Mikulas bacsi odalep egy kissrachoz, megcsavarja es megfricskazza az orrat, majd igy szol:
- Mondd, ocsi, jo gyerek voltal az elmult evben?
- Igen! - vagja ra a gyerek. - A mikulas ujbol megcsavarja es megfricskazza a gyerek orrat, s ujbol kerdez:
- Egeszen biztos, hogy jo gyerek voltal?
- Igen, teljesen biztos.
- Rendben, akkor mit kersz tolem?
- Pinat!
- Miiiit???
- Ne mondd, hogy nincs! Erzem a kezeden!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyen születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Szexuális felvilágosítást tart az apa. Hogy egyszerűbben el tudja magyarázni, a méhet és a virágot veszi példaként.
- Eddig világos apukám, de mi történik, ha a virágnak nincs kedve?
Elmegy a férfi az urológushoz, aki történetesen nő: - Doktornő, nem tudok mit csinálni, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi 80 ezer nettót és teljes ellátást..
Faszi keservesen panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr nagy problémám van, képzelje el nekem három heregolyóm van!
- Ugyan ne vicceljen ez csak egy apró rendellenesség, legyen inkább büszke rá, hogy ilyen kivételes adottsága van!
Hát jó, gondolja a faszi és bemegy a kocsmába. Megszólít egy ismeretlen embert:
- Figyeljen mondok én magának valamit, fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heregolyója van!
- Miért, magának egy sincs?
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, nekem nincsenek heregolyóim!
A doktor beültet neki egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg, boldogan újságolja :
- Doktor úr, képzelje, ikreim születtek! Két fiú!
- Gratulálok! És hogy hívják oket?
- Terminátor és Pinokkió!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyen születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Két nő beszélget a zsúfolt metrón:
- Képzeld én azt hallottam hogy a cigányoknak van a leghosszabb fasza az összes nép között.
- Nahát, én meg azt, hogy az indiánoké meg a legvastagabb!
Erre odafordul egy férfi:
- Elnézést hölgyeim, engedjék meg, hogy bemutatkozzam: Lakatos Winnettou vagyok.
Egy kisfiú ül keservesen bőgve a Városligetben, egy padon. Odamegy hozzá egy öregúr, és megkérdi:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit a nagyfiúk.
Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni.
- Én sem tudom, fiacskám!
A szoke megneszeli, hogy a baratja megcsalja. Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy voroske karjaiban talalja a baratjat, elorantja a
fegyvert,
de kozben elerzekenyul es azt a sajat halantekahoz emeli.
- Ne tedd! - kialtja a baratja
- Csond legyen! - valaszol a no - Te leszel a kovetkezo.
A kamionsofőr a bukkanó tetején azt látja, hogy egy fiatal pár az út közepén szeretkezik. Gyorsan a fékre tapos, és alig valamennyivel előttük megáll.
- Megőrültek maguk? Az út közepén? Hé, hagyják abba azonnal!
- Könnyű azt mondani. Tudja, a barátnőm éppen a csúcson volt... Én is a csúcson voltam. Láttam, maga is éppen a csúcsra érkezett... Na már most, hármunk közül egyedül magának van fékje.
Egy részeg faszi megy haza, mikor meglát egy kurvát, amelyiknek három melle van.
-Na ezt ki kell próbálni.-gondolta.
Megalkusznak, haza, dugás, döglés.
Másnap reggel emberünk csodálkozva konstatálja,
hogy a kurvának csak két melle van, amit szóvá is
tesz, hiszen az volt az egészben a poén.
Erre a kurva:
-Harmadik mell?? Biztos arra a nagy gennyes pattanásra gondolsz amit tegnap éjjel kiszívtál!
Fiatal pár költözött a lakótelepi lakásba. A szomszéd lakót rettenetesen zavarták a lakásból, még pontosabban a fiatalasszony hálószobájából kiáramló neszek és zajok. Amikor aztán már tényleg elviselhetetlen volt a dolog, a szomszéd a lift előtt elkapta a hölgyet:
- Nézze, mi is voltunk fiatalok, de... Szóval, kérem, legyenek egy kicsit halkabbak, csöndesebben nyöszörögjenek, visítozzanak szeretkezés közben...
