Árengedmény
A nyilvánosház portálja fölé hatalmas táblát helyeztek ki: ,,Most 50 százalékkal olcsóbban kielégülhet!"
Egy pasas bemegy, kifizeti a félárú belépöt, fölmegy a szalonba, végigjárja a szobákat, de sehol nem talál senkit. Ekkor csalódottan visszamegy a pénztárban üldögélö madámhoz:
– Mondja, a lányok hol vannak?
– Szabadságon. Ezért adtunk árengedményt.
Rúd
– Udvarol még a lányodnak az a bankár?
– Igen, de a lányom nemigen törödik vele. Még fel-feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
– Amikor jön, vagy amikor megy?
Szexmániás
Kelemenné elpanaszolja a pszichiáterének, hogy a férje szexmániás, sohasem hagy neki békét.
– Küldje be hozzám – mondja a pszichiáter –, majd én beszélek a fejével.
Kelemen bemegy, mondja neki a doki:
– Nézze, Kelemen úr, azért néha békén hagyhatná azt a szerencsétlen asszonyt, hiszen nagyon fáradt…
– Csak az a baj, doki, hogy én egyszerüen nem bírok a véremmel.
– Akkor keressen valami más nöt, vagy menjen el a kuplerájba, és ott vezesse le a fölös energiáját.
Kelemen szót fogad, és elmegy a kuplerájba. Meglepödve látja, hogy a felesége várja mélyen dekoltált ruhában. Az asszony dühösen támad rá:
– Te már itt sem hagysz nekem békét?!
Nem megy
Egy nagymellü nö autója elromlik, felnyitja motortetöt, belehajol, piszkálja. Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból: – Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
Piroska elment a nagymamához. A nagymama az ágyban fekszik.
- Nagymama - kérdezi Piroska. - Miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Tehetek én arról, hogy öregapádnak akkora f@sza van?
Az ördög elhatározza, hogy megnősül, de ő csak szűz lányt akar feleségül venni. Az apja azt mondja neki, hogy arról ismeri meg melyik a szűzlány, hogy ha füttyent utána, a szűzek nem fordulnak meg....
Felmegy az ördög a föld felszínére, meglát egy csinos, szőke bombázót, füttyent egyet, a nő 180 fokos fordulatot tesz, nézi, hogy ki fütyül utána.... na ez nem jó, már biztos nem szűz..... így ját még vagy ötször-hatszor, füttyent, a nő pedig megfordul. Egyszer csak meglát újra egy nőt aki tetszik neki, füttyent egyet, a nő nem fordul meg. Az ördög biztos akar lenni a dolgában, füttyent még egyszer, a nő most sem fordul meg. Erre az ördög megfogja, leviszi magával a pokolba feleségnek. Mi ebből a tanulság????
Basszatok lányok, mert elvisz az Ördög!!!!!
;-))))
1 királyfi elhatározza, hogy feleségül veszi a szomszéd király azon lányát,
amelyik még szűz. Odaáll a legnagyobb elé, előveszi a dákóját:
- Ez mi?
A királylány habozás nélkül rávágja:
- Ez egy f@sz.
Ez már biztos nem szűz. Odaáll a középső elé, előveszi a cuccost.
- Ez mi?
A királylány elhúzza a száját:
- ŐŐŐ... Ez egy f@sz.
Ez már biztos nem szűz. Odaáll a legkisebb elé, előveszi.
Ez mi? ... Süket vagy? Mi ez? ... Nem hallasz?
Királylány nem felel, ez biztos szűz. Hét országra szóló lakodalom...
Nászéjszakán a királyfi odaáll a csaj elé, előveszi a szerszámát.
- Most pedig megtanítalak arra, hogy ez mi... ... Ez egy f@sz.
- Ez egy f@sz? A sárkányé... Az F@SZ!!!
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Aranyaso 3 honap utan lemegy a faluba. Bemegy a kocsmaba.
-Etelt, italt, not!
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
-Akkor inkabb nem kell! -visszamegy a vadonba, 3 honap mulva mar nagyon szenved, lemegy megint a kocsmaba:
-Etelt, italt, not!
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
A Joe-t nem akarom! - megint elmegy. Ujabb 3 honap utan mar nem birja tovabb es megint megprobalkozik...
