Keresés

Részletes keresés

Lord_Csaba Creative Commons License 2000.07.19 0 0 153
Szerintem nincs mit érteni (vagy én is hülye lennék?)!
Előzmény: raistlin (151)
raistlin Creative Commons License 2000.07.19 0 0 152
Bocsi: letet=lehet
Előzmény: raistlin (151)
raistlin Creative Commons License 2000.07.19 0 0 151
Gyerekek! Lehet, hogy én hülye vagyok, de ezt még így sem értem.
1. Valaki küldjön Sopmop kollégának egy helyesírási szótárat, mert nem tudom, mi letet az a "felébretem".
2. Ha valaki érti a viccet az magyarázza már L!

Raist (és mellette RGB, aki szintén nem érti)

Előzmény: sopmop (147)


Gentleman Looser Creative Commons License 2000.07.19 0 0 150
Feleseg haldolik otthon. Kerdi a ferjet:
- Dragam, ha meghalok, hozol uj not a hazamba?
- Talan dragam, elofordulhat.
- Es az en agyamban fog aludni?
- Lehetseges.
- Az en szekrenyembe fog pakolni?
- Nincs kizarva.
- A golfutoimet is hasznalhatja majd?
- Nem dragam, balkezes...
bélla Creative Commons License 2000.07.18 0 0 149
Mit mond a karácsondi vasutas, mikor a pesti gyors tőből levágja mind a két lábát?
???????
Hát a faszom nem kéne !?
laggzilajcsi Creative Commons License 2000.07.18 0 0 148
Mátyás király szomorúan sétálgat a várban. Arra megy az udvari bolond.
-Miért olyan szomorú jó uram?
-Hej kedves bolondom, nem megy az baszás.
-Jó uram próbálja meg az nyalást.
-Az segít?
-Nem uram, az pináját!

Üdv.

sopmop Creative Commons License 2000.07.18 0 0 147
raistlin!
Jogos,áem-sori!
Kétember,találos kérdést tesznek fel egymásnak,az egyik kérdezi a másikat.Mész a sivatagban,hirtelen bele esel egy nagy gödörbe.zuhansz,hirtelen megálsz a gödör közepén,lenézel a gödör alján tele különböző mérges kigyokal van.felnézel látsz, egy bandunga harcost méteres fasszal.Megszolal a néger,meg mentelek ha leszopsz.Mit választasz? szopást vagy halált? kérdezi a kérdező a másiktol.A másik feleli,az életem,a kérdező válaszol,és én felébretem.Remélem igy má érthetöbb,pedig a elöző poénosabb 48-óra szoli után.
Előzmény: raistlin (145)
jozsefka Creative Commons License 2000.07.14 0 0 146
Hogyan maradtak fenn a nők az evolúció során?
Galád módon ránőttek a pinára.
raistlin Creative Commons License 2000.07.08 0 0 145
Sopmop, plíz!

Bocs, lehet, hogy velem van a baj, de az is lehet, hogy a túl sok helyesírási hiba az oka. Ezt én nem értem. Lehetne újra értelmesen?
Köszi,
Raist 8-D

Előzmény: sopmop (143)
Szerdzso Creative Commons License 2000.07.07 0 0 144
Szerelmes kisleány kérdezgeti a családját:
- Mit húzzak fel ma estére, hogy a Sanyi belémessen, és megkérje a kezem, Nővérkém?
- Húzd fel az áttetsző fehér nacidat azzal a feszes toppal, most az a menő, a Sanyi teljesen beléd fog zúgni!
- Anyu?
- Azt a kis könnyű, virágos ruhácskát húzd fel, abban olyan édes vagy, nem fog tudni ellenállni neked!
- Nagyi?
- Hát a térgyeded húzd fel kisonokám, de azt fülig!
sopmop Creative Commons License 2000.07.07 0 0 143
Két ember találos kérdést, kérdezgetnek egymástol.az egyik kérdi a másikat, mész a sivatagban, egy szer csak beleesel egy nagy gödörben, zuhansz, hirtelen meg álsz a közepén.lenézel, allatad telle különböző mérges kigyokkal, fel nézel, látsz egy Bandunka harcost méteres fasszal. Megszollal megmentelek, ha le szivsz.Mit választasz? A hallált vagy a szopást. a mássik az életem, a másik és én felébretem.
Jawbreaker Creative Commons License 2000.07.07 0 0 142

Ezt csak az erti meg, aki ismer egy angol kifejezest. A viccet magyarul fogom leirni, es a csattanojat - kenytelen modon - angolul, mert ugy poen.

A kocsmaban ul egy tengeresz, akinek narancs nagysagu feje van. Odamegy hozza egy ficko, es egyutterzoen kerdezi, mi tortent vele.
-Kifogtam egy sellot, aki halabol azt mondta, kerhetek tole egy dolgot.
-Erre te?
-Mondtam neki, hogy dugjunk egy jo nagyot.
-Es?
-Azt mondta, szivesen megtenne, de hat nezzek ra, halteste van, nem fog osszejonni.
-Erre mit mondtal?

