Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:
1945-1990: Ezek faszok.. 1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora faszok. 1994-1998: De.
1998-2002: Az újak is faszok. 2002-2006: Két fasz közül az maradjon, aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet überelni. 2010 -től: De.
Eredetil sztori szerint úgy volt, hogy a piréz bement a trafikba, kért cigit. Ott is a halálos meg az impotenciás között dilemmázott. Legközelebb az eladó, tanulva az esetből egy másikat adott neki: A terhes nők dohányzása árt a babának, feliratú. Mire a piréz: Ez női cigi!
A házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mind a kettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után... Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal. Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.
"Marion .... Marion "
"Te vagy az, Bob?"
"Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!" "Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet? "Nos, reggel ébredés után mindjárt szex. Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.
Aztán itt az ebédidő (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex. Könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késõ estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor. Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik elölről!"
Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak! - Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK! A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja: - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK! - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!!
-Elmentem nyaralni Hawaiiba két hétre. Végig esett az eső. Hazajövök, megtudom, hogy a könyvelőm elsikkasztott egy csomó pénzt. Bemegyek az irodába, erre meglátom, hogy a fiam a legjobb modellemmel szexel.
-Az semmi, velem még szörnyűbb dolog történt!
-Elmentem nyaralni Hawaiiba két hétre. Végig esett az eső. Hazajövök, megtudom, hogy a könyvelőm elsikkasztott egy csomó pénzt. Bemegyek az irodába, erre meglátom, hogy a fiam a legjobb modellemmel szexel.
-Miért mondod, hogy még szörnyűbb, amikor pont ugyanez történt velem is?
A feleség lágy-tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az előbb? - Tudod, lágy-tojást csinálok, de eltörött a homokóra .
- Uram! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok! - Ó, szegény! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága? - Igen. - Na és mit mondott? - Azt mondta: Mari,ba***eg, tedd le azt a puskát!
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni: - Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. - Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz. - És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. - Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. - És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda? - Hát kinek mi, nekem például a seggem!
