Keresés

Részletes keresés

SuperBoy Creative Commons License 2001.02.22 0 0 437
-Lehúzzam a bugyimat?
-Inkább a rágódat köpd ki...
SuperBoy Creative Commons License 2001.02.22 0 0 436
Az 5 évesPistike sétál a barátjával és beszélgetnek mindenféléről amig véletlenül a férfiak elsődleges nemi jellegére terelődik a szó. Pistike igy szól a barátjához:
-Képzeld, az én apukámnak 2 kukija van.
-Nem, az lehetetlen, senkinek sincs belőle kettő.
-De igen, én láttam. Van egy kicsi, amit akkor használ, ha a WC-re megy és van egy nagy, amivel a babysitterem fogát mossa.

ui.: Ennyit a multifunkciós bébiszitterekről... ;)

colombusz Creative Commons License 2001.02.11 0 0 435

MI A JÓ A KOPASZ *INÁBAN?
????
NEM ZAVAR A SZŐR.
ÉS MI A ROSSZ?
????
OVODÁBA KELL VINNI.

Hogy hivvják az orosz kurvát?
????
Ivanics Szopokova.

A kurvák versenyeznek.
Az begyik az asztalra tesz egy üveget itt az üveg hol az üveg?
A másik eg dinnyét itt a dinnye hol a dinnye?
A harmadik is egy dinnyét ráül itt az asztal hol az asztal?



Bobacska Creative Commons License 2001.02.08 0 0 434
Két gyerek beszélget.
- Képzeld, elment az apám.
- Hogyhogy?
- Nem tudom, de szerintem anyám keze lehet a dologban....
Bobacska Creative Commons License 2001.02.08 0 0 433
Két punci beszélget.
- Igaz, hogy te frigid vagy?
- Á, csak a rossz nyelvek mondják....
Sumo Creative Commons License 2001.02.05 0 0 432
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelott önnek a férjén kivul mással is szexuális
kapcsolata !
-Miért ?? Nyerít???
FEKETERETEK Creative Commons License 2001.02.02 0 0 431
A 85 éves Béla-bá ül a karosszékében, pléddel betakarózva, félig alszik. Odafutnak az unokái és megkérik:
- Nagypapa, meséld el nekünk megint azt a medvés történetedet! Tudod, amikor megtámadott beneteket az erdôben!
- Na, jó! Az úgy volt, hogy apátokkal amikor még kisfiú volt - mint most ti - felmentünk a hegyekbe horgászni. Akkora pisztrángokat lehetett ott fogni, mint a lábam. Szóval bedobtuk a csalit és vártunk. Ekkor a hátunk mögött megzörrent a bokor, és egy óriási medve félelmetes ordítással rontott nekünk!!! Ekkor én odaugrottam elé, ráfogtam a puskámat, de az nem ijedt meg: megtámadott, a két melsô lábát a nyakamba tette...
Béla bácsi a hosszú mesélésben elfáradt és elaludt.
- Nagypapa, nagypapa! Meséld tovább!! - rezzegették a gyerekek.
- Oohhh - riadt fel - hol is tartottam?
- Ott, hogy a két lába ott volt a nyakadban!
- Ja, igen. És akkor csak nyaltam, csak nyaltam...
bélla Creative Commons License 2001.02.02 0 0 430
Ülő Bika, a 97 éves indián arról híres, hogy minden héten új 18 éves nője van. Sánta Szarvas, a fiatal indián odamegy hozzá:
-Ülő Bika, Te 97 éves vagy, és minden héten új, fiatal nőd van. Miért van ez így?
-Nem tudom fiam-monta az öreg indián mosolyogva, majd megnyalta a szemöldökét.
Hörbi Creative Commons License 2001.02.02 0 0 429
- Miért van zsír a női mellben?
- Hogy ne csikorogjon a moziban.
Előzmény: Tbláboló (428)
Tbláboló Creative Commons License 2001.02.02 0 0 428
Miért nedves a pina?
Hogy ne poroljon, ha kefélik.
Doolblade Creative Commons License 2001.01.31 0 0 427
Bocs, ha már volt:

Kiscsaj az apjának:
- Apuu! B@sznak a kutyák!
- Ne nézz oda!
- De úgy fáj...

