A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.
A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkéri a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szépek virágok, süt a nap....
A fiatalasszony megkérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig. Akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig. Vacsora után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
Három kínai kivándorol Amerikába a szebb élet reményében. Bú, Csú és Fú. Egy ideje már ott élnek és nagyon kezdik únni hogy az amerikaiak nem tudják kimondani a nevüket, ezér "amerikaisítják" azokat Bú ból Buck lesz Csú ból Chuk lesz. Fú meg visszament Kínába.
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ?? Nyerít???
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját
magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az
egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak
eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között
is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a
fejedre nem ártana.
Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is
vonzónak találtam.
Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan
kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled
tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled
csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg
gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a
férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor
részeg voltam.
Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam tőled! = Következőt!
Nő bemegy a pszichiáterhez.
A doki szó nélkül ledönti az ágyra, és megerőszakolja.
Utána megszólal:
- Na, Hölgyem, ez volt az én problémám. Most halljuk az Önét.
Szépen
Két parasztlány lapostetűt kap. Szeretnének orvosságot a bajra, ezért bemennek a gyógyszertárba. Sajnos azonban a gyógyszertáros nagyon prűd, szigorú, vallásos ember. Az első lány megpróbálja: – Kérek gyógyszert pinatetű ellen!
– Mars ki! Nem szégyelled magad! Így beszélni.
A másik lány is megpróbálja: – Kérek szépen gyógyszert szemérembolha ellen!
– Hú kislányom, amiért ilyen szépen kérted, szívesen adok. De mennyit kérsz belőle?
– Hát úgy egy-két pinára valót!
Helyben
Béla bemegy a gyógyszertárba, és a nagyon csinos patikáriusnétól óvszert kér. A nő kacéran kérdezi:
– Becsomagoljam?
– Nem fontos… Ha hozzájárul, itt helyben elfogyasztjuk!
Probléma
Egy nő elment egy terapeutához.
– Nagy problémám van, doktor úr! Amikor ágyban vagyunk a férjemmel, és orgazmusa van, mindig fülsüketítő ordítást hallat.
– Kedveském – mondta az agyzsugorító –, ez teljesen természetes dolog. Nem látok semmiféle problémát.
– A probléma az – panaszkodott a nő –, hogy mindig felébredek tőle.
Töltött
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
– Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
Öt centi
Egy fiatalember jelentkezik az áruházban eladónak. Azzal dicsekszik, hogy ő kiváló gondolatolvasó, mielőtt a vevő megszólal, ő már tudja, mit fog kérni. A főnök nagyon kíváncsi lesz, azonnal ki akarja próbálni. Belép egy idősebb hölgy, s a főnök ránéz a fiatalemberre:
– Na, mit fog kérni?
– Egy pár zoknit.
S valóban, a hölgy a rövidáruosztály felé siet, kér egy pár zoknit, fizet s elmegy.
– Remek! Hát ez az úr?
– Borotvahabot.
Az úr az illatszerosztályra tart, s valóban borotvahabbal távozik. A főnök nem győz álmélkodni.
– És eddig milyen munkakörben tudta kamatoztatni ezt a különleges képességét? – kérdi.
– Hajókormányos voltam.
– Miért jött el onnan?
– Öt centivel elszámítottam magam, és jéghegynek vezettem a hajót.
– Jó, nézze azt a fiatal hölgyet. Ha most is megmondja, mit fog venni, alkalmazom.
– Vécépapírt.
A hölgy az illatszerosztályra siet, s azt mondja az eladónak:
– Kérek egy doboz tampont.
Az eladójelölt a fejéhez kap:
– A kurva életbe! Már megint az az öt centi!
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a s...em, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Zuhanás
Egy nő zuhan ki a 100. emeletről. A nyolcvanadiknál berántja egy férfi:
– Na, baszol?
– De kérem, hova gondol! – feleli a nő.
– Na menj a fenébe! – s a férfi kidobja a nőt az ablakon.
A hatvanadiknál berántja egy másik férfi:
– Na, leszopsz?
– Mit képzel, maga aberrált szatír! – kiáltja a nő felháborodottan.
– Na akkor menj a picsába! – s a nő zuhan tovább.
