Megy a buzi a doktorhoz.Dr-úr bélférgem van.Megnézi a doki jó,holnapra hozon egy sajtot meg egy zsömlét.Másnap megy a buzi a sajtal zsömlével.Megfogja a doki a sajtot meg a zsömlét és feldugja neki.Doki mondja holnap is hozzon uggyan eszt.Másnap megtörténik az elöző dolog.Harmad napra kér egy zsömlét.Felteszi a doki a zsömlét is a buzinak, kis idő után kibuj a kukac, sajt nincs pács.
2 par minden hetvegen osszejar kartyazni. Egyik este John veletlenul leejt
egy lapot az asztal ala. Amikor lehajolt erte eszrevette, hogy Bill
felesege nem visel bugyit. Ezen ugy meglepodott, amikor fel akart hajolni
az asztal alol, beverte a fejet az asztal lapjaba. Teljesen el volt
vorosodve amikor vegre a helyere ult. Kesobb John kiment a konyhaba inni
egy kis uditot. Bill felesege kovette majd megkerdezte tole:
"Tetszett amit az asztal alatt lattal?" John valaszolt, igen tetszett neki.
Mire a no azt mondta. Megkaphatod, de $100-odba fog kerulni. Par pillanattal
kesobb a ferfi valaszolt, tetszik neki az ajanlat. A no azt javasolta, mivel
Bill dolgozik pentek delutan, de John nem, igy penteken 2 ora korul,
meglatogathatna. Eljott a pentek es John el is ment 2 orara. Miutan
kifizette
a penzt, bementek a haloszobaba es vadul egymasnak estek.Miutan John elment
Bill is hazaerkezett 6 orakor. Megkerdezte a feleseget:
Delutan itt volt John?
- Igen beugrott egy par percre.
- Adott neked $100-t?
- Hat, adott - valszolta a no attol felve a ferje ugy is mindent tud.
- Jo - mondta Bill - John delutan odajott hozzam es kolcsonkert $100-t.
Azt mondta egy fontos talalkozora kell mennie, de hazafele beugrik hozzank
es visszaadja a penzt.
Kanosan megy hazza a rendör szolgálatbol.Fellesége eszt látván kedveskedve bulyik férlyéhez, megfogja álló faszát, s kérdi töle.Na mit fogok? Szopni: felleli a rendör.
Nyelvtanorán a tanitónéni oktatja a gyerekeket.Na gyerekek mondjatok olyan mondatot amelyben a béka és a halyó együtt szerepel.Pistike:-A béka a halyón ül.Jancsika:- A béka a halyórol ugrik a vizbe.Moricka:- Békapod a faszom ha jó ha nem jó.
Miutan megmutott egy szoke not az orvos, meglatogatja. A paciens megkerdi tole:
- Doktor ur, azt szeretnem kerdezni, mikor elhetek ujra nemi eletet?
A doktor kicsit zavarba jon:
- Tudja, holgyem, on az elso mandulamutetes betegem, aki ezt kerdezi...
Pasztinák beállít a temetkezési vállalkozóhoz.
- Kérem, meghalt az anyósom. Milyen módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának?
- Hát uram, van először is a rendes temetés, amikor a megboldogultat koporsóba helyezzük, és sírban hantoljuk el. De lehetséges az is, hogy a koporsót beöntjük egy betontömbbe. A harmadik pedig a hamvasztás. Melyiket parancsolja?
- Mind a hármat, ebben a sorrendben.
Borsó és Retek találkoznak a kávéházban. Azt mondja Borsó:
- Valami baj ért, hogy olyan feldúlt az arcod?
- Igen, levelet kaptam az anyósomtól.
- És mi áll benne?
- Azt nem tudom, mert teljesen olvashatatlan az írása.
- Hát akkor miért vagy olyan dühös?
- Na hallod! Hát írhat nekem az anyósom olyat, ami nem bosszant?
Petrezselyem egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és följelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a kihallgató rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf.
Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat.
Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé. - kezdi Márió - legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen negy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz ...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Üdv!
Általában csak olvasgatni szoktam a topicot, de már én sem tudom szó nélkül hagyni sopmop stílusát(sic!).
Ki van csukva, hogy valaki ilyen elképesztően jó érzékkel tudjon szinte minden szóban hibát ejteni.
A "vicceiről" nem is írok semmit...
j.
Jedi1!
Kifejezetten hízelgőnek találom, hogy a stílusom alapján nem a "jenőcske" kategóriába sorolódom. Mármint a "Hülye nőcske" kategóriába. A plusz tiszteletet előre is köszi.
ON Topic:
- Hogy hívják azt az icipici érzékeny pontot a pénisz végén?
- ???
- Férfi
Kedves Lebrac!
Cseppet sem kételketem abban, hgy nem érted a viccet.aszt hogy nem értékeled,hisz nem vagyunk egyformák.Én nem akkarok kötegedni,aviccet nem sorolnám a müvészethez, és nem vagy hibbás emiat.Ahoz hgy engem mások irodalmi személyekhez hasnlitank,megtiszteltetés számomra.Továbra is várom kritikádat a jövvöben,de csak egy kis idöre el tünök feltöltödni.
üdv
sopmop
Retekné panaszkodik az urának:
- Képzeld, amikor jöttem hazafelé a kozmetikustól, elestem az utcán, és beütöttem az arcomat.
Erre Retek:
- Te tisztára olyan vagy, mint a vajas kenyér. Az is mindig a bekent felére esik.
Burgonyáné csodálkozva kérdi az urától:
- Nem értem, miért hoztál nekem vattát a születésnapomra?
- Miért, hát nem fülbevalót kértél?
Paprikáné egy alapos veszekedés közepette azt mondja az urának:
- Még hogy én fogtalak meg magamnak? Hát futottam én valaha is teutánad?
- Ugyan, az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja.
Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.
Sziasztok
Jövök mindjárt viccel is,csak előbb Raistlinnek.Bocs,de nekem se volt nyilvánvaló, hogy nő vagy,de ezek után természetesen megkülömböztetett tiszteletem.
Szóval nem tudom ismeritek-e:
Mi a külömbség a felső tizezer, és a női comb között??
Semmi.Nem kritizálni kell őket,hanem bekerülni közéjük.
Házaspár a 25. házassági évfordulón ugyanabban a szállodában vesz ki szobát, mint ahol a nászéjszakát is töltötték. Este összebújnak és a feleség lágyan duruzsolva megkérdezi:
- Drágám, mire gondoltál itt 25 évvel ezelőtt?
- Arra, Édesem, hogy hülyére foglak kefélni és szárazra szopom a cicidet.
- És most mire gondolsz?
- Arra, hogy jó munkát végeztem.
OFF
Tudjátok, nekem csak az a gondom Sopmop kartárs hozzászólásaival, hogy amíg ő nem állt elő a szélsőséges indulataival és a kriminális helyesírásával, addig ez egy jóindulatú, belevaló kis topic volt. És speciel személy szerint sértve érzem magam. Nő létemrem a 27 évem alatt még soha senki nem "mániákus idiótá"-zott le, mert nem értettem egy viccet (a helyesírástól függetlenül).
ON
Helyesen a vicc:
Takácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Takács urat is, hogy közöljék vele a felesége diagnózisát. Az orvos így szól hozzá:
-Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Takácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet az ön felesége. Az egyikük AIDS-es, másikuk pedig Alzheimer-kóros. Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére vagy messzebb, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