- Ne haragudjon, áthallatszik? Jó, megígérem, hogy a hét végén már nem lesz zaj. Akkor hazajön a férjem külföldről.
Három hajótörött úszik egyre lassabban, fáradtabban a tengeren. Arra jön egy apácákat szállító hajó.
- Kérem, anyám, engedjenek föl minket a hajóra - kiáltják a főnökasszonynak.
- Ó, a férfiak veszélyesek... Csak akkor tehetjük, ha először is megszabadíthatjuk magukat férfiasságuktól.
Ketten tiltakoznak, a harmadik, a legkimerültebb felkéredzkedik. A másik kettő hallja az üvöltést, s úszik tovább. Később a második sem bírja tovább, ő is fölkéredzkedik a hajóra. Még hatalmasabb, és sokkal hosszabb üvöltés hallatszik.
Végül a harmadik sem bírja erővel, s ő is aláveti magát a sorsnak. Fönt a hajón az apácafőnöknő azt mondja neki, vegye mindjárt elő, essenek túl a kellemetlenségen.
- Rendben van, de előbb azért megkérdezném, miért kiabált az első röviden, a második meg hosszan?
- Megkérdeztük, mi a foglalkozásuk. Az első favágó volt, hát neki fejszével csaptuk le... A második asztalos. No, annak legyalultuk.
- Hű, de mázlista vagyok! - kiált fel a hajótörött. - Én ugyanis cukrász vagyok, s mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
A fiatalember óvszert szeretne vásárolni a patikában. Nagyon zavarban van. Halkan odasúgja a pult mögött álló hölgynek:
- Két gumit szeretnék...
- Gumik a túlsó pultnál - kiáltja a hölgy. Minden szempár a fiatalemberre szegeződik. Nagy zavarában átsomfordál a másik pulthoz. Ott megkapja a gumikat. A pénztáros értetlenül nézi a számlát:
- Mi ez a 68 forint? Ja persze, két koton!
A férfi mögött hosszú sor áll, többen mosolyognak.
Nagy nehezen zsebre vágja a gumikat, kisiet a patikából, de még visszakiabál az ajtóból:
- Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!
Megérkezik a kamionos a nagyvárosba, leteszi a kocsit, majd elmegy egy szórakozóhelyre, ahol azonnal összeismerkedik egy nővel. Egy idő után a nő azt ajánlja, menjenek fel az ő lakására, s ott szórakozzanak tovább.
A nő bemegy a fürdőszobába, letusol, majd krémezni kezdi magát. Észreveszi ezt a kamionos, leveszi a nyakláncát, és a szerszámára tekeri.
- Hát ez meg mire való? - hüledezik ezen a nő.
- Mert nem indulok el síkos úton hólánc nélkül.
Az ügyvezető igazgató ostromolja a titkárnőjét:
- Rózsika, megőrülök magáért. Tízezer forintot fizetek, ha levetkőzik előttem kombinéra.
Nem kis összeg ez, Rózsika teljesíti a főnök kívánságát, majd elteszi a két ötezrest. Igen ám, de a főnök most már majdnem megőrül.
- Rózsika, drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül.
Rózsika teljesen levetkőzik, és elteszi az ötvenezret.
De az igazgató nem bír magával:
- Rózsika, maga tökéletes... Mit fizessek magának, hogy az enyém legyen?
Rózsika gondolkozik egy kicsit, majd azt mondja:
- Igazgató úr kérem, ezért én kétezret szoktam kapni.
A kis feketebőrű gyerek odamegy az apjához:
-Apa! Hogy van az, hogy Te is, meg anya is fehérbőrű, én meg fekete vagyok?
-Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
-Anya, Hogy van az, hogy Te is, meg apa is fehérbőrű, én meg fekete vagyok?
-Ja, kisfiam, amekkora buli akkor volt, örülj neki, hogy nem kutya lettél!
Uborka úr bemegy az illatszerboltba, és kér az eladótól két tucat óvszert.
- De Uborka úr - csodálkozik a kereskedő -, ön ilyen intenzív nemi életet él?
- Intenziv? Ugyan... Tudja, legalább egy tucatot rá kell húznom, hogy valami tartása legyen.
