Fiatal pár költözött a lakótelepi lakásba. A szomszéd lakót rettenetesen zavarták a lakásból, még pontosabban a fiatalasszony hálószobájából kiáramló neszek és zajok. Amikor aztán már tényleg elviselhetetlen volt a dolog, a szomszéd a lift előtt elkapta a hölgyet:
- Nézze, mi is voltunk fiatalok, de... Szóval, kérem, legyenek egy kicsit halkabbak, csöndesebben nyöszörögjenek, visítozzanak szeretkezés közben...
- Ne haragudjon, áthallatszik? Jó, megígérem, hogy a hét végén már nem lesz zaj. Akkor hazajön a férjem külföldről.
Három hajótörött úszik egyre lassabban, fáradtabban a tengeren. Arra jön egy apácákat szállító hajó.
- Kérem, anyám, engedjenek föl minket a hajóra - kiáltják a főnökasszonynak.
- Ó, a férfiak veszélyesek... Csak akkor tehetjük, ha először is megszabadíthatjuk magukat férfiasságuktól.
Ketten tiltakoznak, a harmadik, a legkimerültebb felkéredzkedik. A másik kettő hallja az üvöltést, s úszik tovább. Később a második sem bírja tovább, ő is fölkéredzkedik a hajóra. Még hatalmasabb, és sokkal hosszabb üvöltés hallatszik.
Végül a harmadik sem bírja erővel, s ő is aláveti magát a sorsnak. Fönt a hajón az apácafőnöknő azt mondja neki, vegye mindjárt elő, essenek túl a kellemetlenségen.
- Rendben van, de előbb azért megkérdezném, miért kiabált az első röviden, a második meg hosszan?
- Megkérdeztük, mi a foglalkozásuk. Az első favágó volt, hát neki fejszével csaptuk le... A második asztalos. No, annak legyalultuk.
- Hű, de mázlista vagyok! - kiált fel a hajótörött. - Én ugyanis cukrász vagyok, s mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
A fiatalember óvszert szeretne vásárolni a patikában. Nagyon zavarban van. Halkan odasúgja a pult mögött álló hölgynek:
- Két gumit szeretnék...
- Gumik a túlsó pultnál - kiáltja a hölgy. Minden szempár a fiatalemberre szegeződik. Nagy zavarában átsomfordál a másik pulthoz. Ott megkapja a gumikat. A pénztáros értetlenül nézi a számlát:
- Mi ez a 68 forint? Ja persze, két koton!
A férfi mögött hosszú sor áll, többen mosolyognak.
Nagy nehezen zsebre vágja a gumikat, kisiet a patikából, de még visszakiabál az ajtóból:
- Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!
Megérkezik a kamionos a nagyvárosba, leteszi a kocsit, majd elmegy egy szórakozóhelyre, ahol azonnal összeismerkedik egy nővel. Egy idő után a nő azt ajánlja, menjenek fel az ő lakására, s ott szórakozzanak tovább.
A nő bemegy a fürdőszobába, letusol, majd krémezni kezdi magát. Észreveszi ezt a kamionos, leveszi a nyakláncát, és a szerszámára tekeri.
- Hát ez meg mire való? - hüledezik ezen a nő.
- Mert nem indulok el síkos úton hólánc nélkül.
Az ügyvezető igazgató ostromolja a titkárnőjét:
- Rózsika, megőrülök magáért. Tízezer forintot fizetek, ha levetkőzik előttem kombinéra.
Nem kis összeg ez, Rózsika teljesíti a főnök kívánságát, majd elteszi a két ötezrest. Igen ám, de a főnök most már majdnem megőrül.
- Rózsika, drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül.
Rózsika teljesen levetkőzik, és elteszi az ötvenezret.
De az igazgató nem bír magával:
- Rózsika, maga tökéletes... Mit fizessek magának, hogy az enyém legyen?
Rózsika gondolkozik egy kicsit, majd azt mondja:
- Igazgató úr kérem, ezért én kétezret szoktam kapni.
A kis feketebőrű gyerek odamegy az apjához:
-Apa! Hogy van az, hogy Te is, meg anya is fehérbőrű, én meg fekete vagyok?
-Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
-Anya, Hogy van az, hogy Te is, meg apa is fehérbőrű, én meg fekete vagyok?
-Ja, kisfiam, amekkora buli akkor volt, örülj neki, hogy nem kutya lettél!
Uborka úr bemegy az illatszerboltba, és kér az eladótól két tucat óvszert.
- De Uborka úr - csodálkozik a kereskedő -, ön ilyen intenzív nemi életet él?
