Keresés

Részletes keresés

Törölt nick Creative Commons License 2001.07.13 0 0 489
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Lilia Creative Commons License 2001.07.13 0 0 488
es meg 1...

Aranyaso 3 honap utan lemegy a faluba. Bemegy a kocsmaba.
-Etelt, italt, not!
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
-Akkor inkabb nem kell! -visszamegy a vadonba, 3 honap mulva mar nagyon szenved, lemegy megint a kocsmaba:
-Etelt, italt, not!
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
A Joe-t nem akarom! - megint elmegy. Ujabb 3 honap utan mar nem birja tovabb es megint megprobalkozik...
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
-Na jo, legyen a Joe! De aztan titokban maradjon!
-Ne aggodjon, csak oten fogjuk tudni
-???
-Hat en, maga, a Joe, no meg ketten, akik lefogjak, mert o sem affele...

Lilia Creative Commons License 2001.07.13 0 0 487
ha mar volt bocsi...

Faluradion torteneteket gyujtenek.
-Janos bacsi, mondjon el egy erdekes tortenetet!
-Hat, egyszer a falunkbol elkoborolt egy birka. Minden ferfiember azt kereste. Aztan mikorra megtalaltuk, mar nagyon kanosak voltunk es mindenki jol vegigment rajta...
-Janos bacsi, ez nem valo a faluradioba, meseljen masikat!
-Hat jooo, egyszer a faluban elkoborolt egy tehen...kerestuk ejjel nappal, aztan mire meglett, minden ferfi nagyon kanos volt mar....
-de Janos bacsi, ez sem valo a faluradioba. meseljen inkabb valami szomorut
- haaaat, egyszer magam is elkoboroltam...



Törölt nick Creative Commons License 2001.07.13 0 0 486
Fiatal pap kezét tördelve kéri az öreg plébános segítségét, hogy az első miséjét miként tarthatná meg anélkül, hogy belezavarodna a mondanivalójába, vagy éppen elhibázná azt.
Öreg plébános mosolyogva nyugtatja a kispapot.
-- Ne aggódj fiam, amikor mész felfelé a szószékre, minden második lépcsőn ott lesz féldeci pálinka... felhajtod... megjön a bátorságod, nem lesz semmi baj!!:-))
Eljön a vasárnap, kispap koncentrál... indul fel a lépcsőn... látja, hogy a plébános igazat mondott.. Fel is hajtja szépen sorban a féldeciket.
Amikor késő este magához tér a kómából, izgatottan rohan a plébánoshoz.
-- Nos plébános úr, milyen voltam???
Az öreg plébános blazírtan közli:
- Háááát fiam, nem volt rossz... igazán nem volt rossz, de azért... szóval pár dolgot jobb, ha megbeszélünk... szóval, ... jegyezd meg jól, fiam. Ádámnak nem a qrvája volt Éva... aztán meg... nem az Isten f@sz@ volt az almafára feltekeredve... és még valami.. az áldást nem úgy osztjuk, hogy a bal karunkat 90 fokban behajlítjuk, és a jobb karunkat keresztbe vágjuk rajta... beszorított ököllel...
Törölt nick Creative Commons License 2001.07.13 0 0 485
Két ronda barátnő dumálgat, kiderül, hogy régen voltak pasival. Elhatározzák, hogy ezt pótolandó, vesznek egy-egy vibrit. El is mennek a shopba, onnan ki-ki haza, kipróbálni a műfütyit. Másnap találkoznak, az egyik csaj sugárzó arccal áradozni kezd:

-- Hú, isteni volt, mennyei volt, csodálatos volt!!!

Mire a másik nő fancsali képpel:

-- Nem tudom, mit vagy úgy oda! Nekem kiverte két fogam.

:-)

Youwine Creative Commons License 2001.06.09 0 0 484
Hátha nem vót még:

- Miért csak a bal kezével ölel szeretkezés közben a süketnéma lány ?
- ?
- Mert a jobbal sikítozik...

