Miert jo a nagymellu noknek?
* csucsidoben is mindig kapnak taxit
* praktikus helyuk van a papirpenz gyujtesere
* a kocogasbol is latvanyos sportot csinalnak
* kadban furodve is szarazon tudjak tartani az ujsagot
* mozi utan rendszerint talalnak meg maradek pattogatott kukoricat
* lebegnek a vizen
* tudjak hol keressek eloszor az elveszett fulbevalot
* tudjak hova tenni a poharat amikor karfa nelkuli nyugagyban ulnek
* nem csapja oket arcon a lengoajto
* legzsak nelkuli kocsiban is biztonsagban erzik magukat
Miert jo a kismellu noknek?
* nem okoznak forgalmi dugot ha kimennek az utcara
* fiatalabbnak neznek ki
* amikor asztalhoz ulnek nem toljak arrebb a tanyert
* mindig latjak a cipojuket
* tudnak a hasukon is aludni
* befernek a kis kocsik kormanya moge is
* tudjak hogy az emberek vegig el tudjak olvasni a polojuk feliratat
* tudnak aerobicozni anelkul hogy megutnek magukat
* nem kell nyujtott karral enniuk
* a ferfiak a szemukbe neznek
Az iskolában a nebulók a névmásokról tanulnak. A tanító néni meg is kérdezi a gyerekeket, tudja-e valamelyikük egy mondatba használni a mennyi, annyi, ennyi szavakat.
Hát mire az örökkifjú Béluci:
- Hát, mennyi kő ennyi annyi a disznyóknyak!
- Mi történik, ha két szőke nő szalad egymással szemben?
- ???
- Összetörik a tükör.
Egyébként teljesen új vagyok, de már csak néhány oldal van vissza az összes hozzászólás, vicc elolvasásából. Gratulálok a viccek beküldőinek. A csekély számú ismétléstől eltekintve végig nagyon frankó volt.
Egy ember csatlakozik egy rendkívül exkluzív nudista csoporthoz. Első nap elmegy a tengerpartra, levetkőzik és sétálgatni kezd. Szembejön vele egy bomba szőke nő, a pasi végignéz rajta és világraszóló erekciója támad. A szőke lenéz, elmosolyodik és azt mondja:
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kerdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha egy nő erekciót vált ki, akkor az azt jelenti, hogy hivják őt.
Félrevonulnak és a nő készséggel hagyja, hogy a férfi kedvét lelje vele. A pasas ezután elégedetten elvonul a szaunába. Egyszer csak véletlenül elfingja magát. A gőzből erre kiemelkedik egy hatalmas, szőrős férfi, és vigyorogva odalép hozzá.
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kérdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha valaki itt elfingja magát, akkor az azt jelenti, hogy szeretne egy férfival lenni.
Lévén, hogy a hatalmas pasas 30 kilóval nehezebb, sokkal erősebb és fiatalabb, megdönti az új pasit. A szerencsétlen utána kirohan a szaunából és az irodába szalad.
- Uram! - mondja az alkalmazottnak
- Tessék, itt van a tagsági kártyám, az 500 dollárt pedig megtarthatják.
- De uram, ön még nagyon új a telepen. Szolgáltatásainknak csak egy töredékét vette még igénybe!
- Igen, de nézze. Én 58 éves vagyok és emésztési gondjaim vannak. Havonta egyszer van erekcióm, de naponta kb. 50-szer fingok...
off
szerintem a lényegen nem sokat változtat ,de ha gondolod ezentul majd én is igy mesélem ,
mindamellet ezt a viccet én 25 évvel ezelött igy hallottam
gomboc-artur:
off:
ismered azt a viccet, amikor a moszkvai rádióban bemondják, hogy mercédeszeket osztogatnak. Rengetegen betelefonálnak, hogy igaz-e?
A rádió válasza: A hír igaz, de nem Moszkvában, hanem Voronyezsben, nem mercédeszeket, hanem volgákat, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.
on
A vicced helyesen:
Elmegy az orvoshoz az alkoholista, az erős dohányos, és a homokos.
Orvos az alkoholistának:
-Vigyázzon, mert ha még egyszer iszik, rögtön +hal
a bagósnak:
-Ha mégegy szál cigit elszív, rögtön meghal!
a Homokosnak:
-Ha még1x férfival kefél, rögtön +hal!
Mennek együtt hazafelé, amikor a piás meglát egy üveg konyakot, meghúzza, és ott meg is hal.
Ketten mennek tovább, amikor a bagós meglát a földön egy bontatlan doboz cigit. Már nyúlna érte, mikor a homokos ráordít:
-Te! Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!!!
