Amikor gerincservembol kifolyolag a falat kapartam ket hetig es kozbe vertem a fejemet bele a falba, hogy miert nem jartam kondizni, uszni, fogytam le, egyszoval miert nem vigyaztam jobban magamra, na akkor rohogtem azon a poenon leginkabb, hogy:
-Mi jobb egy paralimiai aranyeremnel?
-HA a sajat labadon tudsz jarni:-)))
Egyebkent mutet veszelye nem mult el, fajok itt-ott, huzom a labam, nem tudok hajolni, mozgasom egyre korlatozottab, de jarok uszni az nagyon joooo, kondizni csak ovatosan es fogyozom is:))) NEKTEK is ajanlom!!! Ne szopjatok annyit mint en!
Durva2:)))
-Anyuuuuu, agggyyaaaa csokiiiiit!
-Ott van a szekrenyen, vedd el!
-DE anyu, nekem nincs labam!
-Ja, ha nincs labad, nincsen csoki!
Nagy szellemek ha talalkoznak:-))) Kiraly:-)))
Kicsit off
Most jutott eszembe, hogy egy tanar kollega meselte, esetet a villamkezu diakkal! Valami Pitagorasz tetel meg szogfugvenyek kapcsan fel kellett volna irni a tablara az 1-sin^2(x) eredmenyt, de a nebulo valahogy nem ezt irta. Kollegam raszolt: Na, azt torold le, es ird fel:
_egy_bol_szinusz_negyztet_iksz... Gyerek, mint a villam felirta a _szinusz_negyzet_ikszet:)
Aztan meg haromszor eljatszottak, mire a tanar rajott, hogy egybol es az egy-bol miatt van akavar es felvilagositotta a (nem szoke:-) leanytanulot, hogy a megoldas _1_minusz_...:)))
Nagy ON:)))
Étkezde konyhájába új kuktát vesznek föl egy magyarul nem értő jamaikai srác személyében; rendesen végzi a dolgát, csak minden adandó alkalommal csíp egy nagyot a szakács fenekébe, s néha kacsint is hozzá. A szakács ezt furcsállja, de megpróbál nem tudomást venni róla; viszont miután a srác nem hagyja abba, egy nap betelik a pohár, és a szakács vöröslő képpel rámordul:
- Bazmeg öcsi, mégegy ilyen és jön a fakanál!!!
Erre a feka eksztatikusan:
- Yeahhh! FUCK ANAL!!!
***
Télapó elmegy a Pető intézetbe és leül a gyerekek közé:
- Gyerekek, én vagyok a Télapó és mindnyájatoknak ajándékot hoztam..... de ha hülyéskedtek, senki nem kap semmit!!
Ha elejtünk egy szelet megvajazott kenyeret, akkor a vajas felével lefelé fog leesni (Murphy Törvénye). Ha kidobunk egy macskát egy ablakon vagy valamilyen más magas és toronyszeru
helyrol, akkor a talpára esik.
De mi történik, ha egy szelet megvajazott kenyeret a vajas felével felfelé a macska hátára erosítünk, és ezt az egészet kidobjuk az ablakon? Vajon a macska fog a talpára esni, vagy a vaj fog szétfröccsenni a földön?
A válasz
A választ meglehetosen egyszeru levezetni, szükségtelen magát a kísérletet végrehajtani. A vajtan törvényei megkövetelik, hogy a vajnak el kell érnie a földet, és a macskafélék hasonlóan szigorú aerodinamikai törvényei megkövetelik, hogy a macskának nem törhet össze a háta. Ha az összetett rendszer földet érne, a természet semmilyen módon sem tudná megoldani ezt a paradoxont. Ezért a rendszer egyszeruen nem esik le.
Ez az antigravitáció titka: "Egy vajas macska, ha elejtjük, gyors mozgással olyan magasságra áll be, ahol a macska-forgató és a vaj-taszító erok egyensúlyban vannak". Ez a pont módosítható: emelkedéshez le kell kaparni némi vajat, süllyedéshez el kell távolítani a macska valamelyik végtagját.
