A vicc Viktória királynőt állítja a központba, ki igen éltes lévén, immár nem tudott testének minden rezdülésén uralkodni, s egy fogadás alkalmával altesti hangot hallatott. Pardon, hajtotta meg magát a francia követ a csöndben s bűzben. Kisvártatva ismét szót kért az öreg királynői test, s nem maradt el az elegáns mill pardons sem. Mindeközben a német követet ette az irigy fene, hogy mindig mindenütt ezek a nyikhaj franciák, de majd ő résen lesz. Így is történt, amikor ismét rottyant egyet minden britek trónusa, a német követ fölugrott, összecsapta a bokáját, s hangosan ,hogy mindenki hallja a nagyvonalú német fölajánlást, így kiáltott:
- Felség, ezt, s a következő öt fingot a Nagy Német Birodalom nevében magamra vállalom!
- Mi az indiánszex?
- Apacsapicsában
------------------------------
- Mire vár a buzi a temetőben?
- A halál faszára...
------------------------------
Fiatal párocska szrelmeskedik a nudista strandon. Egyszer csak megzavarja őket egy járókelő. A fiú leugrik a lányról és mellé fekszik. Mikor ismét csend lesz, tovább folytatják.
Egyszer a lány megszólal:
- Te Zolcsi! Így panírozva még jobb!
------------------------------
A test legerősebb izma a nyelvben van. (Hmmmm...)
Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert,
> > aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni,
> > odamegy és kérdi tole:
> > - Papa miért nem annyit iszik amennyi jól esik?
> > - Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!
Szőke nő a barna barátnőjének a forgatás szünetében:
- Nem értem, lefeküdtem már a rendezővel, a segédrendezővel, a gyártásvezetővel, az operatőrrel és a statisztákkal is. De még egy dekát se fogytam.
- Na ide figyelj, még egyszer elmondom: TÚRÓKÚRA! Nem KÚRÓTÚRA!
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kinéz a madám a kis ablakon és megkérdezni:
-Miben segithetek?
-Hát... szeretnénk ketyegni egy kicsit - mondja a két rendőr.
-Na és mennyi pénzetek van?
-Hát úgy kb ezer forint
-Na, húzzatok oda ahhoz a padhoz aztán szopjátok le egymást - mondja a madám és becsapja az ablakot.
Negyed óra múlva megint kopog a két rendőr, madám kinéz:
-Mit akartok már megint?
2 rendőr:
-Jöttünk fizetni!
Az amerikai űrhajó új bolygóra bukkan, amelyről korábban nem tudtak, mert ionos
fátyol borítja. Az űrhajó leszáll. Óriási tömeg várja. A légköri feltételek
azonosak a földiekkel. A kapitány és a legénység kiszáll. Az emberek is
ugyanolyanok, csak a színük kék. A bolygó elnöknője köszönti a kapitányt. Azt
mondja: Fejlődésünk párhuzamos, de az ionos réteg meggátol bennünket az
űrutazásban és más bolygókkal történő kommunikációban. Viszont fogadni tudjuk a
beérkező jeleket. Évek óta várjuk önöket, és e várakozás során megtanultunk
angolul. A nő - aki gyönyörű - körbevezeti a kapitányt ipari létesítményeiken.
Elérkeznek egy gyárba, ahol a futószalagnál bugyborékoló, kék tartályt
találnak. A kapitány érdeklődik, mit gyártanak ott. "Csecsemőket", felelte az
elnök. Aztán eljutnak egy zárt helyiségbe, ahol a kapitány lefekteti az
elnöknőt az ágyra. A nő orgazmus közben felkiált: "Így csinálunk autókat!"
Arthur Herzog: Milleneum 3. című könyvéből
Magyarul megjelent: Alkuszok címmel
Fordította: Szántó András
(IPC, Bp., 1996, 278. p.)
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy
a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen
kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati
bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva
visszatérnek, a nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
PARTNERCSERÉS SZEX (Pistike 1997/2)
------------------
Egy eldugott tanya mellett leszáll egy UFO. Két alak száll ki belőle,
feltehetően hím és nőstény. Felveszik a kapcsolatot az emberekkel és
tapasztalatszerzés végett megbeszélik a partnercserés szexet. A földi férfiú
felmegy a fedélzetre, az UFO lent marad az asszonnyal. Levetkőznek. Az UFO
hapsinak hímtag helyen valami picike nyúlvány csüng. Meglátja ezt a földi
asszony és röhög.
UFO: - ???
