Az ifjú feleség levele haza: "Kedves Édesanyám! A nászút remek! Egyfolytában csak szeretkezünk! Ahogy beléptünk az előszobába, aztán a nappaliban, a fürdőben, a konyhában, reggeli közben, ebéd közben, vacsora közben... Ne haragudj, hogy így szétfolynak a betűim..."
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a penisze.Az orvos felajanlja neki, hogy egy babyelefant orrmanyat, a regi helyere tudja operalni.Elvallalja a mütetet az ember, ami sikeresen vegzödik.Otthon az elsö este a vacsora közben, az asztal alol elöbujik az uj penisz es elcsen egy szelet kenyeret.
A felesegnek elall a lelegzete, es megkerdezi a ferjetöl, hogy ez az uj szerszam ?
Igen ez.-valaszolja a ferj. Megmutatnad megegyszer ?-kerdi a feleseg.Szivesen megmutatnam, de több kenyer nem fer bele a seggembe.
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Fiú a ligeti padon nyalja a lányt.
Lány: Jenő, vedd le a szemüvegedet, mert nyom.
Később: Jenő, vedd vissza a szemüvegedet, mert öt perce a padot nyalod!
A pasas a barátjával beszélget, egyszer csak óvatosan a fürdőszobaajtó kulcslikán elkezd kukucskálni. A haver: Mi van, nem láttad még a feleségedet meztelenül?
Meztelenül már láttam, de fürödni még soha!
Utasszálító repülőn a pilóta üdvözli az utasokat, jó utazást kíván stb. Ezek után elfelejti kikapcsolni a mikrofont, és behallatszik, amit a másodpilótának mond: Na, most megiszom a kávémat, utána pedig megszopatom a stewardesst.
Az utastérben lévő stewi vöröslő fejjel elindul a pilótafülke felé, mire egy utas odaszól: Hova siet kedvesem, nem hallotta, hogy előbb megissza a kávéját?
Józsika a kollégiumban egy szobába kerül egy néger fiúval. Egy idő után nem bír a kíváncsiságával, és megkérdezi:
- Mondd,hogy lehet, hogy nektek négereknek ekkora farka van?
- Tudod, egész kicsi korunkban egy jó nagy súlyt kötnek rá, és attól menyúlik. Próbáld ki te is nyugodtan, szerintem használni fog.
Két hét múlva a srác érdeklődik:
- No, van már eredménye a kúrának?
- Igen.
- Szóval hosszabb lett?
- Azt nem, de már feketedik.
Egy férfi felszed a bárban egy fiatal lányt, majd felviszi a lakására. Reggel aztán megkérdi tőle: - Ugye, én voltam nálad a legelső? Erre a lány: - Elképzelhető, nagyon ismerősnek tűnt az arcod...
Két apáca megy autóval az úton.
Megállítja őket a rendőr. Benéz az ablakon és elkezdi kigombolni a sliccét.
Erre az egyik apáca a másiknak: már megint az az undorító szonda!
Ez nem disznó vicc, hanem úgynevezett szalonvicc, bár ha utánagondoltok, befér a topikba.
Mikor kell megkérni egy nő kezét?
?????
Ha a szájs már elfáradt.
Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba
Két ondósejt halad egymás mellett lassan, mikor elzúg mellettük egy harmadik.
- Biztos ő akar lenni az első a megtermékenyítésnél!
Mire a másik:
- A kollega szerintem nem tudja, hogy a nyelőcsőben vagyunk...
A fiatalok vadul kefélnek a kapualjban állva, a nagykapunak támaszkodva. A csaj felszisszen: Húzd ki! Húzd már ki! Ne azt!! A seggemből a kapukulcsot!!!
