Két rendőr feleség nézelődik ki az ablakon. Egyik: na jön a hülye férjem, hoz egy csokor virágot, estére tehetem szét a lábom.
Másik: miért vázátok nincs?
Hazamegy a férj, belép a hálószobába és döbbenten látja, hogy a feleségét három pasi dózerolja keményen. Felháborodva kiáltja:
- Helló! Helló! Helló!
Mire a feleség:
- Na mi van? Nekem már nem is köszönsz?
Két rendőr beszélget :
- Szerinted miért vastagabb a nemi szervünk vége ? - kérdezi az egyik.
- Azért,hogy jobban érezzük a dolgot. - válaszol a másik.
- A fene egye meg ! Én meg azt hittem,hogy azért mert különben lecsúszna a ke-
zem róla.
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogodzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtet után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
Váratlanul hazaérkezik a férj és félreérthetetlen helyzetben találja az ifjú, vöröshajú feleségét egy fekete és egy sárga férfi társaságában.
- Állj, ne mozduljatok! - kiáltja.
- Miért? Mit akarsz csinálni? - kérdi megszeppenve az ara.
- Hívok gyorsan egy fotóst, és eladjuk a képeket a Benettonnak.
Mikulas bacsi odalep egy kissrachoz, megcsavarja es megfricskazza az
orrat, majd igy szol:
- Mondd, ocsi, jo gyerek voltal az elmult evben?
- Igen! - vagja ra a gyerek. - A mikulas ujbol megcsavarja es
megfricskazza a gyerek orrat, s ujbol kerdez:
- Egeszen biztos, hogy jo gyerek voltal?
- Igen, teljesen biztos.
- Rendben, akkor mit kersz tolem?
- Pinat!
- Miiiit???
- Ne mondd, hogy nincs! Erzem a kezeden!
Mikulas bacsi odalep egy kissrachoz, megcsavarja es megfricskazza az orrat, majd igy szol:
- Mondd, ocsi, jo gyerek voltal az elmult evben?
- Igen! - vagja ra a gyerek. - A mikulas ujbol megcsavarja es megfricskazza a gyerek orrat, s ujbol kerdez:
- Egeszen biztos, hogy jo gyerek voltal?
- Igen, teljesen biztos.
- Rendben, akkor mit kersz tolem?
- Pinat!
- Miiiit???
- Ne mondd, hogy nincs! Erzem a kezeden!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyen születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Szexuális felvilágosítást tart az apa. Hogy egyszerűbben el tudja magyarázni, a méhet és a virágot veszi példaként.
- Eddig világos apukám, de mi történik, ha a virágnak nincs kedve?
Elmegy a férfi az urológushoz, aki történetesen nő: - Doktornő, nem tudok mit csinálni, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi 80 ezer nettót és teljes ellátást..
Faszi keservesen panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr nagy problémám van, képzelje el nekem három heregolyóm van!
- Ugyan ne vicceljen ez csak egy apró rendellenesség, legyen inkább büszke rá, hogy ilyen kivételes adottsága van!
Hát jó, gondolja a faszi és bemegy a kocsmába. Megszólít egy ismeretlen embert:
- Figyeljen mondok én magának valamit, fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt heregolyója van!
- Miért, magának egy sincs?
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, nekem nincsenek heregolyóim!
A doktor beültet neki egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg, boldogan újságolja :
- Doktor úr, képzelje, ikreim születtek! Két fiú!
- Gratulálok! És hogy hívják oket?
- Terminátor és Pinokkió!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyen születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Két nő beszélget a zsúfolt metrón:
- Képzeld én azt hallottam hogy a cigányoknak van a leghosszabb fasza az összes nép között.
- Nahát, én meg azt, hogy az indiánoké meg a legvastagabb!
Erre odafordul egy férfi:
- Elnézést hölgyeim, engedjék meg, hogy bemutatkozzam: Lakatos Winnettou vagyok.
Egy kisfiú ül keservesen bőgve a Városligetben, egy padon. Odamegy hozzá egy öregúr, és megkérdi:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit a nagyfiúk.
Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni.
- Én sem tudom, fiacskám!
A szoke megneszeli, hogy a baratja megcsalja. Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy voroske karjaiban talalja a baratjat, elorantja a
fegyvert,
de kozben elerzekenyul es azt a sajat halantekahoz emeli.
- Ne tedd! - kialtja a baratja
- Csond legyen! - valaszol a no - Te leszel a kovetkezo.
A kamionsofőr a bukkanó tetején azt látja, hogy egy fiatal pár az út közepén szeretkezik. Gyorsan a fékre tapos, és alig valamennyivel előttük megáll.
- Megőrültek maguk? Az út közepén? Hé, hagyják abba azonnal!
- Könnyű azt mondani. Tudja, a barátnőm éppen a csúcson volt... Én is a csúcson voltam. Láttam, maga is éppen a csúcsra érkezett... Na már most, hármunk közül egyedül magának van fékje.
Egy részeg faszi megy haza, mikor meglát egy kurvát, amelyiknek három melle van.
-Na ezt ki kell próbálni.-gondolta.
Megalkusznak, haza, dugás, döglés.
Másnap reggel emberünk csodálkozva konstatálja,
hogy a kurvának csak két melle van, amit szóvá is
tesz, hiszen az volt az egészben a poén.
Erre a kurva:
-Harmadik mell?? Biztos arra a nagy gennyes pattanásra gondolsz amit tegnap éjjel kiszívtál!