Asszony: - Ezzel a picivel?!...
UFO: - Tekerd meg a bal fülemet!
Megtette és a nyúlvány fél méter hosszúra nyúl, de az asszony megint röhög...
UFO: - ???
Asszony: - Ezzel a vékonykával?!...
UFO: - Tekerd meg a jobb fülemet!
Megtette és a nyúlvány tíz centi vastagra duzzadt, de az asszony megint
röhög...
UFO: - És most mi a baj?
Asszony: - Most már semmi, csak elképzeltem, hogy a feleséged hogyan
tekergeti a férjem fülét!
Ugyanaz, másképp
----------------
Fiatal házaspár nyaral a tengerparton, egy elhagyott villában. Két hétig
élvezték, a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy
este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek.
Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz aztán kibontakoznak egy
szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton.
Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos Mars-lakók, akik
ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a
villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, a távolról érkezett jövevényeknek
nagyon is ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak és amikor már
éjfél felé jár, úgy döntenek, hogy párt cserélnek. A földi fiatalasszonyt
izgatja, hogy milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat
az ágyban a marsbéli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is
miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja jövevény és megcsavarja a saját fülét,
mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja,hogy férje
teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Mars-lakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez
azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja...
Süketnéma házaspár beszélget.
Asszony: Vicsorít, és rámutat a szájára, majd összecsapja a kezeit.
Férj: Vicsorít, és rámutat a szájára, majd a hátára csap.
Miről beszélgettek ?
Asszony: Fogunk - Baszni?
Férj: Fogunk - Hát!
Sok ember álldogál a fülke előtt vonalra várva. Épp X. van soron. Hirtelen egy
nagyon csinos lány ugrik elé.
- Nekem nagyon fontos lenne! Csak két szó az egész. Ugye, maga elé enged?
- Álljon elém, ha annyira akarja, csak jó mélyen dűljön be!
A Rákóczi tér melleti homokozóban egy kislány hallja a kettyintés kifejezést.
Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka
zavarba jön, de azért kivágja magát:
- Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe,
az kattan egyet, na az a kettyintés.
Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát:
- Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért
fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bodri kutyát!
A leány el is megy és megkérdi:
- Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene
meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bodri kutyát?
A fényképész végigméri, majd válaszol:
- Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse
meg a Bodri kutya.
Az indián bemegy a bordélyházba:
- Indián baszni akar!
- Indiánnak van pénze?
- Indiánnak nincs pénze.
- Akkor jöjjön vissza indián akkor, ha lesz pénze.
Az indián elmegy, kirabolja a bankot, majd visszamegy a kupiba:
- Indián baszni akar és van pénze!
- Indiánnak van tapasztalata?
- Indiánnak nincs tapasztalata.
- Akkor menjen el indián az erdőbe, dugja be egy fa odvába és lesz
tapasztalata!
Az indián elmegy az erdőbe, bedugja a farkát egy odúba majd visszamegy a
bordélyba.
- Indián baszni akar, van pénze is meg tapasztalata is!
Kiválaszt egy kurvát, majd felmennek egy szobába.
- Indián hátulról akarja!
A kurva bedől erre az indián jól seggbe rúgja. A csaj bőgve megkérdi, hogy
ez miért volt.
- Indiánnak van tapasztalata és megnézte, hogy nincsenek-e benn darazsak...
- Mi az amiből a nőnek kettő, a tehénnek négy van?
- Lába...
- Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon
végeznek?
- Kézfogás...
- Hány testrésze van egy nőnek ?
- Három. Sötétkamra (fejre mutatva), éléskamra (hasra mutatva), farkkamra
(...ra mutatva).
Megy két szűzhártya a sivatagban.
- Te, hová megyünk ?
- Nem tudom, de majd csak kilyukadunk valahol!
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi az egyik titkárnő a
másiktól.
- Nem. Az enyém néha az ágyamba hozza a reggelit.
Mi a dekoltázs?
- Olyan női ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős hölgy pedig
náthát szerez magának.
Róka koma csavarog az erdőben. Egyszer csak látja, hogy ott fekszik a Húsvéti
Nyuszika az árokban és fehér bundája csurom vér.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi.
- A szemét medve tamponnak használt! - sírja Nyuszika elkeseredve.
Másnap Róka koma ismét csavarog egy jót és csodák csodája, ismét ott látja a
Húsvéti Nyuszikát vörösen, vérben úszva...
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi.
- A szemét medve már megint tamponnak használt! - sírja elkeseredve.
