A fiatalok vadul kefélnek a kapualjban állva, a nagykapunak támaszkodva. A csaj felszisszen: Húzd ki! Húzd már ki! Ne azt!! A seggemből a kapukulcsot!!!
ha volt, elnézést
Telefon a rendőrsége:
- Segítség! Itt a nyuszika, és a medve épp meg akar erőszakolni!
- Halló, hogy kicsoda?
- Hát a medve...a maci...óh, mackókám...a mici-mackó!
A benzinkutas késő este fáradtan hazaér, benyit a lakásba, látja ám, hogy a felesége anyaszült meztelenül farral az ajtó felé négykézláb áll a hitvesi ágyon.
"Hát te micsinálsz?" - kérdi a benzinkutas megütközve.
Kislányka nászútjáról képeslapot küld anykájának: "Kedves Édesanyám! Pocsék az idő, folyton zuhog az eső, a kis férjecskémmel egész nap a szobában gubbasztunk."
Anyuka sürgönyileg válaszol: "Drága kislányom! Mi az a GUB?!?"
Ismeritek a miniszterelnököket?
brazil: Baszna de Bamba
magyar: Bekö Tóni felesége meg Benkö Hanni
francia: Monsieur Diványon Lövi felesége Madame Türi or Löki
arab: Gumi ben Marad
török: Karikatökü
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvotámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Na még egy, csak hogy enyém legyen a kerek hozzászólás:
A feleség meg akarja lepni a férjét születésnapjára. Mivel a férj kedvence Bridgit Bardot a feleség egy nagy BB mongrammot tetováltat a seggére, egy B az egyik oldalra, egy a másikra. Otthon büszkén lehúzza a bugyiját, és lehajolva, büszkén mutatja férjének az ajándékot:
- Tetszik?
A férj:
- Hát, tetszik, de ki az a BOB?
Kislány a papájának:
- Papa, szeretném azt a barbi babát
- Jól van kislányom, megkapod, ha leszopsz.
Kislány szörnyülködik, na de papa, mégiscsak az apám vagy, így meg úgy, de a papa nem hajlik, úgyhogy előbb utóbb beadja a kislány a derekát.
Papa előhúzza a f@szát. Kislány megnézi:
- De papa, ez csupa sz@r.
- Ja, a bátyád biciklit kért.
Egy ürge elmegy a fehérneműboltba ajándékot venni a feleségének. Az eladó a melltartó méreteiről érdeklődik, de a manó elég tanácstalan, erre az eladó segíteni próbál:
-- Mégis, milyen formájúak a naccsosasszony mellei? Alma? Körte? ...
A manó némi gondolkodás után:
-- Inkább mint egy spániel fülei!
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az elsú csokrot a férjétol kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Ha már ismeritek, bocs...
Szöke nő vizsgázik vezetésből.
Vizsgabiztos:
-Ha felemeli a bal lábát mi történik?
-Felengedem a kuplungot.
-Ha felemeli a jobb lábát?
-Felengedem a gázpedált...
-És ha mindkét lábát?
-Akkor átmentem a vizsgán.
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint
megjelenik a férfi.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem
lankad le a farka.
- Ja kérem a gipsz, az gipsz.
A cigány beugrik a plébános udvarába tyukot lopni.Setengve lopotzik a tyukol felé,mikor hirtelen felvillan a udvari lámpa.A cigány gyorsan behuzodik egy ajto mögé, és lesben figyeli a házat.Nyilik a ház ajtaja,kilép a plébáos kezében egy tál csontal,és igy kiált.Látlak cigány!Megijed a cigány és beljebb huzodik egy sarokba.Ismét halja a plébános kiáltását,és beereszkedik féllig egy lyukba.Harmatszor is elhangzik a plébános kiáltása.A cigány jobban össze huzza magát a lyukba.A negyedik kiáltás után,megszollal a cigány.Látod te az anyád picsáját,nem látod hogy nyakik ülök a szarban.
harom ferfi ül a baleseti sebészet éjjeli ügyeletén, és miközben a feleségeik benn vannak az orvosnál, beszélgetnek:
- Képzelje, a feleségemmel orálisan csináltuk, és a farkam úgy felhorzsolta a szájpadlását, hogy most varrni kell. - mondja az egyik.
- Az semmi, nálunk is ilyesmi történt, csak neki a nyelőcsövét kell műteni. És a maga feleségének mi a baja? Hasonló probléma? - kérdik a harmadiktól.
- Ja, ja... Most vitték gyomorröntgenre...
