van valami olyan változat is, hogy fiatal székely pár beszélget.
asszony:
- drága jó uram! most, hogy egybekeltünk, jó ha megtudja, hogy ha este hazajön és a piros rokojám van rajtam, akkor nagyon kívánom ám kendet; ha viszont a fejér, akkor nincsen kedvem kenddel huncutkodni
- drága egyetlen feleségem, akkor nekem el kell mondanom, hogy ha úgy gyövök haza, hogy a szemembe van húzva a kalap, akkor ne szóljék hozzám, csak terítsen vacsorára igen hamar egy kis száraz fehér borral; ha viszont a tarkómra van tolva a kalap, akkor ne adja az úristen, hogy nem a veres rokoja van kenden!
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következôk szerint:
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben nyuszifalat! Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom …akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.
Ó, Évikém! - súgja a fiú a sötétben. - Ezzel a mai éjszakával... szóval most a te kezedbe teszem le a sorsomat!
-Hát..., ami azt illeti, elég kis vacak sorsod van!
Az 5 évesPistike sétál a barátjával és beszélgetnek mindenféléről amig véletlenül a férfiak elsődleges nemi jellegére terelődik a szó. Pistike igy szól a barátjához:
-Képzeld, az én apukámnak 2 kukija van.
-Nem, az lehetetlen, senkinek sincs belőle kettő.
-De igen, én láttam. Van egy kicsi, amit akkor használ, ha a WC-re megy és van egy nagy, amivel a babysitterem fogát mossa.
ui.: Ennyit a multifunkciós bébiszitterekről... ;)
MI A JÓ A KOPASZ *INÁBAN?
????
NEM ZAVAR A SZŐR.
ÉS MI A ROSSZ?
????
OVODÁBA KELL VINNI.
Hogy hivvják az orosz kurvát?
????
Ivanics Szopokova.
A kurvák versenyeznek.
Az begyik az asztalra tesz egy üveget itt az üveg hol az üveg?
A másik eg dinnyét itt a dinnye hol a dinnye?
A harmadik is egy dinnyét ráül itt az asztal hol az asztal?
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelott önnek a férjén kivul mással is szexuális
kapcsolata !
-Miért ?? Nyerít???
A 85 éves Béla-bá ül a karosszékében, pléddel betakarózva, félig alszik. Odafutnak az unokái és megkérik:
- Nagypapa, meséld el nekünk megint azt a medvés történetedet! Tudod, amikor megtámadott beneteket az erdôben!
- Na, jó! Az úgy volt, hogy apátokkal amikor még kisfiú volt - mint most ti - felmentünk a hegyekbe horgászni. Akkora pisztrángokat lehetett ott fogni, mint a lábam. Szóval bedobtuk a csalit és vártunk. Ekkor a hátunk mögött megzörrent a bokor, és egy óriási medve félelmetes ordítással rontott nekünk!!! Ekkor én odaugrottam elé, ráfogtam a puskámat, de az nem ijedt meg: megtámadott, a két melsô lábát a nyakamba tette...
Béla bácsi a hosszú mesélésben elfáradt és elaludt.
- Nagypapa, nagypapa! Meséld tovább!! - rezzegették a gyerekek.
- Oohhh - riadt fel - hol is tartottam?
- Ott, hogy a két lába ott volt a nyakadban!
- Ja, igen. És akkor csak nyaltam, csak nyaltam...
Ülő Bika, a 97 éves indián arról híres, hogy minden héten új 18 éves nője van. Sánta Szarvas, a fiatal indián odamegy hozzá:
-Ülő Bika, Te 97 éves vagy, és minden héten új, fiatal nőd van. Miért van ez így?
-Nem tudom fiam-monta az öreg indián mosolyogva, majd megnyalta a szemöldökét.
Mitya bemegy a kocsmába ott a haverja, odaszól neki Mujó b.szák feleséged a búzádba. Ijj na adok én nekik, csak hazamegyek puskámért. Egy óra múlva vissza ér hátán a puskával, odaszól a haverjának Mitya te hülye vagy, nem is az én búzám volt.
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
A férj kapásból:
- Akkor b....unk.
A férj este odabújik asszonyához, simogatja, becézgeti.
- Ma ne, Drágám, fáradt vagyok.- mondja a feleség.