Harmadnap sem bírja ki Róka koma és ismét csavarogni indul. Viszont a szokott
helyen a Húsvéti Nyuszikát tiszta, hó fehéren találja, azonban ott fekszik
mellette a holló vérben úszva.
- Hát veletek meg mi történt? - kérdezi.
- A medve átszokott a szárnyas betétre!
Prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom leányát. A nászéjszakát is egyszerre
tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel
egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást a
harmadikban néma csend. Másnap elő is veszi a lányokat, sorban kérdezgeti őket:
- Te lyányom, miért sikoltoztál este?
- Jaj mamuskám, az uram nagyon vehemens ember...
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott...!
- És te meg mér' nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?!
Két rendőr beszélget.
- Öreg, el vagyok keseredve.
- Ugyan miért?
- Tegnap részegen mentem haza, a feleségem meg azóta látni sem akar...
- Van erre egy jó módszer! Mielőtt megnyomnád a csengőt vetkőzz le és ha
nyílik az ajtó, dobd be a ruháidat. A feleséged csak nem fogja hagyni hogy
pucér legyél!
- Ez jól hangzik, kipróbálom!
Másnap az őrsön. Emberünk kék-zöld.
- Na, sikerült?
- Francot. Nyomom a gombot, nyílik az ajtó, bedobom a ruháimat, erre
megszólal egy hang: KÉREM VIGYÁZZANAK, AZ AJTÓK ZÁRÓDNAK! OKTOGON KÖVETKEZIK!
A nőknek három típusa van:
A facér, a nagyon facér és aki él-hal a f...
Egy ember bemegy egy étterem konyhájába, ahol látja, hogy a szakács a farkával
keveri a túrót. Odaszól a séfnek:
- Mondja uram, ilyen szegények, hogy nem telik fakanálra?
- Arra még csak telne, de túróra.....
Két nő beszélget:
- Én félek, hogy teherbe esem.
- De hisz a férjed impotens.
- Hát pont ezért félek!
Móricka bassza a hugát(!), aki kefélés közben megszólal:
- Te... jobban... csinálod... mint... apu...
- Tudom... már... anyu... is... mondta... (hö..hö..hö..)
- Miért lapos a programozók fasza?
- Mert csak így fér be a meghajtóba...
Egy fickó felcsíp egy kurvát az utcán, aki azzal hencegett, hogy az ő
nemiszerve méreten felüli. Nagyon megörül a fickó, hazaviszi, felveszi az
óvszert (fő a biztonság) és nekilát a témának. Pár perc múlva észreveszi, hogy
lecsúszott a gumi a pöcséről. Na, gondolja, megyek megkeresem. El is indul, s
találkozik egy idegennel a nőben:
- Maga is az óvszerét keresi?
- Nem, a lovamat...
(Ezt a következőt meséld lehetőleg valami haverodnak. (hímneműnek))
A buzit vizsgáztatják, hogy ki tudja-e találni mit dugtak fel a seggébe és
ennek alapján adnak neki osztályzatot. Elsőnek feldugnak a seggébe egy
paprikát.
- Na mi ez?
- Paprika.
- Jó, hármas.
Másodiknak feldugnak egy uborkát.
- Na mi ez?
- Uborka.
- Jó, négyes.
Na most kibaszunk a buzival, gondolják a vizsgáztatók és feldugják neki a...
tudod amivel a tésztát gyúrják. (itt remélhetőleg besegít a haverod: azt
mondja -sodrófa- mire te rávághatod: - Azaz, ötös.)
Megy a Róka a rétre, hát látja, hogy a Nyuszika tossza a vizilovakat.
Megszólal:
- Meglátod, Nyuszika, még nagy bajod lesz ebből !
- Menj a fenébe, Róka.
Másnap is arra jár a róka hát a Nyuszi most az elefántokat keféli. Újra
rászól:
- Ne csináld, Nyuszi, mert megjárod egyszer !
- Húzd el a beled, Róka, ne szólj bele.
Hát mikor harmadnap is arra jár a róka akkora a nyuszika már a teheneket
tossza. A róka harmadszor is rászól:
- Hagyd abba, nyuszi, mert tényleg pórul fogsz járni !
- Fogd be a pofád!
De mire a róka negyednap is arra jár akkora már a nyuszi ott fekszik a réten
kitárt karokkal, hatalmas vörös pénisze áll az égnek, dögkeselyűk köröznek
fölötte. Odamegy a róka gúnyos vigyorral:
- Ugye megmondtam, hogy megjárod ?!