A negyvenediknél berántja egy harmadik férfi:
– Szopok, baszok – kezdi kétségbeesve a nő.
– Pfuj, szemét kurva, menj a fenébe!
Perverz
Két utcahölgy beszélget.
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival. Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt!
Évente
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja: – Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten: – Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan: – Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő: – Akkor minek örülsz úgy, te hülye?
Mire a harmadik: – Mert az épp mára esik
41. Ön óvszert akar vásárolni. Milyet vesz?
a) illatost
b) szagost
c) átlátszót
d) lyukast
42. Ön még egy óvszert akar venni. Az alábbi reklámmondatokat látja a
csomagolásokon. Melyiket veszi meg?
a) én viszem a péniszem
b) biztonságos, mint a Titanic
c) olcsóbb, mint a tartásdíj
d) kicsi a bors, de erős
43. Ön szerint ki fedezte fel az AIDS ellenszerét?
a) Indiana Jones
b) dr. Mészáros Péter
c) dr. Véres György
d) dr. Hentes Béla
44. Ön kin próbálná ki először az ellenszert?
a) Vlagyimir Iljics Lenin
b) Cicciolina
c) mindegy, csak cigány legyen
d) mindegy, csak bőrfejű legyen
45. Ön szerint hogyan kezdődött az AIDS terjedése?
a) egy majom megharapott egy embert
b) egy ember megharapott egy majmot
c) a CIA laboratóriumában kinyitották az ablakot
d) ugyanez a KGB-nél
46. Ön szerint Hófehérkének volt viszonya a hét törpével?
a) igen, külön-külön
b) igen, egyszerre
c) nem, csak a királyfival
d) nem, csak a lóval
47. Ön mihez hasonlítaná azoknak a nőknek a számát, akikkel viszonya
volt?
a) okos rendőrök száma
b) gyökkettő
c) a teszt kitalálójának intelligenciahányadosa
d) a pénzügyminiszter tetszési indexe
48. Ön nős?
a) igen
b) nem
c) nem tudom
d) délután kettőtől este nyolcig
49. Ön szerint mi a legszebb a nőkben?
a) az áramvonalasság
b) nem tudom
c) az egész együtt
d) a farkam
50. Ön hol szeretkezne szívesen?
a) medencében
b) csilláron
c) gépkocsi alatt
d) a TV-Híradóban
51. Ön szerint a poligámia ...
a) újfajta műanyag
b) érelmeszesedést gátló gyógyszer
c) mindaz, ami után vágyom
d) az ekvivalenciával ekvivalens szó
52. Ön milyen gyakran szeretkezik hetente?
a) ezt a titkárnőm tartja számon
b) partnertől függően kb. másfélszer
c) én inkább b**zni szeretek
d) kb. 70
53. Ön szerint a melltartó...
a) hülyeség
b) izgató
c) egy negatív mell
d) olyan, mint a TV: néha ki kell kapcsolni
54. Ön hogyan becézi partnerét az ágyban?
a) suttogva
b) ordítva
c) félálomban
d) sehogy, néma vagyok
55. Ön szerint az előjáték...
a) színházi darab bevezetése
b) televíziós vetélkedőbe való bejutásért rendezett elővetélkedő
c) egy játék dobozának kicsomagolása
d) jó dolog
56. Ön szerint milyen hosszú az ideális előjáték?
a) fél perc
b) fél óra
c) fél nap
d) fél élet
57. Ön szerint az erotika...
a) a patika új neve
b) a tengeri óriásteknős latin neve
c) szögfüggvény
d) az "akitore" megfordítva
58. Ön szívesen szeretkezne néger nővel?
a) egy nem lenne elég
b) igen, de előtte fehérre festeném
c) négerrel igen, nővel nem
d) igen, végre megoldódna a fekete lyukak rejtélye
59. Önnek volt már dolga frigid nővel?
a) igen, csak olyannal
b) nem tudom, sosem mutatkoztak be
c) ez valami távolkeleti faj?
d) frigiddel igen, nővel még nem
60. Ön szerint mit jelent az immisszió?
a) misszionárius fontos küldetése
b) nem tudom, de jó dolog lehet
c) parabolaantenna-forgató
d) nemileg abnormális hangyászsün
61. Ha használna ön szeretkezés előtt valamilyen ajzószert, melyiket
választaná?