Slint Creative Commons License 2001.05.31 0 0 483
Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
-BÁcsi, mi a gond?
-KÉpzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
-Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
-És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
-Na de Papa! Hát komoylan ezért sír?????
-NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

bye: Slint

Slint Creative Commons License 2001.05.30 0 0 482
Két sperma beszélget: Hé te! Látsz itt valahol petefészket? Mire a másik: Nem!
Ok, akkor ez szopás...
SzaLa Creative Commons License 2001.05.29 0 0 481
Film felénél a fiú megkérdezi a lányt:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Dehát most szoptalak le.
- Engem?
fzso Creative Commons License 2001.04.22 0 0 480
Anyuka zuhanyozik.

Bemegy a kis fiu.

- Anyu mi az a fekete a két lábad közt.
- Hát tudod fiam, hát ..., ö ..., hát szóval az egy sündisznó
- No és anyuka nem szurja a pinádat.

Béci300zx Creative Commons License 2001.04.22 0 0 479
locsolóvers: (kicsit megkésve de jövőre jó lesz!!!

Faluvégén kutyák basznak,
Meglocsolak,
De mi a FASZNAK!!

ezek után pénzt ne várjál
csak piros tojást (az is a tied):)

Luxi MFP Creative Commons License 2001.04.18 0 0 478
Miert jo a nagymellu noknek?
* csucsidoben is mindig kapnak taxit
* praktikus helyuk van a papirpenz gyujtesere
* a kocogasbol is latvanyos sportot csinalnak
* kadban furodve is szarazon tudjak tartani az ujsagot
* mozi utan rendszerint talalnak meg maradek pattogatott kukoricat
* lebegnek a vizen
* tudjak hol keressek eloszor az elveszett fulbevalot
* tudjak hova tenni a poharat amikor karfa nelkuli nyugagyban ulnek
* nem csapja oket arcon a lengoajto
* legzsak nelkuli kocsiban is biztonsagban erzik magukat

Miert jo a kismellu noknek?
* nem okoznak forgalmi dugot ha kimennek az utcara
* fiatalabbnak neznek ki
* amikor asztalhoz ulnek nem toljak arrebb a tanyert
* mindig latjak a cipojuket
* tudnak a hasukon is aludni
* befernek a kis kocsik kormanya moge is
* tudjak hogy az emberek vegig el tudjak olvasni a polojuk feliratat
* tudnak aerobicozni anelkul hogy megutnek magukat
* nem kell nyujtott karral enniuk
* a ferfiak a szemukbe neznek

oszibá Creative Commons License 2001.04.17 0 0 477
- Mi a különbség a Trabant és a tehén szar között?
- Ülj bele és meg tudod!
Ketchup Creative Commons License 2001.04.17 0 0 476
- Mi a különbség az iskola ablaka és a farkad közt?
- Verd ki majd meglátod!:)
Sumo Creative Commons License 2001.04.11 0 0 475
- pistike, mit csinalsz te ott, a hatso padban?!
- hat a tanarno mondta, hogy huzzuk meg a margot...
Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.11 0 0 474
Miért dörzsölik a szemüket a nők felkeléskor?
Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.11 0 0 473
Remélem nem volt még:

- Pistike! Kaptak már el rejszoláson a konyhaajtó mögött? Nem? Ugye milyen jó hely!!!

Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.11 0 0 472
Egy igazi disznó-vicc:

Az iskolában a nebulók a névmásokról tanulnak. A tanító néni meg is kérdezi a gyerekeket, tudja-e valamelyikük egy mondatba használni a mennyi, annyi, ennyi szavakat.
Hát mire az örökkifjú Béluci:
- Hát, mennyi kő ennyi annyi a disznyóknyak!

Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.11 0 0 471
Miért van a szőke nőnél a plafonra festve egy Á betű?

Hogy el ne felejtse a szöveget.

Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.11 0 0 470
Akkor legyen disznó szőke, a mindenfélét kedvelőknek:

- Miért van a szőkéknek homlokuk?
- ???
- Hogy lehessen nekik puszit adni akkor is, ha tele a szájuk gecivel.

Youwine Creative Commons License 2001.04.10 0 0 469
Ha már a szőkéknél tartunk...

Kiről mondható el, hogy halmozottan hátrányos helyzetű?
A szőke rendőrnőről...

Gedeon Bacsi Creative Commons License 2001.04.10 0 0 468
- Drágám, ma este varázsolunk! - szól a fickó a szőkéhez.
- Hogyan? - derül fel a szőke.
- Dugunk, aztán te eltűnsz...
Sztenderd Juzer Creative Commons License 2001.04.09 0 0 467
- Mi történik, ha két szőke nő szalad egymással szemben?

- ???

- Összetörik a tükör.

Egyébként teljesen új vagyok, de már csak néhány oldal van vissza az összes hozzászólás, vicc elolvasásából. Gratulálok a viccek beküldőinek. A csekély számú ismétléstől eltekintve végig nagyon frankó volt.

Törölt nick Creative Commons License 2001.04.08 0 0 466
Fiú:Tudsz varrni?
Lány:Igen!
Fiú:Akkor vegyél be tíz centit a farkamból!
eomer Creative Commons License 2001.04.06 0 0 465
Miért nem a fejükön hordják a nők az elsődleges nemi szervüket?
.
.
.
Mert havonta kapnának agyvérzést...
Ketchup Creative Commons License 2001.04.05 0 0 464
Két szőke beszélget:
- Hogy vagy?
- Kösz, meg vagyok, és te?
- Én meg meg leszek.
Lator Creative Commons License 2001.03.06 0 0 463
Zsidóknál mi a szexuális előjáték?

Fél óra alkudozás.

Előzmény: JulesB (462)
JulesB Creative Commons License 2001.03.05 0 0 462
Egy ember csatlakozik egy rendkívül exkluzív nudista csoporthoz. Első nap elmegy a tengerpartra, levetkőzik és sétálgatni kezd. Szembejön vele egy bomba szőke nő, a pasi végignéz rajta és világraszóló erekciója támad. A szőke lenéz, elmosolyodik és azt mondja:
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kerdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha egy nő erekciót vált ki, akkor az azt jelenti, hogy hivják őt.
Félrevonulnak és a nő készséggel hagyja, hogy a férfi kedvét lelje vele. A pasas ezután elégedetten elvonul a szaunába. Egyszer csak véletlenül elfingja magát. A gőzből erre kiemelkedik egy hatalmas, szőrős férfi, és vigyorogva odalép hozzá.
- Uram! Hívott engem?
- Nem. Miért kérdezi?
- Látom új még a telepen. Itt az a szokás, hogy ha valaki itt elfingja magát, akkor az azt jelenti, hogy szeretne egy férfival lenni.
Lévén, hogy a hatalmas pasas 30 kilóval nehezebb, sokkal erősebb és fiatalabb, megdönti az új pasit. A szerencsétlen utána kirohan a szaunából és az irodába szalad.
- Uram! - mondja az alkalmazottnak
- Tessék, itt van a tagsági kártyám, az 500 dollárt pedig megtarthatják.
- De uram, ön még nagyon új a telepen. Szolgáltatásainknak csak egy töredékét vette még igénybe!
- Igen, de nézze. Én 58 éves vagyok és emésztési gondjaim vannak. Havonta egyszer van erekcióm, de naponta kb. 50-szer fingok...
leha Creative Commons License 2001.03.05 0 0 461
és hol a legfeketébb a nő?
természetesen Gambiában : )

és mit szeretnének a nők leginkább???
természetesen a világbékét

Előzmény: kolozs (459)
L. W. Creative Commons License 2001.03.05 0 0 460
... Bár nem igazán disznó, de...

Mi a fax tudományos neve?

Természetesen pénix.

(L.)

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!