- Psszt. Mindjárt leszálnak...
- Pistike hazamegy a kisegítő iskolából, és kérdezi édesanyja hogy mi történt az órákon.
Ké-ké-képzeld a-a-anyukám ÉN o-o-olyan bü-bü-szke vagyok.
Miért Pistike?
Csak én tudtam vá-vá-válaszolni arra a ké-ké-kérdésre, amit a tanítónéni ké-ké-kérdezett.
És mit kérdezett?
Hát azt ké-ké-kérdezte, hogy ki fi-fi-fingott.
Egy férfi elgázol az országúton egy kakast. Megáll, beviszi a közeli házhoz,
és így szól az udvaron teregető gazdasszonyhoz.
- Asszonyom, mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon
nyugtalanok.
A reggeli ébredés után kinéz az asszony az ablakon, majd így szól a férjéhez.
- Nézd, drágám! A lányunk udvarlója a hóba pisilte a lányunk nevét!
- Igen - mondja a férj, miután maga is kipillantott. - De ez a lányunk
kézírása!
Váratlanul hazaérkezik a szolgálatból a rendőrnő, és a férjét az ágyban
találja a legjobb barátnőjével.
- Most szétlövöm a szerszámodat! - kiáltja, és előhúzza a pisztolyát.
- Drágám - üvölti a férj -, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van - mondja az asszony. - Lóbálhatod!
A százados rajtakapja a feleségét egy őrmesterrel.
- Tudtam! Tudtam! - kiabálja.
- Igen - mondja a felesége -, de ő most is tud!
A rendőr késő este hazaérkezik a szolgálatból, és rémülten látja hogy lángok
csapnak ki a tető alól.
- Szerelmem! - kiabálja a feleségének. - Mentsd az életed!
Ekkor egy hang megszólal a szekrényből.
- Előbb a bútorokat, ha szabad kérnem!
A gyűrűs vőlegény így szól a menyasszonyához:
- Te Julis, este gyere ki a kazalhoz. De bugyit ne vegyél, mert fontos
közlendőm van..!
- Bocsásson meg, uram - mondja egy fiatalasszony a padon üldögélő férfinak -,
azt hiszem, véletlenül ráültem a szemüvegére.
- Semmi baj, kisasszony! Látott az már különb dolgokat is!
A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónő a férjet: miért kíván válni?
- Azért, kérem, mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónő.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...
A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse egy
gránittömbbe: Szűzen született, szűzen élt, szűzen halt meg.
- Ez összesen 90 ezer forint lesz - mondja a mester.
- Az túl sok - sopánkodik a vénlány - nem tudná összetömöríteni?
- Dehogynem - mondja a sírköves -, majd azt vésem a kőbe, hogy:
Felbontatlanul vissza.
Az egyéni vállalkozó fia harmadik osztályba jár. Egyik nap lihegve rohan az
apjához:
- Édesapám, mindent tudok! Megmondták a fiúk, hogy te vagy a Mikulás,
a Jézuska, de még a gólya is!
Az órán a tanárnő arról faggatja a diákokat, milyen különleges állatot tudnak
mondani. A bróker gyermeke a következőt mondja:
- Kerekes bagoly.
- De hiszen ilyen nincs - mondja a tanárnő.
- Bebizonyítom, hogy van - mondja a gyermek.
Másnap betolja az osztályba rokkantkocsiban ülő, pápaszemes nagyapját és
hangosan azt kérdezi tőle:
- Mondja, papa, mikor volt utoljára nővel?
- Huhúhuhú!!!
A gyáriparos otthonában megcsörren a telefon. A férj veszi fel, néhány
pillanatig dermedten hallgat, aztán beleordít a kagylóba:
- Hát már itthon sem hagynak békén? - azzal lecsapja a hallgatót.
- Ki volt az? - kérdezi a felesége.
- Valami őrült környezetvédő - hangzik a válasz. - Azt kérdezte, hogy tiszta-e
a levegő...
Az áruház igazgatója személyesen is szeretne megismerkedni a cég
legeredményesebb dolgozójával. Lesétál a sportosztályra, és éppen akkor
érkezik, amikor a legjobb eladó gondjaiba fogad egy jól öltözött, harminc
körüli férfit.
- Uram - mondja az eladó -, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt
a káprázatos orsót, a pazar haltartó dobozt és az elsőrangú merítőhálót,
gondoljon arra, hogy időnként bele kell gázolnia a vízbe. Vegye meg hát ezt a
jó minőségű gumicsizmát ezzel a kifogástalan vízálló ruhával! De igaza van!