Előzmény: ApuAbszolútEgykedvűsége (426)
ApuAbszolútEgykedvűsége Creative Commons License 2001.01.30 0 0 426
- Mi a különbség a hűtöszekrény és a nő között ?
- A hűtő nem fingik, ha kiveszed a húst belőle...

-=oO AAE Oo=-

oszibá Creative Commons License 2001.01.30 0 0 425
Mitya bemegy a kocsmába ott a haverja, odaszól neki Mujó b.szák feleséged a búzádba. Ijj na adok én nekik, csak hazamegyek puskámért. Egy óra múlva vissza ér hátán a puskával, odaszól a haverjának Mitya te hülye vagy, nem is az én búzám volt.

áááááávadász Creative Commons License 2001.01.30 0 0 424
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
A férj kapásból:
- Akkor b....unk.
Előzmény: Aroslaw (422)
hephaisztosz Creative Commons License 2001.01.30 0 0 423
mi a kulonbseg a no es a tyuk kozott ?
a no nem szarja tele az udvart.
Aroslaw Creative Commons License 2001.01.29 0 0 422
A férj este odabújik asszonyához, simogatja, becézgeti.
- Ma ne, Drágám, fáradt vagyok.- mondja a feleség.
Másnap este megint próbálkozik a férj, simogatás, becézgetés.
- Ma ne, Drágám, fáj a fejem. - mondja a feleség.
Harmadnap a férj újrapróbálkozik.
- Ma ne, Drágám, még meghallják a gyerekek.
Negyedik nap újra próbálkozik a férj.
- Hát ez felháborító! Neked már a heti három se elég!!! - csattan fel az asszony.
oszibá Creative Commons License 2001.01.27 0 0 421
Egy a ki maradt.
- Mini szoknya – Nicsakapicsaki
oszibá Creative Commons License 2001.01.27 0 0 420
Iraki Lopakodó!
Teve Mamuszban

Hogy hívják a:
- Japán barátot – Nukupina Csakima.
- Japán vécépucolót – Matataszakia Kakiba.
- Japán apáca – Nukuneki Kuki.
- Kínai temető felirat – Kifingtunk.
- Kínai bankigazgató – Csak Csekk Van.
- Mini szoknya – Nicsakapicski.

Mi a különbség a terhes lány és a hülye gyerek között – Semmi! Mind a kettő a család szégyene.

colombusz Creative Commons License 2001.01.26 0 0 419
két kurva beszélget
-Fúúúú de gci szag van!
-bocss böföktem

-mit mondanak a szőke nő lábai fürdés közben?
-???
-végre együtt

mért van a disznónak rövid nyaka,
???
ha hátulról dugod a füléb tudd sugni hogy szeretlek.

Tonx Creative Commons License 2001.01.24 0 0 418
Pistike hazaer aztan odamegy apja ele es buszken mondja: Apam elveszettem szuzessegemet.
Apja: Na gyere fiam ulj le es beszeljuk meg.
Pistike: Haat most egy ideig valahogy nem tudok ulni.
Bocsi ha volt.
oszibá Creative Commons License 2001.01.24 0 0 417
Anno!
Szovjet KB felkérte az egyik híres orosz festőművészt, hogy készítse el a Lenin Lengyelországban című festményt.
Művész azzal a feltétellel vállalta el, hogy senki nem nézheti meg a képet még el nem, készül.
Kép elkészülte után bevonult a KB megtekinteni a képet.
Megrökönyödve látták, hogy a hatalmas képen egy meztelennő fekszi a díványon és mellette egy fellül hadnagy alul nagyfarkas egyén, tartózkodik.
Mire a főmegbízó: Művészelvtárs ki ez a meztelen nő a díványon.
Művész: hát Krupszkája elvtársnő
Főmegbízó: és mellette a hiányos öltözékű katona
Művész: hát a szeretője
Főmegbízó: na jó jó, de hol van Lenin elvtárs
Művész: Lenin elvtárs? Hát Lengyelországban!

marrakesh Creative Commons License 2001.01.24 0 0 416
Egy kis oviszex :)

Két óvodás beszélget:
- Képzeld, láttam tegnap a jadiátojon egy kotont!
- Jé! És mi az a jadiátoj?