a) nagymama lekvárja
b) diszperzit
c) csavarlazító
d) parlamenti közvetítés
62. Miből látja, hogy egy nő szeretkezni akar önnel?
a) térden állva könyörög az életéért
b) meztelenül fekszik az ágyamban
c) velem minden nő szeretkezni akar
d) nem látom, vak vagyok
63 Ellenzi ön az abortuszt?
a) igen, még az autóbuszt is
b) nem, miért pont az albatroszt?
c) nem, abrosz nálunk is van
d) még nem ejtettem Abor nevű túszt
64. Ön szerint mi az a petting?
a) átmenet a póló és az ing között
b) olyan, mint a patting, csak a petting magas hangrendű szó
c) egy olyan folyamat, amit célszerű szöges kesztyűben végezni
d) lökhajtásos mákdaráló
65. Ön szerint mi az orgazmus?
a) vegyifegyer
b) elírt organizmus
c) a kommunizmus utóda
d) számomra ismeretlen érzés
66. Önt leszólítja egy nő a Rákóczi téren. Mint mond Ön neki?
a) Kopj le!
b) Jegyeket bérleteket!
c) Bocs, de a rokonom a templom egere
d) Keress fel holnap a parókián!
67. Ön szerint mit csinálnak legtöbben Európában szombat este?
a) lábat mosnak
b) telepakolják a szomszéd szemetesét
c) TV-t néznek
d) van ennek valami köze a teszthez?
68. Ön mit gyűjtene szívesen
a) bugyikat
b) nemi betegségeket
c) pénzt
d) péniszt
69. Ön szerint mi az a Káma Szutra?
a) autótípus
b) önvédelmi csoport
c) Bruce Lee felesége
d) Sosem voltam jó németből
70. Kedvet érzett már ön ahhoz, hogy bemenjen a női WC-be?
a) soha, mindig ahhoz éreztem vágyat, hogy kijöjjek onnan
b) kedvet nem, de egy ellenállhatatlan vágy mindig behúzott
c) miért, nem csak női WC van?
d) mi az a WC?
71. Mit vált ki Önben egy meztelen nő látványa?
a) hányingert
b) ezt hosszan tudnám sorolni
c) az attól függ, háttal állok-e
d) váltóáramot
72. Mikor ér véget ez a teszt?
a) soha
b) mire elélvezek
c) amikor megnyomom a RESET-et
d) amikor kikapcsolom a gépet
73. Önt partnere megcsalja. Mit gondol, kivel?
a) a félkarú szomszédommal
b) Tarzannal
c) az anyósommal
d) Imperiállal
74. Ön mazochistának tartja magát?
a) nem, kommunista vagyok
b) nem, de szeretkezés közben mindig megverek valakit
c) nem, de van egy eladó korbácsom
d) igen, órát vettem egy nyomoréktól
75. Ön szerint a férfi vagy a nő aktívabb az ágyban?
a) ágyazáskor?
b) horkolásban?
c) rádióaktívabb?
d) az attól függ, ki van megkötözve
76. Ön mihez hasonlítja a hűtlen barátnőjét?
a) egy fontos testrészemhez
b) egy másik fontos testrészemhez
c) egy harmadik fontos testrészemhez
d) jetihez
77. Mit csókol meg először egy nőn?
a) a torkát
b) a kezemet
c) nem nyilatkozom
d) maradok a jó öreg hasnyálmirigynél
78. Ön szerint mi az a klitorisz?
a) az acélgyártás mellékterméke
b) egy kilenc betűs szó
c) nem tudom, de nekem biztos van
d) univerzális morgoncirtó
79. Ön szeretkezés közben beleharapott már partnere fülébe?
a) nem, csak a nyakába
b) igen, mind a háromba
c) igen, mielőtt kiverte a fogaimat
d) akartam, de már leharapták
80. Ön szerint milyen a vízágy?
a) szuper
b) nem jó, állandóan bele akarok fulladni
c) hasonlít a "vízagy"-hoz, de azon nincs ékezet
d) olyan, mint a vízlépcső, csak ezen nem mennek hanem alszanak a
hajók
Tévedés
– Jaj, de finom, Soma… Nagyon jó vagy, Soma… Istenien csinálod, Soma… Szexben te vagy a csúcs, Soma… Egyetlen, drága Somám…
– Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok?