Az Univerzum legcivilizáltabb fajai már használják ezt az elvet, amikor egy naprendszeren belül repülnek a hajóikkal. A hangos moraj, amit a legtöbb UFO-észlelo hall, valójában sok száz cirmos dorombolása. Az egyetlen nyilvánvaló veszély, természetesen,
hogy ha a macskáknak sikerül megenniük a vajat a hátukról, akkor lezuhannak. A macskák a talpukra fognak esni, de ez általában nem tesz túl jót nekik, mivel rögtön azután, hogy elegánsan földet értek, egy csomó tuzvörös hadihajó és mérges idegen zuhan a fejükre.
És most egy pár szót arról, hogy hogyan lehet megoldani a fent említett antigravitációs eszközt használó urhajó elkészítésének problémáját.
Az urhajó hajtása megoldható például hibernált (mondjuk -190 °C-on tartott) macskákkal, hátukon vajas kenyérrel. Így elkerülheto a veszélyes macskafélék miatti összeütközés veszélye. Még fontosabb, hogy hogyan lehet kormányozni, ha egyszer a minden macska mozdulatlan?
Nekem a következo szerény javaslatom van:
Mindannyian tudjuk, hogy fehér inget viselni egy olasz étteremben egyet jelent azzal, hogy a következo utad a mosodába vezet. Borítsd be az urhajód külsejét fehér ingekkel. Helyezz el négy szórófejet szimmetrikusan az urhajó körül, ami természetesen csészealj alakú.
Lojj ki paradicsommártást a kívánt haladási irányodnak megfelelo arányban. Az urhajó az ingektol vezérelve automatikusan követni fogja a mártást. Ha pólókat használsz, akkor nem fogsz tudni olyan gyorsan haladni, mint ha mondjuk drága díszingeket használnál. Ez azonban nem muködik mély gravitációs lyukakban, mivel a paradicsommártás (ami most -például- egy fekete lyukba esik bele) magával rántja az urhajót is, dacára az antigravitációs macska/vaj szerkezet ellentétes irányú erejének. Ezen a ponton az egyetlen reményed az, hogy kidobsz a hajóból egy csomó Árapályt.
Ez létre fogja hozni a jól ismert Gravitációs Árapály Erot.
Ez kicsit erőltetett lesz, de aki ismeri a matematikát, az érteni fogja.
Megy a deriválás a tengerparton, arra jön az x^2(x négyzet) függvény. Aszongya a deriv.: húzzá el az útból, mert lederivállak. x^2 megijed, és lehúzódik. Megy tovább a deriv., jön szembe az x^3 függvény, azt is sikeresen elzavarja a deriv. Aztán egyszercsak jön egy függvény, akit nem tud megijeszteni a deriv. Aszongya, hogyhogy nem félsz tőlem ? Erre a függvény : Mér' félnék, hisz én vagyok az e^x !
És az megvan, hogy
a parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tv stáb. A riporter
megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi történt.
- Hát,megyek az úton, kúúrva setét van... beérek az erdőbe, ott is
kúúrva setét van... kiérek a mezőre, még mindíg kúúrva setét van...
egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kúúrva setét van.
Amerikás magyar bemegy a zöldségeshez a körúton:
- Ez micsoda? - mutat a banánra.
- Ez banán.
- Eez banáán?! Nálunk Amerikában eekora banánok vannak. És az micsoda? - mutat az almára.
- Az alma.
- Aaz alma?! Nálunk Amerikában eekora almák vannak. Hát emez micsoda? - mutat a görögdinnyére.
- Az a zöldborsó b@szd meg!
Vevő a piacon: - Ez micsoda?
Zöldség- és gyümölcsárus: - Alma.
V: - Lenne olyan kedves, 1 kg-ot adni belőle, de úgy, hogy egyenként becsomagolja újságpapírba?
Z: - Természetesen!
V: - És ez micsoda?
Z: - Dió!
V: - Jó, akkor ebből is kérnék 1 kg-ot, de legyen szíves egyenként becsomagolni!
Z: - Jó! - mondja, de azért a szeme villámokat szór...
V: - És ez micsoda?
Z: - Mák! De nem eladó!