-Then how about a little head?

BahnScorper Creative Commons License 2000.07.06 0 0 141
Erről van ugye a vicc, hogy:
- Mi a különbség a biciklilánc, és X (helyettesits be tetszés szerint egy általad utált politikust/médiasztárt) között?
- ???
- Az előbbi csak a nadrágomat kapja be...
Előzmény: sukka (140)
sukka Creative Commons License 2000.07.06 0 0 140
A buzi meg a szadista bicikliznek, megszólal a buzi:
-Haver, kapd be a faszomat..
Mire a szadista:
-Haver, kapja be a fogaskerék!
Kalap47 Creative Commons License 2000.07.06 0 0 139
Milyen az idealis no?
120 cm magas, hogy allva tudjon szopni.
Kocka feje van, hogy ra lehessen tenni a soroskorsot.

Ket rendor megy haza a szolgalatbol...
"Ahogy hazaerek, letepem az asszony bugyijat."
"Ennyire kanos vagy?"
"A fraszt, ENNYIRE SZORIT!"

Romaek nyaralnak a tengerparton,Zsiga cipeli a szorf deszkat. Asszony megszolal:
"Na Zsiga pattanj fol a HULLAMRA!"
"De hat meg ELSZ??!!"

Zsola Creative Commons License 2000.07.04 0 0 138
-Pistike, hány lányt tudsz egyszerre magaddal vinni?
-Hármat. Egyet a jobb kezemben, egyet a bal kezemben, egyet meg ráhúzok a faszomra.
-Hogy beszélsz, büdös kölök! Na, majd meghallgatjuk Mórickát. Móricka, hány lányt tudsz magaddal vinni?
-Ötöt. Egyet a jobb kezemben, egyet a bal kezemben, a faszomra meg ráhúzom Pistikét!
raistlin Creative Commons License 2000.07.04 0 0 137
Mi az abszolút visszautasítás?
Ha az embernek elzsibbad a keze maszturbálás közben...
Piya Creative Commons License 2000.06.26 0 0 136
Vót má?
Cigányt otthon azzal fogadja a felesége, hogy tanult egy új baszást.
-Gázsi! Állj a szoba másik sarkába, oszt álló káróval rohamj felém amikor felhúzom a szoknyámat!
Cigányasszony felhúzza a szoknyáját, Gazsi rohan, cigányasszony utolsó pillanatban elugrik, Gazsi álló farokkal koppan a falon.
-Asszony, há milyen basás volt ez?
-Hát kibasás!
BahnScorper Creative Commons License 2000.06.21 0 0 135
- Mi a teendő, h alibabőrös a farkad?
- ???
- Le kell róla húzni a libát!

- Mi kell a hatéves kislánynak, ha nagyon sír?
- ???
- Még több vazelin!

Bibike Creative Commons License 2000.06.20 0 0 134
Az élveteg szépasszony idegesen ül a fogorvosi székbe.
- Inkább szülnék egy gyereket!- sóhajtja.
- Hölgyem, abban is rendelkezésére állok!- válaszolja készségesen a mokány fogorvos.- Csak akkor más pozitúrába kell állitanom a széket.
Bibike Creative Commons License 2000.06.19 0 0 133
A férj ágyban találja a feleségét az ószeressel.
- Te cafat! -hördül fel.- Mit keres itt ez az ember?
- Üzletet. Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ....
Bibike Creative Commons License 2000.06.17 0 0 132
- Mi a különbség a háborus bünős és az ondo között?
- Az ondoból még lehet ember, de a háborus bünősből már soha.

Oyabun Creative Commons License 2000.06.16 0 0 131
Q: Milyen a remeteszex?
A: Eső veri, nap szívja. ;-)

Oya

BahnScorper Creative Commons License 2000.06.16 0 0 130
A villamoson a fickó ráförmed a mellette álló fazonra:
- Ejnye uram, micsoda pancser zsebtolvaj maga! Öt perce kotorászik már a zsebemben, de még mindig nem zsebelt ki, csak a farkamat fogdossa...
- De uram, honnét veszi, hogy én zsebtolvaj volnék...
Előzmény: lborli (128)
jinjang Creative Commons License 2000.06.16 0 0 129
- Anyúúúú ... mi az az orgazmus?
- Nem tom, kérdezd meg apádat!
lborli Creative Commons License 2000.06.15 0 0 128
Áll a f@szi a villamoson, s odafordul a mellette levő nőhöz:
- Asszonyom, elengedné a farkamat?
- Miért? Leszáll?
Bibike Creative Commons License 2000.06.15 0 0 127
Egy milliomos találkozik egy régi barátjával.
Elmeséli neki, hogy tette próbára a három barátnőjét.
Mindegyiknek adott 10000 dollárt, hogy kipróbálja ki mire fogja költeni.
Azt mondja: Az első lány kibérelt egy luxus jahtot vett egy csomó hires márkájú italt, és mondta, hogy azért vásárolta ezt: hogy legyen hol eltölteni a szabadságot.
A másik csaj vett egy romantikus kis lakást, és berendezte, azért hogy legyen egy kis titkos meghitt találkozóhelyünk.
A harmadik csaj pedig elment a tözsdére és nyert 50000 dollárt, hogy legyen miből megélnünk.
Erre a haver megkérdezi: És melyiket választottad a három közül?
Erre a milliomos: Amelyiknek a legjobb a melle.