Joggal gondolhat rá, hogy az igazán nagy halak a meder közepén vannak:
nélkülözhetetlen lesz ez az elnyűhetetlen gumicsónak, ezzel a csöndes Thomson
motorral... Akkor hát számolnék.
- Uram, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató.
- De mondja, hogy csinálta?
- Köszönöm, uram. Tudja, az úr egy csomag szárnyas betétet kért a feleségének,
de rábeszéltem, hogy ha már el van rontva az egész hétvégéje, menjen el
horgászni!
Az adóellenőr újsütetű feleségével felkeresi a neves nőgyógyászt.
- Doktor úr! Ajánljon nekünk egy abszolút biztos módszert teherbe esés ellen!
- Egy pohár vizet javaslok - mondja a nőgyógyász.
- De hogy? Előtte vagy utána?
- Helyette...!
A nyugdíjas könyvvizsgáló és adótanácsadó barátja a házaséletről beszélgetnek.
- Te is szoktál vizelni két szeretkezés közben? - kérdezi a könyvvizsgáló.
- Hát persze. Hogy a csudába bírnám ki egy hónapig vizelés nélkül...
Parádés nercbundában sétálgat egy nő a Váci utcán, amikor odalép hozzá egy
állatvédő.
- Tudja-e ön, asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért? -
kérdezi indulatosan.
- Tudja ön, uram, hogy nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a
bundáért? - hangzik válasz.
Az ifjú cégátvilágító anyaszült meztelenül nézegeti magát a tükörben.
- Ha öt centivel hosszabb lenne a férfiszépségem, én lennék a király - mondja
tűnődve.
- De ha csak öt centivel rövidebb - veti oda a menyasszonya -, akkor te lennél
a királynő!
Egy fiatalember megkéri a kontírozó könyvelő leányának kezét.
- Volt már a feleségemnél? - kérdezi a kontírozó könyvelő.
- Még nem, de biztosra veheti, hogy a leánya mellett döntök!
- Mondd, barátom - kérdi a létesítmény-koordinátor barátját, a
munkaközvetítőt. - Ismered a négy apáca történetét a perverz eunuchhal?
- Sajnos nem - hangzik a válasz.
- Én sem, de jó nagy disznóság lehet!
Hajótörést szenved hat nő és egy férfi. Kiúsznak egy lakatlan szigetre, és
napok múltán a nők beosztják a férfit úgy, hogy csak a vasárnapja marad
szabad. Ám egy napon újabb hajótörött érkezik, egy újabb férfi.
- Meg vagyok mentve! - kiáltja az első. - Végre kétszer annyi szabadidőm lesz,
mint eddig volt!
- Azt gondolod, szivi? - kérdezi farát rázva a jövevény.
Három sebészorvos beszélget.
- A multkoriban behoztak egy férfit, akinek hiányzott az egyik keze.
Visszavarrtam, az illető ma már neves hegedűvirtuóz - mondja az egyik.
- Néhány éve egy olyan páciensem volt, akinek mindkét lábát tőből levágta a
villamos. Operációm olyan jól sikerült, hogy a sérült azóta több maratoni
futóversenyt nyert - mondja a másik.
- Kérem, uraim - mondja a harmadik -, ezt hallgassák meg. Pár hónapja szörnyű
balesethez riasztottak. A helyszínen nem maradt más, mint egy ló ivarszerve és
egy szemüveg. Műtétem óta az illetőből neves közéleti személyiség lett!
Összetalálkozik az utcán a bukméker felesége a krupié menyasszonyával.
- Mitől olyan kipirult, asszonyom? - kérdezi a bukmékernét a hajadon.
- Ne is kérdezze kedvesem. A Bálna utca kilences szám alatt már kétszer is
megerőszakoltak a héten. És most is oda igyekszem...
Az értékpapír-ellenőr feleségétől egy partin megkérdezi a házigazda barátnője:
- Mondd, szívem, te tudod, hogy mi a különbség a pap, a katonatiszt és a
villamos között?
- Sajnos nem - mondja az asszony eltűnődve. - Villamos alatt még nem feküdtem.
A hentes, a cipész és az órás olyan jó barátok voltak, hogy még az esküvőjüket
is egyszerre tartották. A mézeshetek után találkoztak a sörözőben, és
mindegyik elmondta, hogy milyennek találta az újsütetű feleségét.
