Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Egy no a kovetkezo hirdetest adja fel az ujsagban: "Jol
szitualt, vagyonos holgy keres olyan urat, aki nem fogja
verni, nem hagyja ott es remek az agyban". A hirdetesre
sokan jelentkeznek telefonon es levelben, mig egyszer az
egyik hodolo becsonget a nohoz. Az meglepodik, amikor
kinyitja az ajtot: az ur ugyanis toloszekben ul, nincs
se keze, se laba.
- Mit ohajt? - kerdezi a holgy.
- A hirdetesre jelentkezem. Azt hiszem en vagyok az
idealis. Mint latja, nincs kezem, tehat nem fogom verni.
Labam sincs, tehat nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az agyban!
- Becsongettem, nem?
Bemegy a skot a gyogyszertarba, kezeben egy toldozott-foldozott ovszerrel. Kerdezi a gyogyszertarost:
- Mennyibe kerul egy uj kondom?
- 4 penny.
- Es mennyi a foltozas?
- 3 penny.
-Mindjert jovok - mondja a skot, es azzal tavozik is.
Visszajon par ora mulva.
- Megvolt a gyules a klubban. Ugy dontottunk, megjavittatjuk.
Vasárnap reggel 7-kor csörög a telefon az állatorvos lakásán. Egy rémült női hang:
"Kovács doktor úr? Segítsen! Nagy baj van!"
"Gondolom, hogy valami komoly dolog lehet, asszonyom, ha ilyenkor telefonál! Mondja, kérem!"
"Jajj, van nekem egy aranyos kis pincsi kislányom, a doktor úrnál voltunk beoltatni és most rámászott az unokaöcsém dán dogja... Jajj-jajj! Hogyan válasszam őket szét?"
"Öntsön rájuk egy vödör hideg vizet, asszonyom. Viszonthallásra!"
15 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, igazán szégyellem magam, hogy megint zavarok, de a víz nem használt semmit... Még mindig rajta van!!
"Üssön rá egy-kettőt a kan fejére, asszonyom egy seprűvel. Viszonthallásra!"
10 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, én úgy szégyellem magam, hogy megint zavarom, de az a nyomorult dog csak vérszemet kapott és még jobban izélgeti szegénykémet. Mondjon már valamit, ami tényleg segít, doktor úr!"
"Mondja azt a kannak, hogy telefonon keresik!!!!!!!" üvölti a doktor.
"Igen? Ez beválik?"
"Biztos! Nálam ma reggel már háromszor bevált!!!!!!"
"Doktor ur, mit tagadjam, en egy buta liba vagyok. Sok mindent nem ertek, de egyet nagyon nem: Mitol van az, hogy mar sok fiuval kefeztem, de azt tapasztaltam, hogy barmekkora is volt az illeto szerszama, az pontosan beleillik az en micsodamba? Most akkor en egy nagyon kulonleges no vagyok?"
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktorno.
- Vegye a kezébe, és erosen húzogassa rajta a bort -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktorno pedig úgy tesz, ahogy a
férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktorno. - Ha
élvezni akar,akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ott nem fogadták el a TB kártyát..
Hazaspar, 50. hazassagi evfordulo, gyertyafeny stb.stb.
- Papa! Emlekszel, hogy pont 50 evvel ezelott mire gondoltal?
- Emlekszem.
-???
- Arra, hogy hulyere b..lak, és lottyedtre szopom a csocsod.
- Es most mire gondolsz.
- Hat, hogy sikerult...
Egy marha nagy hajo balesetet szenved az ocean kozepen es elsullyed. 3 ferfi tuleli a katasztrofat es hat nincs mit tenniuk elkezdenek uszni. Mar marha sokat usztak, mikor meglatnak egy hajot kozeledni. Felcsillan a szemuk, elkezdenek a jarmu fele evickelni. Mikro elerik a hajot, megprobalnak felkeretszkedni, de nem engedik oket felszallnmi, csak ha levagjak a farkukat, mivel csak nok vannak a hajon.
Hat ez feletteb felhaboritja oket, usznak inkabb tovabb. Vegul egyikuk elfarad es felkeretszkedik a hajora. Amint felhuzzak nem sok, hatalmas uvoltes hallatszik. Errem meg gyorsabban uszik a maradek ketto. Egy nap utan a 2. ferfi is elfarad, felkeretszkedik a hajora, es O meg nahgyobbat uvolt. A 3. faszi minden erejet osszeszedve uszik tovabb, de O sem birja 2 napnal tovabb. Elhatarozza lesz ami lesz felmegy a hajora!
Felhuzzak ot is, de mielott elinteznek, rakerdez a kapitanyol miert uvoltottek akkorat sorstarsai.
- Hat mindegyiknek ugy vagtuk le a farkat, amilyen szakmaja van!
- Az elso lakatos volt, annak siman levagtuk!
- A masodik asztalos volt annak legyalultuk!
Elkezd erre a harmadik marhara rohogni! Erre a kapitany:
- Mi ezen olyan nevetseges? - kerdezi
- Csak az...hi-hi, hogy en cukrasz vagyok... hi-hi, es addig szophatjatok mig el nem kopik!
Mikor a vicc született akkor ilyen „A polvicc butikban így szerepelt:” butik nem volt.
Egyébkén + te tudod, te csapatod Régi + = enyém volt csak már kinőttem.
Lehet, hogy újra divatba jön a régi vicc:
Parlament elé valaki odapisilte, Hülye Kádár.
Rendőrség hamar megállapította vizelet egyértelműen Meggyesi Péteré, igen mondta a nyomozó, de kézírás CSEHÁK Judité.:-)
400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
401 Unauthorized - férjnél van
402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
500 Internal Server Error - menstruál
501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, az egyik szemem teljesen bepirosodott, mi lehet a baj?
- Mondja, ma szeretkezett már? - kérdi a doki.
- Igen.
- És tegnap?
- Tegnap kétszer.
- Tegnapelőtt?
- Akkor is, kétszer.
- Múlt héten?
- Mindennap, volt, hogy kétszer is.
- Na, - mondja az orvos - akkor semmi baj. Csak kezd kifogyni az üzemanyag és világít a kontroll-lámpa.
Vacsora után az gróf és a grófné unatkozva sétálnak a hatalmas teremben. A gróf félvállról odaveti a feleségének:
- Nem zenél?
- Na de uram! Mióta tegeződünk?
Fiú a ligeti padon nyalja a lányt.
Lány: Jenő, vedd le a szemüvegedet, mert nyom.
Később: Jenő, vedd vissza a szemüvegedet, mert öt perce a padot nyalod!
A rövidlátó bácsi kikiabál a feleségének :
- Gyere be ! Szexfilmet adnak a tévében.
- Nem igaz az. Csak Castro banánt eszik.
Egy zűrös éjszaka után az úriember másnaposan felébred. Bemegy a fürdőbe, belenéz a tükörbe, látja, hogy a szájából egy cérna lóg kifelé. Felsóhajt:
- Édes istenem, add, hogy teafilter legyen.....