Óvónéni rászól a kislányra:
- Töröld meg a szádat, mert tejes.
A kislány dacosan:
- Ez nem tej!

Kisfiú rémülten rohan oda az óvónénihez:
- Tessék mondani, lehet egy négyéves kislánynak gyereke?
- Nem.
- Phű...

Az óvódások sétálnak. Útközben meglátnak két üzekedő kutyát. Az óvónéni úgy érzi, meg kell magyaráznia a helyzetet.
- Az egyik kutyus rosszul érzi magát és ezért a másik segít neki hazamenni.
Az egyik kisfiú:
- Jé de pjaktikusz, és közben b@sznak is!

Kicsit offtopic, de aranyos:

Egy férfi hatalmas autóban fékez az utcán ténfergő kurvák mellett. Kiszól nekik:
- Hé lányok, kellene nekem a legsoványabb csaj!
Elő is kerítik a legvéznábbat, akinek szinte már zörögnek a csontjai. A pasi elégedetten megnézi, beülteti a kocsijába, hazahajt vele, beviszi a szobába, rászól, hogy vetkőzzön le, kimegy azzal, hogy ő is jön mindjárt. A kurva levetkőzik, a fickó hamarosan megjelenik egy kislánnyal.
- Látod, Julcsikám, így fogsz kinézni, ha nem eszel rendesen!

oszibá Creative Commons License 2001.01.23 0 0 415
Igazad van borus öcsém, de jobb kétszer, mint egyszer sem

Svarc hazamegy éjszakai műszakból, bemegy a szobába, félhomályba látja, hogy a felesége még alszik.
Gyorsan neki vetkőzík, mellébújik és alávág egy jókorát, majd kisvártatva felkel odamegy az ablakhoz, széthúzza a függönyt, kinéz az ablakon, látja, ám a felesége az utca másik oldalán jön két szatyorral, visszanéz és látja anyósát, ott gubbassz az ágyon. Felordít, hát nem tudott szoli?!
Anyós, tizenöt éve nem beszélünk, pont most szoljak.

marrakesh Creative Commons License 2001.01.23 0 0 414
Vacsora után az gróf és a grófné unatkozva sétálnak a hatalmas termeben. A gróf félvállról odaveti a feleségének:
- Nem zenél?
- Na de uram! Mióta tegeződünk?
Bobacska Creative Commons License 2001.01.23 0 0 413
oszibá, a 8. beírást el kellett volna olvasni.
Előzmény: oszibá (412)
oszibá Creative Commons License 2001.01.22 0 0 412
Két rendőr feleség nézelődik ki az ablakon. Egyik: na jön a hülye férjem, hoz egy csokor virágot, estére tehetem szét a lábom.
Másik: miért vázátok nincs?
Hörbi Creative Commons License 2001.01.22 0 0 411
Feleség: - Drágám, mit tegyek, hogy a kedvedben járjak?
Férj: - A bokáidat a füleid mellé!
Törölt nick Creative Commons License 2001.01.17 0 0 410
Hazamegy a férj, belép a hálószobába és döbbenten látja, hogy a feleségét három pasi dózerolja keményen. Felháborodva kiáltja:
- Helló! Helló! Helló!
Mire a feleség:
- Na mi van? Nekem már nem is köszönsz?

Hörbi Creative Commons License 2001.01.16 0 0 409
Filmes házaspár szeretkezik:
- Neked jó volt?
- Nekem jó volt.
- Ennyi.

Változat egy témá(zás)ra:
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Jó neked!

Törölt nick Creative Commons License 2001.01.05 0 0 408
Két rendőr beszélget :
- Szerinted miért vastagabb a nemi szervünk vége ? - kérdezi az egyik.
- Azért,hogy jobban érezzük a dolgot. - válaszol a másik.
- A fene egye meg ! Én meg azt hittem,hogy azért mert különben lecsúszna a ke-
zem róla.

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!