5 buzi elkap egy férfit egy sotét sikátorban,kikotozik 1 lámpaoszlophoz,lehúzzák a nadrágját ,mind az oten megeroszakolják,majd otthagyják. Pár óra múlva arra jár egy rendor,mire a férfi kiálltozni kezd.
-Biztos úr,biztos úr segítsen! 5 buzi kikotozott és megeroszakolt!
két arab tevegel a sivatagban,meglátnak egy elakadt terepjárót,mellette egy gyonyoru szoke not. A no megállítja oket és segítséget kér,az arabok azzal a feltétellel segítenek ha a no mindkettojukkel lefekszik. A no belegyezik,de ad nekik 1-1 gumióvszert,hogy húzzák fel az aktus elott. 2 hét múlva újra arra tevegel a két arab,azt mondja az egyik:
Annó a Mókában is felbukkant ez vicc, ha jól rémlik, többször is. Valaki meg átírta ezt eszperente nyelvre. Eléggé jól sikerült. :) De az már akkor a nagyon elvont disznó viccek topikba tartozna.
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: - Vadász, vadász, ugye te szopni jársz ide?
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég: - Hölgyem, fogadna velem 1000forintba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 1000forintot, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet: - Fogadjunk ismét 1000forintba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 1000forintot. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét. Kis idő múlva megint fogadást ajánl: - Na, hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit belőle! A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja: - Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 2000forintot, átnyújtja, majd búsan mondja: - Könnyen jött, könnyen ment.
OFF Mélységesen egyetértek az előttem szólóval. ON.
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
OFF Gyerekek! Szépen kérek mindenkit, vegye figyelembe a topic címét: "Disznóviccek, mindenkinek".
Aki ilyet nem tud ide írni, csak vitatkozni, kritizálni vagy csupán beszélgetni akar, keressen annak megfelelő oldalt. Sok ilyen chat-oldal van a neten.:-)
ON
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No, ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No, ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor már menstruálnod is kell!
Nekem olyan érzésem van, Te az egészből semmit se értesz. Neked nem való olyan topik, amelyik viccről szól, és ahol "smiley" kacsintások jelzik a beíró valódi gondolatait. De hogy valamennyire témánál maradjak, igazán elárulhatnál, hol látsz azon a fránya képen buszt? És miről akart Téged Sanyi-ka meggyőzni?
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első: - Mégiscsak jó dolog a karácsony. Második: - Az lehet, de a szex jobb. Harmadik: - Igen, de karácsony többször van.