Bibike

szemnek Creative Commons License 2000.06.14 0 0 126
Egy kis szakmai vicc:

A pszichológus tanácsai:

- A volegényem meg mindig találkozgat a régi barátnoivel. Attól tartok, nem
lesz hozzám huséges.
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen aranyos. Igy elmondhatjuk: azzal, hogy a
volegénye más nokkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát,
és nem szol semmit az egész ügyrol.

- A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonkeppen ösztönözni is kell erre
a férjeket. A férfit vadászösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak
mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül
megerolteto, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos
vagyok benne, hogy ezt mar Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szol semmit az
egész
ügyrol.

- A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.
- Férje igazan ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova
máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza
az egész családot! Esetleg néhány unokanovér is beszállhatna. Ha meg mindig
aggódik, akkor csak hagyja ót bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy
pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az
egész ügyrol.

- A férjem folyton az orális szexet erolteti.
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megorizni az alakja, ráadásul
kifejezetten jót tesz a borének. Ebbol is láthatja, hogy férje ajánlata
teljesen
önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a
férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elo, az csak az Ön
iránti szerelmet mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot és
készít egy remek vacsorát.

- A fejem nem találja a csiklómat.
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hat legyen szíves
foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi
költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat,
hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A buntudat
enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot és
készít egy remek vacsorát.

- A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idonk beszélgetni.
- A szex rendkívül megerolteto a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van
szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti
Önt, annál nehezebb dolga van az agyban, így aztán annál többet kell
pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot
és készítsen egy remek vacsorát.

- A szeretkezéseink soha nem tartanak fel percnél tovább.
- A fejre igazan szereti Önt. Annyira oda van Onért, hogy egyszeruen nem
tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb azaktus,
annál nagyobb a szeretet. Szerelmet legjobban egy pompás ajándékkal és
egy remek vacsorával lehet viszonozni.

- Férjemet hidegen hagyja az elojáték.
- Az elojáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást,
mint, hogy nem is szereti On igazan a férjet, ha egyszer ilyen kegyetlen
feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon.
Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy
pompásajándékot és készítsen egy remek vacsorát.

- Meg soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
- A noi orgazmus mese. Militans feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére.
Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és
persze a remek vacsoráról se feledkezzen meg.

BahnScorper Creative Commons License 2000.06.14 0 0 125
Egy pasinak lábszárközépből le van vágva a bal lába, de ez nem látszik a kívülálló számára, mert a pasi sose hord trsaságban rövidgatyát, és nagyon jól jár műlábbal. Egyszer megismerkedik egy csajjal, és hát tökre leveszi a lábáról, mert amúgy jóvágású, intelligens, jó humorú kedves fazon. Elmegy vele szórakozni, kultúrálódni, aztán eljutnak az ágyig is. Ott a paplan alatt a csávó lecsatolja a műlábát és mondja a csajnak:
- Tudod drágám, nem voltam teljesen őszinte hozzád, van itt valami, amit nem mondtam el neked... egész pontosan ez... - és a lány kezét ráteszi a lábcsonkjára. Mire a lány:
- Na hozz egy kis vazelint, be kell ennek mennie...

Egy ukrán kamionos felvesz egy kurvát a 4-es út mentén. Elmennek a parkolóban a bokrok mögé, vetkőznek, és hát a kurva látja, hogy a sofőrnek hatalmas szerszáma van. Elkezd kiáltozni:
- Vazelin, vazelint!
mire a sofőr:
- Nyet vazelin! Vaszilij!

sylybaby Creative Commons License 2000.06.14 0 0 124
Mi a különbség a dobókocka, és a gennyes, gombás, véres hüvelyváladék között? ....
A dobókocával nem lehet gargalizálni.

(Kislány kiabál a kert végéből)
-Anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-Anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-De anya basznak a kutyák!!!
-Nem baj kislányom ne nézz oda!
-Anya basznak a kutyák!!!
-Mondtam kislányom, hogy ne nézz oda!
-De anya fáj!!!!!!!!!!!!!

-Móricka menny le a boltba, és hozzál hurkát,
de ne véreset!
- Denevéreset??..

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!