Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggal felmentem a fiamákhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik.
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te huzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória...
A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza
az iskolából, és dicsekszik az apjának:
- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvacs órára...!
Erre az apja:
- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: "kurva anyád", mit mondasz:
"fél kettő"...?
Bő szoknyás cigánylány guberál az utcán a kukákban. Az egyikben olyan mélyre kell hajolnia, hogy fejjel beleesik. A leányzó nem hordott bugyit, úgyhogy mindene kilátszott, ahogy rúgkapált a kukában. Két atyafi sétál éppen akkor arrfelé a kocsmából hazafelé, meglátják a leányzót a kukában:
-Nézd má'! Milyen jó picsa, oszt mégis kidobták!
Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda.
Két perc múlva megszólal a fiatalember:
- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!
Több ország Tudományos Akadémiája megbízásából készült felmérés szerint a n?k azért hangosak szex közben, mert:
- megpróbálja túlharsogni partnerét (23%)
- azt szeretné, hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket (45%)
- szorítja a csuklóját a bilincs (12%)
- úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (34%)
- irígykedjen a szomszédasszony (31%)
- pornófilmeken n?tt fel (99.9%)
- úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos. (46%)
- azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsr?l.(65%)
- ezt tanulta a mamájától.(67%)
- mit ér az egész, ha senki nem tud róla? (54%)
- szereti, ha a szomszédok el?re köszönnek neki. (33%)
- egy fedél alatt él anyósával. (31%)
- tenyleg élvezi.(1%)
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabús szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém, eperoham
üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya, ha mással
látlak megüt a guta. A szerelem olyan, mint a
felmosó dézsa, s Te benne úszkálsz, mint egy
varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék, ha bolond lennék,
hozzád mennék! Kelt levelem kovász nélkül, hogy
vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor, de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza, ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
Ha nő vagy, ne lepődj meg, ha azt az eredményt kapod, hogy egy negatív
halmaz mellett élsz :-)
Ha férj vagy, légy őszinte, és mínuszokat is merjél adni magadnak :-)
Alapvető feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5
pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem
találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz
valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel
dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős
helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz'
este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire
(-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm
lesz (-15 pont)
A külsőd
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj t le
(+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza
pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000
pont)
A nagy kérdés : - Kövérnek látszom?
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel : "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál
(+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)
1 ffi büszkén meséli a haverjának, h végre eldöntötte, h a 3 barátnőjéből melyiket veszi feleségül:
-Adtam mind a 3nak 100ezer Ft-ot, h költsék amire akarják. Az 1ik elment fodrászhoz, kozmetikushoz, és vett 1 csomó divatos cuccott, majd azt mondta "Azért csináltam, h még jobban teccek neked!". A másik vett 1 új tv-t és 1 láda sört, és azt mondta "Neked vettem, mert tudom, h nagyon szerecc otthon meccset nézni!". A 3. kötvényeket vett, és azt mondta "Befektettem a pénzt a közös jövőnkre gondolva!".
-És melyiket veszed feleségül?
-Hát azt, amelyiknek a legnagyobb a melle!
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újsagban: "Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban". A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy. - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem. - De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban! - válaszol a hölgy. - Becsöngettem, nem?
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De értsd emeg nálunk iklyen nincsen!!!
-De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcsőn és közben magában mormog:
Most én megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a hugomat,
a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd bácsi,
aztán meglátjuk, hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját!
A Cowboy bemegy az ivóba. A sokadik pohár után fogadni támad kedve, ezért elkiáltja magát:
- Aki meg tudja nevettetni a lovamat kap 50 dollárt.
Kis Bill jelentkezik, kimegy és pár perc múlva, amikor jön be hallatszik a ló röhögése.
Hát a Cowboy fizet, de vissza akarja nyerni a pénzét, ezért újabb fogadást ajánl:
-Aki meg tudja sirattatni a lovamat az kap 50 dollárt.
Kis Bill ismét jelentkezik, kimegy és pár perc múlva a ló a földön fetrengve sír.
A Cowboy ismét fizet, de nagyon érdekli mit is mondott Kiss Bill, ezért megkérdi.
Kis Bill - Elősször, amikor kimentem azt mondtam neki, hogy az enyém nagyobb mint az övé, erre ő elkezdett röhögni, a következő alkalommal pedig megmutattam.
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
Egy no a kovetkezo hirdetest adja fel az ujsagban: "Jol
szitualt, vagyonos holgy keres olyan urat, aki nem fogja
verni, nem hagyja ott es remek az agyban". A hirdetesre
sokan jelentkeznek telefonon es levelben, mig egyszer az
egyik hodolo becsonget a nohoz. Az meglepodik, amikor
kinyitja az ajtot: az ur ugyanis toloszekben ul, nincs
se keze, se laba.