– Lajos? Ja… Azt hittem, hogy ma csütörtök van.
1. Ön szerint mi a szex?
a) péksütemény
b) lábnyom
c) borjúsült
d) lengéscsillapító márka
2. Ön férfi?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) néha én, néha pedig a barátom az
3. Ön szerint mi az AIDS?
a) népbetegség
b) az AID többesszáma
c) az AIDA második része
d) lámpabúratervező mamutvállalat
4. Önnek híres emberek próbálnak óvszert eladni. Mindegyikük nagyon
meggyőző. Közülük kit fog választani?
a) II. János Pál
b) Tina Turner
c) Cicciolina
d) Magic Johnson
5. Ön mivel gyógyítaná az AIDS-et?
a) Blend a med
b) Coca Cola
c) Chemotox
d) Szobi szörp
6. Ön szerint hogyan terjed az AIDS?
a) mint a bolsevizmus: egy hülye százat csinál
b) mint a gleccser: lassan de biztosan
c) mint a rémhír: szájról szájra
d) mint a rádióaktivitás: egykettőre utoléri az embert
7. Ön egy ágyban fekszik Miss Universummal. Hogy érezi magát?
a) mint a mókus fenn a fán
b) mint pucér ember a csalánban
c) nem érzek semmit, Miss Universum lehet boldog, hogy mellettem
fekhet.
d) az attól függ: rajtam fekszik vagy mellettem?
8. Ön mit néz meg először egy nőn?
a) talp
b) orrlyuk
c) fülcimpa
d) hasnyálmirigy
9. Ön szerint milyen hosszú a pénisze?
a) nincs akkora mérőszalag
b) vastagabb, mint hosszabb
c) állva vagy ülve?
d) nekem ilyen nincs
10. Ha ön új foglalkozást választana, mi lenne legszívesebben?
a) pornósztár
b) strici
c) nőgyógyász
d) pap
11. Ön szerint mivel szaporodik a csiga?
a) spórával
b) mesterséges megtermékenyítéssel
c) petével
d) mivel fenn akar maradni
12. Ön szerint mi az az impotencia?
a) mindaz, ami nekem nincs
b) ezt már én is kérdeztem magamtól
c) ezt már a partnerem is kérdezte tőlem
d) nem tudom, de elég kínos lehet
13. Ön milyen állatot tartana otthon?
a) krokodil
b) zsiráf
c) bálna
d) Torgyán
14. Ön szerint miért van szája a nőknek?
a) hogy legyen mit járatnia
b) hogy legyen mire rúzst kennie
c) hogy könnyebb legyen kivernem a fogait
d) Miért? Van szája?
15. Mikor támadt önnek az első erotikus gondolata?
a) még a születésem előtt
b) amikor a szülésznőt megláttam
c) most, hogy olvasom ezt a tesztet
d) most, hogy bejött a kutyám
16. Tegyük fel, hogy önnek levágják a péniszét! Mihez kezd most?
a) megírom az emlékirataimat
b) elmegyek eunuhnak
c) lopok másikat
d) Nyelvem még van!
17. Ön érzett már kedvet nemi erőszakhoz?
a) igen, de mindig álarc van rajtam
b) nem, mindig engem erőszakolnak meg
c) sohasem
d) igen, a nevem Mike Tyson
18. Ön szerint mi az a vénuszdomb?
a) kisebb földrajzi kiemelkedés
b) a Vénusz egyik híres geológiai képződménye
c) csak sejtéseim vannak
d) fogalmam sincs
19. Ön szerint a pornogáfia...
a) Fehérlófia unokatestvére
b) olyan mint az erotika csak nem egészen
c) annyiban hasonlít az erotikához, hogy semmi köze hozzá
d) arra való, hogy legyen mit korlátozni.