- Jó hús az asszony - mondta a hentes.
- Jobb bőrt nem is találhattam volna - mondta a cipész.
- Sajnos, az enyémhez valaki már hozzápiszkált... - sóhajtott az órás.
A falusi hentesmester egyedülálló mutatványra képes: a megszúrt disznó farkát
a foga közé harapva felemeli az állatot, és dekára megmondja, hogy mennyi a
súlya. Egy alkalommal a vagyonügynök kisfia is ott lebzsel a torra készülődő
vendégek között, és megkéri a mestert, hogy addig ne emelje fel a disznót,
amíg haza nem szalad az édesanyjáért, hadd lássa ő is a különleges mutatványt.
A mester vár egy félórát, de a gyerek egyedül érkezik vissza.
- Most nem jöhet édesanyám - mondja a mészárosnak -, mert éppen most méri a
postást, ha jól láttam.
A 95 éves, nyugalmazott számlaellenőr elveszi feleségül a 84 esztendős Margit
nénit. A nászéjszakán az aggastyán átnyúl a paplan alatt, és megfogja az
újsütetű asszony kezét, majd egészséges, mély álomba merülnek. Másnap is ez
történik: lámpaoltás után az öreg átnyúl, és kéz a kézben szenderednek el.
Harmadik éjszaka, amikor a matuzsálem ismét kinyújtja kezét asszonya felé, az
így szól:
- Ma ne, drágám, mert nagyon fáradt vagyok..!
Az utcán nagy feltűnést okoz egy betéti társaság beltagja, mert jól láthatóan
egy fél kifli van a farába dugva. Végül az egyik járókelő megszólítja:
- Uram, miért van az a fél péksütemény az ön farpofái között?
- Mindössze azért - hangzik a válasz -, mert a fogorvosom kezelés után azt
mondta, hugy egy pár napig próbáljak meg hátul rágni.
A községben elfogyott a kárpótlási földalap. Az öreg paraszt leheveredik a
felesége mellé az ágyba, az asszony hasára teszi a kezét, és búsan így szól:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony erre így válaszol:
- Aztán jól megművelje kend, mert ha nem, beadom a közösbe!
Két suszterinas az ebéd utáni szieszta alatt bekukucskál a mester
hálószobájának ajtaján. Látják, hogy a mester nagyokat nyögve éppen házastársi
kötelezettségének tesz eleget.
- Mit gondolsz - kérdi az egyik inas a másiktól -, örömét leli a feleségében a
mester?
- Ha nem lelné, velünk csináltatná a dolgot - hangzik a válasz.
Egy privatizatőr panaszkodik a barátjának.
- Képzeld, az a céda feleségem megcsal valakivel!
- Honnan tudod?
- Tegnap azt állította, hogy a barátnőjénél töltötte az egész délutánt. Pedig
ez nem igaz, mert a barátnője egész délután velem volt..!
A privatizált ménes tulajdonosának az egyik ló agyonrúgta a feleségét.
A temetésén a könyvelője azt látja, hogy amikor nők lépnek a ménes
tulajdonosához a nyitott sírnál részvétet nyilvánítani, igenlően bólogat a
fejével. De amikor férfiak kondoleálnak, minden esetben tagadóan int.
A szertartás után megkérdezi az özvegyet a könyvelő, hogy miért csinálta ezt.
- A nők részvétet nyilvánítottak. Megköszöntem nekik. A férfiak viszont egytől
egyig alkudni akartak arra a rúgós lóra...
Egy idős közigazgatási dolgozó és értékpapír-ellenőr felesége úgy döntenek,
hogy vásárolnak valami ifjítószert, hogy házaséletük eseménydúsabb legyen.
A patikus, aki nem hisz a csodaszerekben, a kért afrodizákumként ricinust ad
nekik, amit ahogy hazaérnek, mohón megisznak. Egy perc múlva az értékpapír-
ellenőrnő kirohan a toalettre. Férje hangtalanul az ágyba dől.
- Mit szólsz - mondja visszatérve a kipirult nő. - Úgy szaladtam, mint
tizenhat éves koromban!
- Én pedig úgy fekszem itt, mint három hónapos koromban - mondja a
közigazgatási dolgozó.
IV. Henrik királyt gyóntatója többször korholta hűtlensége miatt. A király
brilliáns módon vágott vissza az atyának: hónapokon át fácánsültet
szervíroztatott neki, míg végül a kegyes férfiú megunván az étel
egyhangúságát, türelmetlenül kifakadt:
- Mindig csak fácánhús, felség?
