Keresés

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

Bemegy a hölgy a nőgyógyászhoz.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A hölgy leül, de rögtön rugózni pattogni kezd.
Az orvos: - Igen, megvan a baj. Rögtön helyre teszem a spirálját.

Ez nagyon :o)))))))))))))))))))

Két fasz beszélget:
- Adj egy kis spermát! - mondja az egyik
- Verd ki a fejedből! - válaszol a másik

" Nem, nem Tündérke. A kívánság az kívánság. Tessék csak letérdelni szépen! "

Két szőke beszélget:

- Te, képzeld járok egy reinkarnációs tanfolyamra.
- Tényleg, és mond nem kerül ez sokba?
- De igen, de egyszer élünk.

Hadd ne magyarázzam el, hogy szerintem így miért jobb.
Bocsi a szőrszálhasogatásért, de utálom, ha egy viccet átköltenek, kivéve, ha jobb lesz.

Ugyan mondd már el!

Bárcsak lenne§:-)))

Én ismerem a viccet eredetiben, és úgy sokkal jobb, meg értelme is van.§:-))

Tippelhetek, hatásvadász? Egy szőke nőhöz van szerencsénk? :-)))

gb

Vazze, viccet így elrontani. Ennek így se füle se müle.§:-)

Nem disznó, de talán jó lesz...

Szőke nő beiratkozik egy reinkarnációs tanfolyamra. A felvételkor megkérdezik tőle:
- És miért akar maga ide járni?
A nő:
- Egyszer élünk, nem?!?

Az ifjú feleség levele haza: "Kedves Édesanyám! A nászút remek! Egyfolytában csak szeretkezünk! Ahogy beléptünk az előszobába, aztán a nappaliban, a fürdőben, a konyhában, reggeli közben, ebéd közben, vacsora közben... Ne haragudj, hogy így szétfolynak a betűim..."

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a penisze.Az orvos felajanlja neki, hogy egy babyelefant orrmanyat, a regi helyere tudja operalni.Elvallalja a mütetet az ember, ami sikeresen vegzödik.Otthon az elsö este a vacsora közben, az asztal alol elöbujik az uj penisz es elcsen egy szelet kenyeret.
A felesegnek elall a lelegzete, es megkerdezi a ferjetöl, hogy ez az uj szerszam ?
Igen ez.-valaszolja a ferj. Megmutatnad megegyszer ?-kerdi a feleseg.Szivesen megmutatnam, de több kenyer nem fer bele a seggembe.

Mi a különbség a vaddisznó és a szőke nő között?
A vaddisznó fejét nem kell a makkra erőltetni!

Miközben keféli a cigány fiú a hugát,a kislány ezt mondja neki:
-Tudod, hogy jobban csinálod mint apu?!
-Tudom, már anya is mondta!

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

:-)))

SuperBoy

Fiú a ligeti padon nyalja a lányt.
Lány: Jenő, vedd le a szemüvegedet, mert nyom.
Később: Jenő, vedd vissza a szemüvegedet, mert öt perce a padot nyalod!

A pasas a barátjával beszélget, egyszer csak óvatosan a fürdőszobaajtó kulcslikán elkezd kukucskálni. A haver: Mi van, nem láttad még a feleségedet meztelenül?
Meztelenül már láttam, de fürödni még soha!

Utasszálító repülőn a pilóta üdvözli az utasokat, jó utazást kíván stb. Ezek után elfelejti kikapcsolni a mikrofont, és behallatszik, amit a másodpilótának mond: Na, most megiszom a kávémat, utána pedig megszopatom a stewardesst.
Az utastérben lévő stewi vöröslő fejjel elindul a pilótafülke felé, mire egy utas odaszól: Hova siet kedvesem, nem hallotta, hogy előbb megissza a kávéját?

Józsika a kollégiumban egy szobába kerül egy néger fiúval. Egy idő után nem bír a kíváncsiságával, és megkérdezi:
- Mondd,hogy lehet, hogy nektek négereknek ekkora farka van?
- Tudod, egész kicsi korunkban egy jó nagy súlyt kötnek rá, és attól menyúlik. Próbáld ki te is nyugodtan, szerintem használni fog.
Két hét múlva a srác érdeklődik:
- No, van már eredménye a kúrának?
- Igen.
- Szóval hosszabb lett?
- Azt nem, de már feketedik.

326-nál szájs=szája
Bocsi, bár szerintem a dolog adja magát.

Két barátnő beszélget.
Képzeld, voltam Oroszországban.
Na, és trojkán ültél-e?
Az meg mi? (szőke nő!)
Hát orosz faszán.
Ja, azon ültem.

A férfi egy nagyon csúnya nőt kefél. A nő elérzékenyülve kérdi: Ugye, drágám, van bennem valami szép is?
Hogyne lenne, de úgyis mindjárt kiveszem.

Egy férfi felszed a bárban egy fiatal lányt, majd felviszi a lakására. Reggel aztán megkérdi tőle: - Ugye, én voltam nálad a legelső? Erre a lány: - Elképzelhető, nagyon ismerősnek tűnt az arcod...

Két apáca megy autóval az úton.
Megállítja őket a rendőr. Benéz az ablakon és elkezdi kigombolni a sliccét.
Erre az egyik apáca a másiknak: már megint az az undorító szonda!

Ez nem disznó vicc, hanem úgynevezett szalonvicc, bár ha utánagondoltok, befér a topikba.
Mikor kell megkérni egy nő kezét?
?????
Ha a szájs már elfáradt.

Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba

Az alapszituáció hasonló.
Két ondósejt találkozik:
-Te én már bejártam itt mindent keresztbe kassul, de sehol a petesejt!
-Akkor szopás van...

Mire a farkas megkérdezi: És messze laksz?
Erre Piroska: Persze, többször is!

Két ondósejt halad egymás mellett lassan, mikor elzúg mellettük egy harmadik.
- Biztos ő akar lenni az első a megtermékenyítésnél!
Mire a másik:
- A kollega szerintem nem tudja, hogy a nyelőcsőben vagyunk...

SuperBoy