20. Ön szerint egy pornófilm...
a) színes
b) szélesvásznú
c) jó
d) borzasztó
21. Ön szerint a gésák milyenek?
a) négerek
b) egy orruk és két fülük van
c) használat után eldobandók
d) talán inkább egy nőre hasonlítanak
22. Szokott ön szeretkezés előtt valamilyen óvszert használni?
a) soha, nincs rá szükségem
b) soha, nincs rá alkalmam
c) soha nincs rá szükségem
d) soha nincs rá alkalmam
23. Ön kit vinne magával egy lakatlan szigetre?
a) feleségemet nem, az biztos
b) az Anyegint bőrkötésben
c) ezt a tesztet
d) egy lakott szigetet
24. Önnek mi jut erről a szóról eszébe: lyuk?
a) ezt inkább hagy(lyuk)
b) ózón
c) a zoknim
d) a magyar gumióvszer
25. Panaszkodott már önnek partnere szeretkezés után?
a) nem, eddig még senki se élte túl
b) nem, még idejében lelépek
c) a partnerem nyeríteni szokott és nem beszélni
d) igen, mindig azt mondja, hogy már megint nem találtam meg, amit
kellett volna.
26. Ön melyik testhelyzetet részesíti előnyben?
a) felül a nő, alul a gázóra
b) alul a nő, felül a szekrény
c) az első kettő kombinációja
d) az első kettő kombinációja nő nélkül
27. Ön szerint hogy néztek ki a 20-as évek Miss Universumai?
a) mint aki benéz
b) szürkék voltak, nagy fekete szemekkel
c) nem ismerek minden fajt az univerzumban
d) Krisztus születése előtt?
28. Ön szerint mire való a rúdvibrátor?
a) fogmosásra
b) betontömítésre
c) a billegő ágy alátámasztására
d) a villanyszámlás elijesztésére
29 Ön szerint mi az alapvető különbség a férfi és a nő között
a) a nőknek magasabb a hangjuk
b) szerintem csak a személyi szám
c) Pillanat, gondolkodnom kell!
d) Miért, van valami különbség?
30. Ön ágyba viszi a partnerének a reggelit?
a) nem, az ágyat viszem a reggelihez
b) nem, a partneremből csinálok reggelit
c) mi vagyok én, futószalag?
d) igen, mindig rápakolom
31. Melyik mondás áll Önhöz a legközelebb?
a) Isten a világ urának teremtette Ádámot, de jött Éva és mindent
elrontott
b) Valakinek a szüzességét elvenni nem nagy dolog, visszaadni
annál inkább
c) Minden nő ribanc, csak másképp kell fizetni
d) ez a "d"
32. Ön szerint izgató egy szőrös lábú nő?
a) egy gorillának biztosan
b) izgatóbb, mint négy szőrös lábú nő
c) izgatónak izgató, de csak a szőrös láb nő nélkül
d) nem
33. Ön szerint a férfiak intelligenciahányadosa magasabb, mint a nőké?
a) ez nem vitás, de mi az az intelligenciahányados?
b) igen, mert a delfinek intelligenciahányadosa is magasabb, mint a
nőké
c) nem, a nőké alacsonyabb, mint a férfiaké
d) a kérdés magában foglalja a választ
34. Mit szeret Ön csinálni az ágyban?
a aludni
b súlyt emelni
c hógolyózni
d vizelni
35. Ön mikor vesztette el a szüzességét?
a) amikor átment rajtam a villamos
b) miért? volt nekem olyan?
c) tíz előtt öt perccel
d) ahhh... most!
36. Ön szerint hol szeretkeznek az UFO-k?
a) sehol
b) a repülő csészealjban
c) a negyedik dimenzióban
d) itt a szomszéd szobában
37. Ön szerint mire jó a hüvely?
a) perselynek
b) prímán el lehet benne oltani a cigarettát
c) arra, hogy ilyen marhákat lehessen kérdezni
d) erre még nem jöttem rá
38. Tegyük fel, hogy Ön először lát gumióvszert. Mit kezd vele?
a) fejemre húzom, és kirabolok vele egy bankot
b) felfújom és kimegyek vele felvonulni
c) odaadom a gumimaciknak
d) belefújom az orrom
39. Szokott Ön trágár szavakat használni szeretkezés közben?
a) igen
b) nem
c) nemigen
d) úgy érti b***ás közben?
40. Ön szerint milyen eredetű a "sex" szó?
a) mongol
b) üzbég
c) kazah
d) zulukaffer