- Intenziv? Ugyan... Tudja, legalább egy tucatot rá kell húznom, hogy valami tartása legyen.
Aranka divatozásból leborotválta a nemi szőrzetét. Nem sokkal ezután megismerkedett Vászjával, az orosz külkeressel. Szerelmeskedés közben a fiú persze észrevette a hiányt, s azt kérdezte Arankától:
- Pamut nyet?
- Miért - nézett rá bosszankodva a lány. - Most horgolni akarsz vagy dugni?
Férj este a feleségének:
- Asszony, szopjál le.
- Dehogy szoplak, hagyjál békén, aludni akarok...
Ez így megy egy darabig, egyik sem enged.
Végül a feleség azt mondja:
- Na jó, ott van egy pohár az éjjeliszekrényen, verd ki bele, majd reggel megiszom!
Az öreg János bácsit korholja a pap:
- Jani bácsi! Nem szégyelli magát? Otthagyni a feleségét ennyi év után?
- Megcsalt a beste!
- Ugyan már, Jani bácsi! Maga is hányszor megcsalta, aztán mindig megbocsájtott magának!
- Ami igaz, az igaz, de figyeljen ide tisztetendő úr! Van nekem egy remek gumicsizmám. Nagyszerű, jó kis csizma az! Évek óta abban járok a mezőre. Ha szarba lépek, hát lemosom róla. De ha nekem a tehén egyszer beleszarik, akkor máris dobom a picsába!
Fehér Medve ül a dombtetőn, és feltűnően bánatosan sóhajtozik. Arra megy Szökkenő Szarvas és kérdi:
- Mi a bajod Fehér Medve?
- Fehér Medvének nem fáj, ha nyíl találja, nem fáj, ha golyó járja át a testét, Fehér Medvének csak az fáj, hogy Szökkenő Szarvas még nem volt az övé.
- Nosza, ezen segíthetünk - mondja Szökkenő Szarvas, és a megvalósításhoz lát.
Egy hét múlva Fehér Medve ül a dombtetőn, és feltűnően bánatosan sóhajtozik. Arra megy Szökkenő Szarvas és kérdi:
- Mi a bajod Fehér Medve?
- Fehér Medvének nem fáj, ha nyíl találja, nem fáj, ha golyó járja át a testét, Fehér Medvének csak az fáj, ha pisilni kell...
Férj és az orvos beszélget:
- Uram, az Ön felesége súlyos beteg, de sajnos nem tudom megállapítani, hoghy Alzheimer korban szenved vaghy AIDS-es. Ezt majd Önnek kell megállapítania.
- Mondja doktor úr, hogy mit tegyek, hogy állapítsam meg?
- Egyszerű. Vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg többet!
És ez volt már?
Jancsi:
- Gyere Juliska, csináljuk!
Juliska:
- Ó, ne már! Olyan fáradt vagyok!
- De gyere, csináljuk!
- Ó, ne már! Ez olyan fárasztó! És nincs is kedvem hozzá!
- De gyere, és kezdjük el!
És Jancsi meg Juliska nekiláttak kukoricát kapálni...
Lord_Oberon:
Ha meg nem sértelek, két okból sem írnám be a történetet:
1., Inkább gusztustalan, mint ciki.
2., Nem velem történt, így ez minden, amit tudok róla (na meg, hogy hol történt, de azt inkább merüljön a feledés homályába)
Egy férfi elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...
Lord_Oberon:sajna a cigányos vicced nem vicc. Tesókám (orvos) nőgyógyászat gyakorlatán volt egy olyan kissebségi népzenész nő, akit haza kellett küldeni, hogy trónolásának nyomait tüntesse már el, ha nőgyogyi vizsgálatot akar 8·(((((
Ciganyasszonyt beutalják a laborba kivizsgálásra. Doktorno közli
vele, hogy keszüljön föl: lesz vizelet-, széklet- és vérvizsgálat.
Mire a ciganyasszony: Az nem elég, ha a bugyimat odaadom??
A házaspár az 50-ik házassági évfordulóra elmegy abba a szállodába, ahol eloször voltak együtt.
Állnak a szoba közepén, és azt mondja a férj:
- Emlékszel drágám, mit mondtam Neked, amikor itt voltunk?
Feleség: Igen, hogy "hülyére keféllek, és laposra szívom a melleid". És?
- Asszem ez sikerült...
Két végvári vitéz beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Képzeld, nem megyen má az baszás az feleséggel.
- Hát próbákozz az nyalással!
- Az segít?
- Nem. Az pináját.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