-Etel es ital az van, de no nincs, csak a Joe...
-Na jo, legyen a Joe! De aztan titokban maradjon!
-Ne aggodjon, csak oten fogjuk tudni
-???
-Hat en, maga, a Joe, no meg ketten, akik lefogjak, mert o sem affele...
Faluradion torteneteket gyujtenek.
-Janos bacsi, mondjon el egy erdekes tortenetet!
-Hat, egyszer a falunkbol elkoborolt egy birka. Minden ferfiember azt kereste. Aztan mikorra megtalaltuk, mar nagyon kanosak voltunk es mindenki jol vegigment rajta...
-Janos bacsi, ez nem valo a faluradioba, meseljen masikat!
-Hat jooo, egyszer a faluban elkoborolt egy tehen...kerestuk ejjel nappal, aztan mire meglett, minden ferfi nagyon kanos volt mar....
-de Janos bacsi, ez sem valo a faluradioba. meseljen inkabb valami szomorut
- haaaat, egyszer magam is elkoboroltam...
Fiatal pap kezét tördelve kéri az öreg plébános segítségét, hogy az első miséjét miként tarthatná meg anélkül, hogy belezavarodna a mondanivalójába, vagy éppen elhibázná azt.
Öreg plébános mosolyogva nyugtatja a kispapot.
-- Ne aggódj fiam, amikor mész felfelé a szószékre, minden második lépcsőn ott lesz féldeci pálinka... felhajtod... megjön a bátorságod, nem lesz semmi baj!!:-))
Eljön a vasárnap, kispap koncentrál... indul fel a lépcsőn... látja, hogy a plébános igazat mondott.. Fel is hajtja szépen sorban a féldeciket.
Amikor késő este magához tér a kómából, izgatottan rohan a plébánoshoz.
-- Nos plébános úr, milyen voltam???
Az öreg plébános blazírtan közli:
- Háááát fiam, nem volt rossz... igazán nem volt rossz, de azért... szóval pár dolgot jobb, ha megbeszélünk... szóval, ... jegyezd meg jól, fiam. Ádámnak nem a qrvája volt Éva... aztán meg... nem az Isten f@sz@ volt az almafára feltekeredve... és még valami.. az áldást nem úgy osztjuk, hogy a bal karunkat 90 fokban behajlítjuk, és a jobb karunkat keresztbe vágjuk rajta... beszorított ököllel...
Két ronda barátnő dumálgat, kiderül, hogy régen voltak pasival. Elhatározzák, hogy ezt pótolandó, vesznek egy-egy vibrit. El is mennek a shopba, onnan ki-ki haza, kipróbálni a műfütyit. Másnap találkoznak, az egyik csaj sugárzó arccal áradozni kezd:
-- Hú, isteni volt, mennyei volt, csodálatos volt!!!
Mire a másik nő fancsali képpel:
-- Nem tudom, mit vagy úgy oda! Nekem kiverte két fogam.
Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
-BÁcsi, mi a gond?
-KÉpzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
-Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
-És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
-Na de Papa! Hát komoylan ezért sír?????
-NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!
Miert jo a nagymellu noknek?
* csucsidoben is mindig kapnak taxit
* praktikus helyuk van a papirpenz gyujtesere
* a kocogasbol is latvanyos sportot csinalnak
* kadban furodve is szarazon tudjak tartani az ujsagot
* mozi utan rendszerint talalnak meg maradek pattogatott kukoricat
* lebegnek a vizen
* tudjak hol keressek eloszor az elveszett fulbevalot
* tudjak hova tenni a poharat amikor karfa nelkuli nyugagyban ulnek
* nem csapja oket arcon a lengoajto
* legzsak nelkuli kocsiban is biztonsagban erzik magukat
Miert jo a kismellu noknek?
* nem okoznak forgalmi dugot ha kimennek az utcara
* fiatalabbnak neznek ki
* amikor asztalhoz ulnek nem toljak arrebb a tanyert
* mindig latjak a cipojuket
* tudnak a hasukon is aludni
* befernek a kis kocsik kormanya moge is
* tudjak hogy az emberek vegig el tudjak olvasni a polojuk feliratat
* tudnak aerobicozni anelkul hogy megutnek magukat
* nem kell nyujtott karral enniuk
* a ferfiak a szemukbe neznek
