Moricka a kovetkezo oran mar egyedul ul a leghatso padban es magat izgatja:-)))
A tanarno raszol:
NA KISFIAM! Ez volt az utolso huzasod!
Mire Moricka:
Igeeeeeeeen...
Szunet utan jon be a tanito neni az osztalyba, es latja, hogy Moricka szeretkezik hatul a padon egy lannyal.
- Mit csinalsz Moricka?
- Tanito neni mondta, hogy huzzuk meg a margot a szunetben.
Rózsa Sándor és Aigner Szilárd állnak a pusztában
A.Sz.: (Felnéz az égre ) Nagy fene köd lesz, Sándor!
R.S.: (Felnéz az égre ) Hmmm... Neköd mög lapos fejöd komám...
Horgasz ul a stegen, ecccer csak egy hal formaju valami ugrik melle es megkerdezi:
-Ot eve, amikor az a nagy buli volt itt a horgasztanyan, maga verte bele a farkat a toba?
-Igen, de honnan tudja???
-Papaaaaa:-)))
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen? A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én...
Miért esett ki az NB I-ből a szegedi focicsapat? A bentmaradást eldöntő meccsen két szegedi hátvéd pánikol, kérdi az egyik:
- Hun a labda?
- Mögötted!
- Dehogy öttem mög!
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép a harmadik:
- Uraim! Miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát meg otthagytuk!
Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell!
- Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
- Megbocsájtok.
- Jean, miért nem tesz újságpapírt a székre, amikor a plafont festi?
- Úgy is elérem, uram.
Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
-Beee, nekem még él a dédapam.
-Nekem meg az ükapám, beee.
-Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
-Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
-Nem igaz, hazudsz.
-Ne-ne-nem ha-ha-hazudok.
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitol megkérdezi,
hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.
Két szelet csokoládé leesik az asztalról:
-Jaj nekem két bordám is eltörött-panaszkodik az egyik.
-Az semmi!-siránkozik a másik- Én meg pont a mogyoróimra estem!
Két rendőr beszélget:
- És te mit olvastál utoljára?
- Hát, a Karl May-tól a Tőkét.
- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta
- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?
A Moszkva téri metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük a rendőr bajtársat, hogy hagyja el a biztonsági sávot... DE NEM ARRA!!!!
- Mi az? 200 lába van és maszturbál?
- Az N' Sync koncert első sora...
- Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
- Megbocsájtok!
- Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?
- Mondom tüdőrák!!!
- Tudsz fotózni?
- Tudok.
- Akkor csinálj rólam egy csoportképet!
- Oké, állj félkörbe...