- Mindig csak királyné? - csapott le Henrik szakállába túrva.
A privatizált patika tulajdonosa az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja
fiatal segédjét:
- Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust. Ha öv felettivel, adjon egy
levél aszpirint.
Reggel a segéd boldogan meséli:
- Főnök úr, minden rendben ment, egy eset kivételével a tanácsai szerint
jártam el!
- Valami speciális beteg jött, fiam?
- Igen. Bejött egy káprázatos, fiatal nő, szétrántotta a köpenyét, alatta nem
volt semmi, epekedve rám nézett, és azt mondta, hogy szépfiú, egy éve nem
láttam férfit. Na, ennek szemcseppet adtam!
Egy bankellenőr kolléganőjével a pénzintézet vidéki fiókját megy ellenőrizni.
Mivel a szállodában csak egy üres szoba van, kénytelenek együtt aludni.
Az éjszaka közepén megszólal az ellenőr:
- Mancika, a valuta árfolyama egyre emelkedik...
- Sajnálom, revizor úr - hangzik a válasz -, de a tőzsde zárva van.
Néhány perc múlva a hölgy mégis meggondolja magát, és így szól:
- Revizor úr, a tőzsde mégiscsak kinyitott!
- Sajnálom - mondja az ellenőr -, a valuta már kéz alatt elkelt...
- Szeretlek - monja az egyik virág a másiknak.
- Én is szeretlek - mondja a másik.
- Jöhetne már egy méhecske...
A felszámolóbiztos tizenhatéves lánya a következőt meséli az anyjának.
- Képzeld, ahogy a korzón sétáltam, odalépett hozzám egy férfi, és ezer
forintot ajánlott, ha kedves leszek hozzá.
- És te mit válaszoltál? - kérdezi sápadtan a felszámolóbiztos.
- Úgy tettem, mintha nem hallottam volna...
- Nagyon jól tetted!
- Ezért visszakérdeztem: mennyit is mondott?
Hűha!
101 apácát összehívja a főapáca és azt mondja nekik:
- Ma éjjel egy férfi járt a kolostorunkban.
100 apáca: Hűha!
1 apáca: Hi-hi-hi!
- És bent járt egyikőjünk szobájában.
100 apáca: Hűha!
1 apáca: Hi-hi-hi!
- És találtunk ott egy óvszert.
100 apáca: Hűha!
1 apáca: Hi-hi-hi!
- És az óvszer lyukas volt!
100 apáca: Hi-hi-hi!
1 apáca: Hűha!
1. Megpróbálja túlharsogni partnerét.
2. Hogy a szomszédok nyomon követhessék az eseményeket.
3. Így értesíti lakótársnőjét, hogy most ne zavarja.
4. Szorítja a csuklóját a bilincs.
5. Nagy hang, nagy élvezet.
6. Pornófilmeken nőtt fel.
7. Halláskárosult.
8. Ha már nem lehet jó, legyen hangos.
9. Eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
10. Mit ér a sex a vadon szava nélkül?
11. Így sokkal tisztább magnófelvétel készülhet.
12. Ezt tanulta a mamájától.
13. Mit ér az egész, ha senki nem tud róla?
14. A volt férje a szálloda szomszédos szobájában lakik.
15. Az aktus a spanyol inkvizícióra emlékezteti.
16. Úgy érzi, partnere nagyon távol van tőle.
17. Szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki.
18. Így bátorítja a férfit.
19. Egy fedél alatt él anyósával.
20. Lehet, hogy tényleg élvezi.
Sean Connery elhatarozza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik es egy romantikus vacsora utan maris a haloszobaban vetkoznek, majd vad szeretkezesbe kezdenek. Egy hosszu masfel oras akciozas utan Naomi elkepedve allapitja meg, hogy milyen jo kondiban van Sean. Sean legyint es azt mondja, hogy ez nem is volt kulonosen megterhelo es akar tudna meg egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy par percig meghozza ugy hogy Naomi ket kezzel megragadja a lompost, amig Sean hanyat fekve pihen. Eltelik nehany parc es ismet vad szeretkezesbe kezdenek. Egy ora mulva Sean ismet lazan bejelenti, hogy meg tudna egy menetet, ha Naomi hasonlo modon a kezebe veszi a botkormanyt, amig 007 pihen. Ezt ujabb szeretkezes koveti, majd ujabb szunet. Az otodik menet utan Naomi elkepedve nyugtazza az oreg Sean teljesitmenyet.