Másnap este megint próbálkozik a férj, simogatás, becézgetés.
- Ma ne, Drágám, fáj a fejem. - mondja a feleség.
Harmadnap a férj újrapróbálkozik.
- Ma ne, Drágám, még meghallják a gyerekek.
Negyedik nap újra próbálkozik a férj.
- Hát ez felháborító! Neked már a heti három se elég!!! - csattan fel az asszony.
Hogy hívják a:
- Japán barátot – Nukupina Csakima.
- Japán vécépucolót – Matataszakia Kakiba.
- Japán apáca – Nukuneki Kuki.
- Kínai temető felirat – Kifingtunk.
- Kínai bankigazgató – Csak Csekk Van.
- Mini szoknya – Nicsakapicski.
Mi a különbség a terhes lány és a hülye gyerek között – Semmi! Mind a kettő a család szégyene.
Pistike hazaer aztan odamegy apja ele es buszken mondja: Apam elveszettem szuzessegemet.
Apja: Na gyere fiam ulj le es beszeljuk meg.
Pistike: Haat most egy ideig valahogy nem tudok ulni.
Bocsi ha volt.
Anno!
Szovjet KB felkérte az egyik híres orosz festőművészt, hogy készítse el a Lenin Lengyelországban című festményt.
Művész azzal a feltétellel vállalta el, hogy senki nem nézheti meg a képet még el nem, készül.
Kép elkészülte után bevonult a KB megtekinteni a képet.
Megrökönyödve látták, hogy a hatalmas képen egy meztelennő fekszi a díványon és mellette egy fellül hadnagy alul nagyfarkas egyén, tartózkodik.
Mire a főmegbízó: Művészelvtárs ki ez a meztelen nő a díványon.
Művész: hát Krupszkája elvtársnő
Főmegbízó: és mellette a hiányos öltözékű katona
Művész: hát a szeretője
Főmegbízó: na jó jó, de hol van Lenin elvtárs
Művész: Lenin elvtárs? Hát Lengyelországban!
Két óvodás beszélget:
- Képzeld, láttam tegnap a jadiátojon egy kotont!
- Jé! És mi az a jadiátoj?
Óvónéni rászól a kislányra:
- Töröld meg a szádat, mert tejes.
A kislány dacosan:
- Ez nem tej!
Kisfiú rémülten rohan oda az óvónénihez:
- Tessék mondani, lehet egy négyéves kislánynak gyereke?
- Nem.
- Phű...
Az óvódások sétálnak. Útközben meglátnak két üzekedő kutyát. Az óvónéni úgy érzi, meg kell magyaráznia a helyzetet.
- Az egyik kutyus rosszul érzi magát és ezért a másik segít neki hazamenni.
Az egyik kisfiú:
- Jé de pjaktikusz, és közben b@sznak is!
Kicsit offtopic, de aranyos:
Egy férfi hatalmas autóban fékez az utcán ténfergő kurvák mellett. Kiszól nekik:
- Hé lányok, kellene nekem a legsoványabb csaj!
Elő is kerítik a legvéznábbat, akinek szinte már zörögnek a csontjai. A pasi elégedetten megnézi, beülteti a kocsijába, hazahajt vele, beviszi a szobába, rászól, hogy vetkőzzön le, kimegy azzal, hogy ő is jön mindjárt. A kurva levetkőzik, a fickó hamarosan megjelenik egy kislánnyal.
- Látod, Julcsikám, így fogsz kinézni, ha nem eszel rendesen!
Igazad van borus öcsém, de jobb kétszer, mint egyszer sem
Svarc hazamegy éjszakai műszakból, bemegy a szobába, félhomályba látja, hogy a felesége még alszik.
Gyorsan neki vetkőzík, mellébújik és alávág egy jókorát, majd kisvártatva felkel odamegy az ablakhoz, széthúzza a függönyt, kinéz az ablakon, látja, ám a felesége az utca másik oldalán jön két szatyorral, visszanéz és látja anyósát, ott gubbassz az ágyon. Felordít, hát nem tudott szoli?!
Anyós, tizenöt éve nem beszélünk, pont most szoljak.
Vacsora után az gróf és a grófné unatkozva sétálnak a hatalmas termeben. A gróf félvállról odaveti a feleségének:
- Nem zenél?
- Na de uram! Mióta tegeződünk?
