A hét törpe elutazik a Vatikánba, és látogatást tesz a pápánál. Kedélyesen elbeszélgetnek, majd a törpék szószólója Morgó megkérdezi a pápát:
- Mondja szentatyám, vannak- e a Vatikánban törpe apácák?
(a többi törpe elfordul, és halkan kuncognak)
- Itt egyáltalán nincsenek törpe apácák.
- És valamelyik európai országban?
(a törpék már alig tudják visszafolytani a vihogást)
- Attól tartok, hogy Európában sincsenek törpe apácák.
- De valahol a világban csak élnek törpe apácák?
- Sajnos ismereteim szerint sehol a világban nem élnek törpe apácák.
Erre már kirobban a röhögés a törpékből és kórusban kiabálják:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint !
Lássunk egy másikat:
A nőci elmegy a nődokihoz a következő problémával:
- Doktor úr, egy darázs belerepült a nunimba.
- Semmi gond, hölgyem. Beknenem a farkamat egy speciális rovarölő zselével, aztán beteszem egy kis időre. Ettől majd a darázs megdöglik.
Megtörténik az orvosi beavatkozás, azzal a különbséggel, hogy a doki elkezdi pumpálni a nőt.
- De doktor úr! Nem arról volt szó, hogy csak egy pillanatra teszi be?
- Taktikát változtattam. Inkább lelövöm.
Srác odamegy az apjához:
-Te apa, mondd már meg milyen a p**a dugás előtt és dugás után.
Mire az apja:
-Ó fiam, hát ha láttál már bimbózó kivánatos illatos rózsát, na olyan előtte.
-Jó, jó, de milyen utána?
-Hát fiam, ha láttál már bulldogot pudingot enni...
Feltételezem ha ezt a viccet egy férfi nyomatta volna, akkor őt valszeg nem intenéd finomságra...
Kicsit fiúsítva voltam amikor beírtam.
Nőiesség híve nézd el nekem kérlek...
We would like to inform you that, due to the introduction of the EURO,
from January 2nd 2002 the Kamasutra position usually known as 69 will
now
be known as 35.28.
Másképp!
2 falusi bemegy a városba, majd meglátnak egy kocsmát, a bejáratnál nagybetűvel: Sor, bor, biliárd.
Betérnek, tanakodnak, hogy mit igyanak, vegul kisütik, hogy sort ittak, bort is ittak mar, de biliárdot meg nem, így hat:
Pincér: mit parancsolnak?
Falusi: kérünk két biliárdot.
Pincér visszamegy és kérdezi a csapos lányt, ez a két falusi biliárdot kért inni, mit adjon nekik, mire a lány ad ide majd bele pisilek és nyomok hozzá egy kis szódát.
Pincér kiviszi, és közli 120,- forint. Mire az egyik: ha nem tudnám, hogy van biliárd, azt hinném, hogy húgy.
Mire a másik. Főúr kérek még két biliárdot.
Pincér megy a leányhoz, pisiljen, de a leány közli, nem bír.
Erre belepisilt a pincér. Kiviszi és közli, hogy 160,- forint. Mire a falusi: de uram az előbb csak 120 forint volt?
Pincér:Na,igen uram, de ez most dákóval van.
Eredeti formaban talan valamivel elvezhetobb az alabbi vicc.
Tehat:
2 falusi bemegy a varosba, majd meglatnak egy kocsmát, a bejaratnal nagybetuvel: Sor, bor, biliard.
Beternek, tanakodnak, hogy mit igyanak, vegul kisutik, hogy sort ittak, bort is ittak mar, de biliardot meg nem, igy hat:
Pincér: mit parancsolnak?
Falusi: kérünk két biliárdot.
Pincér visszamegy és kérdezi a csapos lányt, ez a két falusi biliárdot kért inni, mit adjon nekik, mire a lány ad ide majd bele pisilek és nyomok hozzá egy kis szódát.
Pincér kiviszi.
Mire az egyik: ha nem tudnám, hogy van biliárd, azt hinném, hogy húgy. Másik: na az hagyján, de hogy került ide a szomszéd Julcsa.
2 falusi bemegy a kocsmába: egyik +kérdezi, mit igyunk, másik, igyunk biliárdot.
Pincér: mit parancsolnak?
Falusi: kérünk két biliárdot.
Pincér visszamegy és kérdezi a csapos lányt, ez a két falusi biliárdot kért inni, mit adjon nekik, mire a lány ad ide majd bele pisilek és nyomok hozzá egy kis szódát.
Pincér kiviszi.
Mire az egyik: ha nem tudnám, hogy van biliárd, azt hinném, hogy húgy. Másik: na az hagyján, de hogy került ide a szomszéd Julcsa.
Egy takaritono feljelentest tesz a rendorsegen, hogy a munkahelyen megeroszakolta egy ferfi a folyoson.
- Es nem tudott elmenekulni? - kerdezi a rendor.
- Hogyan menekultem volna el? Jobbrol fal, balrol fal, mogottem a ferfi, elottem meg mar fol volt mosva!
-Pirike, van egy találóskérdésem...
-Mi lesz a kezedben, ha megfogod a kutya faszát és huzogatod?
-Egyszerű a válasz Papa, hát kutyageci.
-És ha a Nagypapa farkát fogod meg és azt huzogatod?
-Hát Nagypapa-geci.....
-....igen-igen és még egy tábla csoki is!
A jó tündér találkozik egy jóképű pasival. Így szól hozzá:
- Jó ember 3 kívánságodat teljesítem.
Gondolkozik a pasi. Mire megszólal:
- Nekem csak egy kívánságom van, de azt - ha lehet - háromszor.
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmet felhívja,
magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát emelni az csakis balerina lehet!!
Farkas meglátja Piroskát a patak partjan guggolni:
- Mit csinálsz te itt, Piroska?
Piroska:
- Mosom a picsamat.
Farkas:
- Ez a történet is hogy eldurvult...
A "macsó" és a "divatmaca" összehazasodnak. Az elso este a "macsó" ismerteti a szabályokat:
- Akkor megyek és jövök amikor akarok. Minden este várjál meleg vacsorával kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal megyünk horgászni.
Mire a válasz:
- Rendben van szivem, de tudd, hogy itt minden este 7-kor szex lesz. Akár itthon vagy akár nem.
Szeretkezés után a férfi elnézést kér, és kimegy a fürdőszobába. Amikor visszatér, a nő felül az ágyban, és megjegyzi:
- Lefogadom, hogy orvos vagy. Előtte is, utána is bemosakodtál.
- Nyertél - mondja a férfi elégedetten vigyorogva. - És mit gondolsz, mi a szakterületem?
- Szerintem aneszteziológus vagy.
- Hát erre meg hogy jöttél rá?
- Úgy picinyem, hogy egész idő alatt nem éreztem semmit.