- Fantasztikus voltal, de csak egy dolgot mondal el nekem. Miert kellett pihenes kozben ket kezzel megmarkolnom a pelodat?
- Tudod Naomi, volt mar dolgom egy ket feketevel, es a ket menet kozott mindig lenyultak a tarcamat.
Egy srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak tamaszkodik es ekepp szol az Egyetlenhez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja megszeppenve a szemermes lany.
A srac folytatja az unszolast:
- Dehat tudod menyire szeretem. Kerlek! Oh, kerlek!
A lany csak nam enged. A srac mar mindent megiger, csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando.
Kb. 15 perc mulva megjelenik hálóingben a lány huga az ajtoban. Latszik rajta a kimerulteg es idegesseg. Ingerülten imigyen szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en vagy kijön ő és szivesen kiveri neked, csak könyörgünk az isten szerelmere, vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonról!
Öreg homokos haldoklik egy óriási kórteremben. Már az utolsókat lélegzi, mikor valaki egy nagyot durrant. Felemeli a homo utolsó erejével a fejét és kérdezi: "Ki beszél itt szerelemről?"
a hét törpe elöbb érnek haza, és ugy döntenek meglesik Hófehérkét mosdás közben.Mivel a kulcslyuk magasan van egymás hátára állnak és a felső mondja mi folyik,a többi továbbadja.
-Most levette a ruháját,és a bugyit...
-Levette a ruháját,halljátok?
-levette,levette!!!
Majd:
-leült a székre, pont velem szemben!
-Leült a székre, halljátok?
-leült, leült!!
Majd megint:
-Felállt a székről és nyújtózkodik!
-Felállt,felállt, halljátok?
-nekem is,nekem is!!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy no, és elkezd tancolni. Majd amikor befejezi a musort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az elotte ülo hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második musorszám: kijön két táncosno, és egy páros számot adnak elo. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az elotte ülo ismét csendre inti. A következo számnál három no jön elo, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az elotte ülo gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Skinhead nagyon megkíván egy formás apácát, mondja is neki hogy szeretne lefeküdni vele.
Az apáca nem áll rá a dologra, mondván hogy ő isten menyasszonya, ezért neki világi személlyel nem szabad. A Skinhead lógó orral hazafelé megy a buszon, szomorú mert nem jött össze a dolog.
A buszsofőr látja, hogy búsul a skinhead ezért megkérdezi tőle, hogy mi baja.
A skinhead elmeséli neki, hogy mi történt.
-Egyet se búsulj barátom.-mondja a buszsofőr-Én tudom hogy az apáca éjfél felé kint szokott imádkozni a temetőben, kapj magadra egy lepelt, mond neki hogy te vagy Isten és akkor szerintem menni fog a dolog.
Úgy is történik.
A skinhead éjjel kimegy a temetőbe, hát tényleg ott matat a sírok között az apáca.
Lepelben odamegy, mondja neki hogy ő isten és gyorsan rámászik, az apáca nem is sokat ellenkezik.Mikor megtörtént a dolog a skinhead lekapja magáról a leplet és röhögni kezd:
-Hehehe, nem is vagyok isten, én a skinhead vagyok.
Erre az apáca is elkezd röhögni:
-Hahaha, én meg nem is vagyok apáca, hanem a buszsofőr.
Másik:
Székely ember a fiával megyen az erdőbe.
Ahogy mendegélnek egyszercsak találnak egy mordályt.
-Mi lehet ez édes fiam?-kérdi az öreg székely.
-Hát én pikulának nézem édesapám.-mondja a fiú-Próbáljuk is ki, édesapám vegye a szájába a végit, én meg majd huzogatom ezt a billentyűt itt ni.
Úgy is tesznek.
Az öreg a szájába veszi a puskacsövet, a fiú pedig meghúzza a billentyűt.
Irtózatos nagy dörrenés hallatszik, a fiú ijedtében egy fa mögé ugrik.
Kinéz mögüle, és az oszladozó füstön át látja, hogy az öreg a földön fetreng, a szája meg szét van nyílva a füléig.
Odaszól neki:
-Könnyen röhög édesapám, mikor én úgy megijedtem!
A pap észreveszi hogy embere már jó ideje csendesen ül a gyóntatóban. Átkopog hozzá, később mégegyszer, majd ismét átzörög.
És a reagálás:
- Mit kopogsz itt sincs WC-papír.
