is beszállhatna. Ha meg mindig
aggódik, akkor csak hagyja ót bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy
pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az
egész ügyrol.
- A férjem folyton az orális szexet erolteti.
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakja, ráadásul
kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje ajánlata
teljesen
önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a
férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elo, az csak az Ön
iránti szerelmet mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot és
készít egy remek vacsorát.
- A fejem nem találja a csiklómat.
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hat legyen szíves
foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi
költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat,
hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A buntudat
enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot és
készít egy remek vacsorát.
- A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk beszélgetni.
- A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van
szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti
Önt, annál nehezebb dolga van az agyban, így aztán annál többet kell
pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot
és készítsen egy remek vacsorát.
- A szeretkezéseink soha nem tartanak fel percnél tovább.
- A fejre igazan szereti Önt. Annyira oda van Onért, hogy egyszeruen nem
tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb azaktus,
annál nagyobb a szeretet. Szerelmet legjobban egy pompás ajándékkal és
egy remek vacsorával lehet viszonozni.
- Férjemet hidegen hagyja az elojáték.
- Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást,
mint, hogy nem is szereti On igazan a férjet, ha egyszer ilyen kegyetlen
feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon.
Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy
pompásajándékot és készítsen egy remek vacsorát.
- Meg soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
- A noi orgazmus mese. Militans feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére.
Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és
persze a remek vacsoráról se feledkezzen meg.
Egy pasinak lábszárközépből le van vágva a bal lába, de ez nem látszik a kívülálló számára, mert a pasi sose hord trsaságban rövidgatyát, és nagyon jól jár műlábbal. Egyszer megismerkedik egy csajjal, és hát tökre leveszi a lábáról, mert amúgy jóvágású, intelligens, jó humorú kedves fazon. Elmegy vele szórakozni, kultúrálódni, aztán eljutnak az ágyig is. Ott a paplan alatt a csávó lecsatolja a műlábát és mondja a csajnak:
- Tudod drágám, nem voltam teljesen őszinte hozzád, van itt valami, amit nem mondtam el neked... egész pontosan ez... - és a lány kezét ráteszi a lábcsonkjára. Mire a lány:
- Na hozz egy kis vazelint, be kell ennek mennie...
Egy ukrán kamionos felvesz egy kurvát a 4-es út mentén. Elmennek a parkolóban a bokrok mögé, vetkőznek, és hát a kurva látja, hogy a sofőrnek hatalmas szerszáma van. Elkezd kiáltozni:
- Vazelin, vazelint!
mire a sofőr:
- Nyet vazelin! Vaszilij!
Mi a különbség a dobókocka, és a gennyes, gombás, véres hüvelyváladék között? ....
A dobókocával nem lehet gargalizálni.
(Kislány kiabál a kert végéből)
-Anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-Anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-De anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-Anya basznak a kutyák!!!
-Mondtam kislányom, hogy ne nézz oda!
-De anya fáj!!!!!!!!!!!!!
-Móricka menny le a boltba, és hozzál hurkát,
de ne véreset!
- Denevéreset??..
Az okos, megfontolt sokatlátott ember pedig szétnéz a környezetében, és esze ágába se lesz bemenni, emrt tudja milyen az, és hogy ki akarna jönni. Csak ez nem vicc.
Ej belya, még viccet se tucc mesélni...
az úgy van, hogy a penis legérzékenyebb része...
- Amúgy mi a fax latin neve?
- ???
- Penix!
Meg amikor felkel reggel a hegyipásztor, kimegy a kunyhója elé, nagyot nyújtózkodik, majd ránéz a birkákra:
- Heeej a mindeneteket, ha még főzni is tudnátok...