off
szerintem a lényegen nem sokat változtat ,de ha gondolod ezentul majd én is igy mesélem ,
mindamellet ezt a viccet én 25 évvel ezelött igy hallottam
gomboc-artur:
off:
ismered azt a viccet, amikor a moszkvai rádióban bemondják, hogy mercédeszeket osztogatnak. Rengetegen betelefonálnak, hogy igaz-e?
A rádió válasza: A hír igaz, de nem Moszkvában, hanem Voronyezsben, nem mercédeszeket, hanem volgákat, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.
on
A vicced helyesen:
Elmegy az orvoshoz az alkoholista, az erős dohányos, és a homokos.
Orvos az alkoholistának:
-Vigyázzon, mert ha még egyszer iszik, rögtön +hal
a bagósnak:
-Ha mégegy szál cigit elszív, rögtön meghal!
a Homokosnak:
-Ha még1x férfival kefél, rögtön +hal!
Mennek együtt hazafelé, amikor a piás meglát egy üveg konyakot, meghúzza, és ott meg is hal.
Ketten mennek tovább, amikor a bagós meglát a földön egy bontatlan doboz cigit. Már nyúlna érte, mikor a homokos ráordít:
-Te! Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!!!
Batman és Superman sztorizgatnak. Meséli a Superman:
- A múltkor, ahogy a Central Park felett repülök, hát látok egy gyönyörű, meztelen nőt, ahogy hanyattfekve, széttett lábakkal vonaglik. Annyira vadító volt, hogy rögtön előkaptam a szerszámomat, megcéloztam, és egyenesen rárepültem...
- Piszok mázlista vagy! És mi volt, meglepődött, mi?
- Hm. Hát... ő nem is annyira. De a Láthatatlan Ember, az nagyon!
Torgyán Dr. Egyik amerikai útja során pihenés közben szex ujjságot nézegetett, meglátta Nicole Kidmant és elábrándozott, több tíz éve osztja meg ágyát híres művésznővel, nem ártana kicsit újítani.
Szolt Szabadi Bélának, hogy hozza össze a partit. Béla rövid idő alatt hozta a művésznőt.
Józsi: Béla hogyan közöljem a művésznővel, hogy szeretnék dugni vele.
Béla: Főnök egyszerű, vetkőzőn le meszetlenre, és kérdezze meg tőle, hogy dohányzik- e.
Józsi úgy is tett, levetkőzött meztelenre, odaállt a művésznő elé és rákérdezett: Tisztelt művésznő ön dohányzik?
Kidman: Igen miniszterúr dohányzok, de csikket nem szívok.
A focista esküvő után közli az új asszonnyal, hogy mire számítson.
- Hétfőn, kedden edzőtáborban vagyok, szerdán meccs, utána bankett. Csütörtök, péntek edzőtábor, szombaton meccs, bankett. Vasárnap este kikapcsolódásként elmegyek a haverokkal sörözni, de éjfélre hazajövök.
Az új asszony válasza:
- Az én időbeosztásom sokkal egyszerűbb. Minden este 8-tól 10-ig szoktam baszni. Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
Parasztbácsi elmegy a kuplerájba, azzal a kéréssel, hogy valami extrát szeretne.
- Rendben van - mondja neki a madam. Menjen fel a 3. emeltre a 6. szobába.
Az öreg fel is megy, de időközben elfelejti a szobaszámot. Bemegy a 6. emeleten a 3. szobába. Sötét van. Tapogatózik és egyszercsak talál valami szőröset. Jól megdugja, visszamegy a madamhoz, kifizeti a pénztz és elégedetten távozik.
Egyszercsak kijön a szobából egy nagydarab szakállas fickó, megtörli a száját és azt mondja:
- A picsába, de rosszat álmodtam...
A buzinak gyereke születik. Meglátogatja a feleségét, és büszkén kérdezi az orvostól:
- Doktor úr, mit szól, ez a gyerek, pont olyan, mint az apja, ugye?
- Hát azt nem tudom, hogy milyen az apja, de az biztos, hogy a kölyök csak akkor hagyja abba a sírást, ha a cumisüveget a seggébe dugjuk.
van valami olyan változat is, hogy fiatal székely pár beszélget.
asszony:
- drága jó uram! most, hogy egybekeltünk, jó ha megtudja, hogy ha este hazajön és a piros rokojám van rajtam, akkor nagyon kívánom ám kendet; ha viszont a fejér, akkor nincsen kedvem kenddel huncutkodni
- drága egyetlen feleségem, akkor nekem el kell mondanom, hogy ha úgy gyövök haza, hogy a szemembe van húzva a kalap, akkor ne szóljék hozzám, csak terítsen vacsorára igen hamar egy kis száraz fehér borral; ha viszont a tarkómra van tolva a kalap, akkor ne adja az úristen, hogy nem a veres rokoja van kenden!
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következôk szerint:
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
- Rendben nyuszifalat! Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom …akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.
Ó, Évikém! - súgja a fiú a sötétben. - Ezzel a mai éjszakával... szóval most a te kezedbe teszem le a sorsomat!
-Hát..., ami azt illeti, elég kis vacak sorsod van!
Az 5 évesPistike sétál a barátjával és beszélgetnek mindenféléről amig véletlenül a férfiak elsődleges nemi jellegére terelődik a szó. Pistike igy szól a barátjához:
-Képzeld, az én apukámnak 2 kukija van.
-Nem, az lehetetlen, senkinek sincs belőle kettő.
-De igen, én láttam. Van egy kicsi, amit akkor használ, ha a WC-re megy és van egy nagy, amivel a babysitterem fogát mossa.
ui.: Ennyit a multifunkciós bébiszitterekről... ;)
MI A JÓ A KOPASZ *INÁBAN?
????
NEM ZAVAR A SZŐR.
ÉS MI A ROSSZ?
????
OVODÁBA KELL VINNI.
Hogy hivvják az orosz kurvát?
????
Ivanics Szopokova.
A kurvák versenyeznek.
Az begyik az asztalra tesz egy üveget itt az üveg hol az üveg?
A másik eg dinnyét itt a dinnye hol a dinnye?
A harmadik is egy dinnyét ráül itt az asztal hol az asztal?
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelott önnek a férjén kivul mással is szexuális
kapcsolata !
-Miért ?? Nyerít???