Szexológiai konferencián egy nő és egy férfi beszélnek.A nő mondja a férfinak:- Én egy érdekes felfedezést tettem.Tudta hogy a indiánoknak van leghosszabb a cigányoknak a legvastagabb a farkuk?Én nem tudtam de bemutatkozom: Lakatos Winnetou vagyok.
A zsarú felesége menstruál de a férj csak kefélni akar.Megtörténik a kefélés a férj kimegy a fürdöben tükörbe néz és felkiált.Jesszusom megöltem az asszonyt.Majd megnézi a arcát tovább kiabál.Jesszus meg is ettem.
Ez nem egésszen disznó vicc, de van benn csúnya szó, figyelj!
Kérdezik az öreget, milyen volt amikor az UFO-val találkozott?
Hát mentem az árok mellett, qrva sötét volt, aztán mentem tovább, még mindig sötét volt, aztán - hu miapicsa -, aztán megint sötét lett.
Megy a buzi a doktorhoz.Dr-úr bélférgem van.Megnézi a doki jó,holnapra hozon egy sajtot meg egy zsömlét.Másnap megy a buzi a sajtal zsömlével.Megfogja a doki a sajtot meg a zsömlét és feldugja neki.Doki mondja holnap is hozzon uggyan eszt.Másnap megtörténik az elöző dolog.Harmad napra kér egy zsömlét.Felteszi a doki a zsömlét is a buzinak, kis idő után kibuj a kukac, sajt nincs pács.
2 par minden hetvegen osszejar kartyazni. Egyik este John veletlenul leejt
egy lapot az asztal ala. Amikor lehajolt erte eszrevette, hogy Bill
felesege nem visel bugyit. Ezen ugy meglepodott, amikor fel akart hajolni
az asztal alol, beverte a fejet az asztal lapjaba. Teljesen el volt
vorosodve amikor vegre a helyere ult. Kesobb John kiment a konyhaba inni
egy kis uditot. Bill felesege kovette majd megkerdezte tole:
"Tetszett amit az asztal alatt lattal?" John valaszolt, igen tetszett neki.
Mire a no azt mondta. Megkaphatod, de $100-odba fog kerulni. Par pillanattal
kesobb a ferfi valaszolt, tetszik neki az ajanlat. A no azt javasolta, mivel
Bill dolgozik pentek delutan, de John nem, igy penteken 2 ora korul,
meglatogathatna. Eljott a pentek es John el is ment 2 orara. Miutan
kifizette
a penzt, bementek a haloszobaba es vadul egymasnak estek.Miutan John elment
Bill is hazaerkezett 6 orakor. Megkerdezte a feleseget:
Delutan itt volt John?
- Igen beugrott egy par percre.
- Adott neked $100-t?
- Hat, adott - valszolta a no attol felve a ferje ugy is mindent tud.
- Jo - mondta Bill - John delutan odajott hozzam es kolcsonkert $100-t.
Azt mondta egy fontos talalkozora kell mennie, de hazafele beugrik hozzank
es visszaadja a penzt.
Kanosan megy hazza a rendör szolgálatbol.Fellesége eszt látván kedveskedve bulyik férlyéhez, megfogja álló faszát, s kérdi töle.Na mit fogok? Szopni: felleli a rendör.
Nyelvtanorán a tanitónéni oktatja a gyerekeket.Na gyerekek mondjatok olyan mondatot amelyben a béka és a halyó együtt szerepel.Pistike:-A béka a halyón ül.Jancsika:- A béka a halyórol ugrik a vizbe.Moricka:- Békapod a faszom ha jó ha nem jó.
Miutan megmutott egy szoke not az orvos, meglatogatja. A paciens megkerdi tole:
- Doktor ur, azt szeretnem kerdezni, mikor elhetek ujra nemi eletet?
A doktor kicsit zavarba jon:
- Tudja, holgyem, on az elso mandulamutetes betegem, aki ezt kerdezi...
Pasztinák beállít a temetkezési vállalkozóhoz.
- Kérem, meghalt az anyósom. Milyen módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának?
- Hát uram, van először is a rendes temetés, amikor a megboldogultat koporsóba helyezzük, és sírban hantoljuk el. De lehetséges az is, hogy a koporsót beöntjük egy betontömbbe. A harmadik pedig a hamvasztás. Melyiket parancsolja?
- Mind a hármat, ebben a sorrendben.
Borsó és Retek találkoznak a kávéházban. Azt mondja Borsó:
- Valami baj ért, hogy olyan feldúlt az arcod?
- Igen, levelet kaptam az anyósomtól.
- És mi áll benne?
- Azt nem tudom, mert teljesen olvashatatlan az írása.
- Hát akkor miért vagy olyan dühös?
- Na hallod! Hát írhat nekem az anyósom olyat, ami nem bosszant?
Petrezselyem egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és följelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a kihallgató rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf.
Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat.
Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé. - kezdi Márió - legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen negy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz ...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
