Keresés

Egy nő zuhan le a 10 emeletes épületről.
A 7.emeleten elkapja őt egy ember.
Megkérdi a nőtől: Kefélsz velem?
A nő: Nem, Hogy képzeli????
Erre a pali elengedi a nőt mérgében.
A csajt elkapja valaki az 5.emeleten.
Megkérdi a csajt: Szopsz?
Erre a nő: Nem, mit képzel maga????
Erre ez a pali is elengedi a csajt.
A nőnek ismét szerencséje van mert a 3.emeleten ismét elkapja őt egy pasi.
A csaj rémülten, mondja rögtön: Szopok is és kefélek is!!!
Erre a pali: Fúj kurva!
És elengedi a csajt.
Aztán TACCS:(((

Sopmop vigyázz, ez elsőre is érthető. Ne engedd, hogy a közhangulat fokozódó nyomására erőszakot kelljen elkövetned a stílusodon. Elküldés előtt olvasd át a vicceidet, törölj ki néhány szót, egyes sorokat megcserélj fel.

Egy rajongód

Azt egy szóval sem mondtam, hogy értettem, csak azt, hogy rengeteget röhögtem rajta...:-)

Torgyánnak is egyedi a stílusa, ozt mégsem szeretem. :)

Lebrac:
Kezd kapistgálni bened valami?
Uraim:
jedi1 és Gedeon Bácsi:Köszönöm.
Egy Vendéglő egyik törzsvendége,kéri a szokásos sült csirkéjét.Oddamegy a pincér a vendéghez, és mondja.Én önnek a csirkét nemajálom mertt öreg,a böre,ráncos és puha,a melle, lapos és lottyat,a combja,vékon és száraz.Meglepödve ránéz a vendég,de kérem én nem szeretkezni akarok a csirkével,hanem megenni.

Hazamegy a férj késő este, otthon várja a felesége.

- Édesem, hullafáradt vagyok. Ma inkább csak szopjál le.
- Drágám, én is ki vagyok készülve. Verd ki inkább egy pohárba, majd reggel megiszom.

Egyik pasi mondja a másiknak:
- Te, azt hiszem meghalt a feleségem.
- Hogyhogy? - kérdi a másik.
- Hááát, tudod az ágyban olyan mint mindig, de a konyhában gyűlik a mosatlan.

Most már csak azt nem értem miért akartál volna hetedik lenni, ha értetted?

De azt tényleg meg kell hagyni, hogy sopmopnak egyedi stílusa van ami egyáltalán nem hátrány....

L.

Hello!
Ne bántsátok sopmopot!Mikor rossz kedvem van,csak előveszem az ő viccét és garantáltan szétröhögöm magam!
Hajrá sopmop!

Megy a cigány a haverjával hazafelé, az árokparton észreveszik az asszonyt, amint három katonával hentereg.
- Nézd már Gazsi, kurválkodik a feleséged!
Odamegy a cigány: - Mit csinálsz te, baszomadta?!
- Tanítom őket, hogyan kell...
- Na látod, hát nem kurva! Pedagógus!

Szerintem is jobb volt a sopmop verzió, mindkettőn rengeteget röhögtem. Sajnálom, hogy leközölték az eredetit,mielőtt bejelentkezhettem volna hetediknek a csapatba.

gb

UI: Go sopmop, go!! Olvasom az archív hozzászólásaidat, a maga nemében egyedülálló a stílusod...

Na látod sopmopkám, le lehet ezt értelmesen is írni.
Asszem nem véletlen, hogy nem volt érthetö.

Lebrac, aki most már érti, de mégse röhög....

Na, hogy ne haljatok meg hüjén a vicc általam ismert változata.
Ha meg nem ez, akkor passz!
Azt álmodod, hogy mész a sivatagban. Mész, mendegélsz. Már nagyon ki vagy tikkadva, amikor egyszer csak beleesel egy pöcegödörbe. Gluggy-gluggy.
Éppen arra járok és felajánlom, hogy kihúzlak és leszopod a teve faszát vagy belefulladsz a jó kis zaftos trágyába. Mit választasz?
Én felébrednék.

Erről lehet szó, kicsit más változatban. Byez, írjatok csak még jó vicceket, szupi a rovat!

Leprabrac:itt vagyok ökröcskéim,csak még várok,mivel kevesek vagytok.

dugájába dőlt :)

Három gyerek versenyez, hogy kinek sötétebb az apja.
Első: - Az én apám olyan sötét, hogy este sötétben nem is lehet megtalálni.
Második: - Az enyém olyan sötét, hogy a Metrónál főállásban sötétség az alagútban.
Harmadik: - Az mind semmi! Az én apám olyan fekete, hogy a farka már nem is túrós, hanem mákos!

Felteszem a következö kérdést: Mi van sopmoppal?