- Mit ohajt? - kerdezi a holgy.
- A hirdetesre jelentkezem. Azt hiszem en vagyok az
idealis. Mint latja, nincs kezem, tehat nem fogom verni.
Labam sincs, tehat nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az agyban!
- Becsongettem, nem?
Bemegy a skot a gyogyszertarba, kezeben egy toldozott-foldozott ovszerrel. Kerdezi a gyogyszertarost:
- Mennyibe kerul egy uj kondom?
- 4 penny.
- Es mennyi a foltozas?
- 3 penny.
-Mindjert jovok - mondja a skot, es azzal tavozik is.
Visszajon par ora mulva.
- Megvolt a gyules a klubban. Ugy dontottunk, megjavittatjuk.
Vasárnap reggel 7-kor csörög a telefon az állatorvos lakásán. Egy rémült női hang:
"Kovács doktor úr? Segítsen! Nagy baj van!"
"Gondolom, hogy valami komoly dolog lehet, asszonyom, ha ilyenkor telefonál! Mondja, kérem!"
"Jajj, van nekem egy aranyos kis pincsi kislányom, a doktor úrnál voltunk beoltatni és most rámászott az unokaöcsém dán dogja... Jajj-jajj! Hogyan válasszam őket szét?"
"Öntsön rájuk egy vödör hideg vizet, asszonyom. Viszonthallásra!"
15 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, igazán szégyellem magam, hogy megint zavarok, de a víz nem használt semmit... Még mindig rajta van!!
"Üssön rá egy-kettőt a kan fejére, asszonyom egy seprűvel. Viszonthallásra!"
10 perc múlva:
"Jajj, doktor úr, én úgy szégyellem magam, hogy megint zavarom, de az a nyomorult dog csak vérszemet kapott és még jobban izélgeti szegénykémet. Mondjon már valamit, ami tényleg segít, doktor úr!"
"Mondja azt a kannak, hogy telefonon keresik!!!!!!!" üvölti a doktor.
"Igen? Ez beválik?"
"Biztos! Nálam ma reggel már háromszor bevált!!!!!!"
"Doktor ur, mit tagadjam, en egy buta liba vagyok. Sok mindent nem ertek, de egyet nagyon nem: Mitol van az, hogy mar sok fiuval kefeztem, de azt tapasztaltam, hogy barmekkora is volt az illeto szerszama, az pontosan beleillik az en micsodamba? Most akkor en egy nagyon kulonleges no vagyok?"
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktorno.
- Vegye a kezébe, és erosen húzogassa rajta a bort -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktorno pedig úgy tesz, ahogy a
férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktorno. - Ha
élvezni akar,akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ott nem fogadták el a TB kártyát..
Hazaspar, 50. hazassagi evfordulo, gyertyafeny stb.stb.
- Papa! Emlekszel, hogy pont 50 evvel ezelott mire gondoltal?
- Emlekszem.
-???
- Arra, hogy hulyere b..lak, és lottyedtre szopom a csocsod.
- Es most mire gondolsz.
- Hat, hogy sikerult...
Egy marha nagy hajo balesetet szenved az ocean kozepen es elsullyed. 3 ferfi tuleli a katasztrofat es hat nincs mit tenniuk elkezdenek uszni. Mar marha sokat usztak, mikor meglatnak egy hajot kozeledni. Felcsillan a szemuk, elkezdenek a jarmu fele evickelni. Mikro elerik a hajot, megprobalnak felkeretszkedni, de nem engedik oket felszallnmi, csak ha levagjak a farkukat, mivel csak nok vannak a hajon.
Hat ez feletteb felhaboritja oket, usznak inkabb tovabb. Vegul egyikuk elfarad es felkeretszkedik a hajora. Amint felhuzzak nem sok, hatalmas uvoltes hallatszik. Errem meg gyorsabban uszik a maradek ketto. Egy nap utan a 2. ferfi is elfarad, felkeretszkedik a hajora, es O meg nahgyobbat uvolt. A 3. faszi minden erejet osszeszedve uszik tovabb, de O sem birja 2 napnal tovabb. Elhatarozza lesz ami lesz felmegy a hajora!
Felhuzzak ot is, de mielott elinteznek, rakerdez a kapitanyol miert uvoltottek akkorat sorstarsai.
- Hat mindegyiknek ugy vagtuk le a farkat, amilyen szakmaja van!
- Az elso lakatos volt, annak siman levagtuk!
- A masodik asztalos volt annak legyalultuk!
Elkezd erre a harmadik marhara rohogni! Erre a kapitany:
- Mi ezen olyan nevetseges? - kerdezi
- Csak az...hi-hi, hogy en cukrasz vagyok... hi-hi, es addig szophatjatok mig el nem kopik!