Lebrac, a kíváncsi hatok egyike........

Egy férfi fűz egy nőt:
- Jöjjön fel a lakásomra...
- Felmegyek, de csak ha megígéri, hogy meg fog becsülni.
- Én?! Ahányszor csak bírom!

Ha már tömegben utazunk....
Zsúfolt villamos, megszólal a kislány:
- Úgy érzem terhes vagyok!
- Kitől????
-Nem tudom, nem bírok megfordulni....

A villamoson a fickó ráförmed a mellette álló fazonra:
- Ejnye uram, micsoda pancser zsebtolvaj maga! Öt perce kotorászik már a zsebemben, de még mindig nem zsebelt ki, csak a farkamat fogdossa...
- De uram, honnét veszi, hogy én zsebtolvaj volnék...

Áll a faszi a villamoson, s odafordul a mellette levő nőhöz:
- Asszonyom, elengedné a farkamat?
- Miért? Leszáll?

- Hogy hívják a buzi nászéjszakáját?
- Elsősegély

Asszem én értem, csak úgy meg nem vicces. Kicsit az ovis "melyik kezeddel törlöd a fenekedet"-re hasonlít az én olvasatomban.

Inkább beállok hatodiknak :))

Elmegy az orosz, a magyar, és a cigány a bordélyházba. Becsenget az orosz.
- Mennyi? - kérdi egy pillangó.
- Harminc. - válaszol az orosz.
- Jó, jöhet. -mondja a nő.
Becsönget a magyar:
- Mennyi?
- Húsz.
- Jó, bejöhet.
Becsenget a cigány:
- Mennyi?
- Tizenöt.
- Egy kicsit rövid, de bejöhet.
Kis idő múlva rohan ki a pillangó:
- Jézus, Mária! Ez az átmérőjét mondta!

Ez nagyon jó. (166)

:-)

L.

Miért jó férfinak lenni?

- Soha nem nezik a seggedet ha munkat keresel.
- Az orgazmusod valodi. Mindig.
- A csaladi neved soha nem valtozik.
- A garazs csak a tied.
- Senki sem gondol arra titokban, ha radnez, hogy vajon o lenyeli-e?
- Nem kell tervezned az eskuvodet.
- Viselhetsz feher polot esoben.
- Nincs feltetlenul szukseged elojatekra.
- Soha nem erzed azt, hogy meg kell akadalyoznod, hogy a baratod hulyeseget csinaljon.
- Az autoszerelo megmondja az igazat.
- Nem erdekel, hogy eszrevettek-e hogy hajat vagattal.
- Az intim reszeid kornyeket sosem erinti forro viasz.
- Ugyanaz a melo - magasabb fizetes.
- Nehany ranc az arcon csak ferfiasabba tesz.
- Nem kell kimenned a terembol, ha meg kell igazitani valamit.
- Menyasszonyi ruha: 60 000 Ft Oltonyberles: 3000
- Az emberek sosem nezik a melledet, ha beszelsz hozzajuk.
- Diana halala csak egy ujabb elvesztett lehetoseg volt.
- Uj cipotol soha nem lesz vizholyagod.
- Az hogy valakit nem kedvelsz meg nem akadalyoz meg benne, hogy lefekudjel vele.
- Ugyanolyan kedved van mindig.

:-)

-> Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
-> - Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
-> Lesi ot egy veréb, ami így morfondírozik magában:
-> - Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg
-> megeszi azt
-> a levélkét és
-> majd azután eszem meg. Így kovérebb lesz. Jobban jólakok.
-> Mindezt lentrol figyeli egy cica:
-> - Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk
-> csak. Az a
-> veréb a hernyót
-> lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De
-> jóllak
-> ok nyam-nyam.
-> Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaroppent a veréb és
-> bekapta a
-> hernyót. A macska
-> pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb még
-> idoben el
-> tudott roppenni.
-> A macska pedig a lendulettol elvesztette az egyensúlyát. Leesett a
-> fáról egyen
-> esen egy vizes dé-
-> zsába.
-> Mi ebbol a tanulság?
-> ???
-> Minél hosszabb az elojáték, annál nedvesebb a cica.

:-)

Na király! Fog sopmop nézni mikor meglátja, hogy milyen szépen növekszik a "hozzá nem értök tömege"....

:-)

Lebrac

ps: teccik, hogy fogsopmop... hehe

Lebrac!
Tévedsz mert négyen!

Vazzer, már hárman vagyunk akkor...

:-)

L. aki szintén nem érti és fel is teszi a kérdést:
Most mindenki hülye csak te vagy okos? :-)

Öregember elvesz egy fiatal hölgyet. Következik a nászéjszaka, a bácsi felmutatja a tenyerét. Erre az újdonsült feleség ijedten megkérdezi:
- Ötször?
- Nem, drágám, válassz!