Az onneveles nagy baratja vagyok. A maganyosok klubjaba amikor kellett igenis ezzel ertunk el sikereket de ez nem a hazugsagra vonatkozott hanem az onbizalom erositesere. A hazugsaggal szemben csak akkor lehet efficiens ha a szemely maga iteli el (vagy latja hatranyat ) annak hogy o hazug. Egy kicsit olyan helyzetbe kell legyen hogy megengedhesse maganak (fuggetlenseg gondolom fontos abban az esetben ha nem akarnak reszkirozni anyagi elonyoket ) es igy egiista lehet,igenis egoista,tehat ne erdekelje mi lesz a hatasa az oszintesegenek, hazudni nem erdemes mert faraszto (ha mar nem lenne ennek mas -erkolcso oka ) ha tetszi jo,ha nem tetszik amit mond akkor is.
Zsu,nagyon nemesen hangzik mindez ,azt hiszem inkabb a gyermeknevelesbe alkalmazhato...
Egy elettarssal szemben sot egy barattal szemben (amely neha hoszabb tarsad mint az elso ) szerintem,nagyobbak kellenek lenniuk az elvarasoknak. Mint jogasz es egy kicsi ideig biro,mondom ezt.Nem ismertem meg olyan embert aki ha egyszer egy negyszemkozti dialogusba hazudott ( a kollektiva elotti hazugsag mas kategoria ) az maskor nem tenne. Te abbol indulsz ki hogy az a bizonyos hazugsag (mi a hazugsag ? =a valotlanal nem azonos tetel vagy egy valosag tudatos elhallgatasa ) amit Te eszrevetel a elso volt . Holott az esetek nagy tobbsegeben az mar valoszinuleg az x-edik. De ezt ha ellemezel megallapithatod magad is. Ha valobban csodakent ez az elso,akkor a Toled javasolt magatartas kepviselheto szamomra is,ha nem ,hat nem. Tulajdonkepen az emberek tobbsege nem kimondotan hazudik hanem confabulal. Tehat a valos tenyek kozze beletesz ( con..) egy meset ( fabula).Maga is elhiszi aztan hogy a tortenet ugy zajlott le ahogy allitja.Legtobbszor a valosag sublimalasa, megszelliditese hogy ne fajon annyira..ertheto szomoru es sajnalnivalo de akkor is hazugsag. A hasznalata meg a legjobb akaratu fogadonal is ki kell valtsa - minimum - a skeptikusagot.
Őersze ha szeretnel relativ biztonsagba lenni ,mert az elelnsegektol meg tudott magad vedeni de a baratokkal szemben igencsak nem ha Te is amondo vagy hogy egy iylen kapcsolatba teljeen le kell vetkozni,maskep nem er az egesz semmit.
Azert fenntartom azt, hogy van onneveles. Ha eszreveszed, hogy helyzetekben nem jol reagalsz - javitsd ki. A hiba hiba addig amig nem korrigalod. Aztan karakterre valaik. . .mint minden mas cselekedet, a jo is, a rosz is.
Nem lehet mindenert a mamat hibaztani. Ha visszamesz, sokszor meglepo dolgokat asol ki - ki, mit miert csinalt.
Nekem kedvencem egy osregi OTP-s reklam; -van aki azert csinalja (sporolas) mert otthon ezt latta -van aki azert csinalja, mert otthon nem ezt latta. . .
Nagyon osszeutkozesnek az az oka, hogy a ket egymastol eltero stilus osszeesik szulo-gyerek kapcsolatban (vagy fer-feleseg).
Ha a hazugsagot nem gonoszsagbol teszi, es nem minden masodik szava hazugsag - akkor hiba kirekeszteni ezert.
Segiteni kell, hogy ne legyen ilyen. Bizalommal, erezze, hogy felelos erte mit mond. Kell tudnia, hogy a masik hitelt ad neki, amit jol kell hasznalnia.
Te meg dolgozol azon, hogy higgyel neki. Nem vakon, hanem kicsi lepesenkent.
Igen, azt is tudom, nem mindenki alkalmas erre, mert vannak olyanok, akik megtartjak a hazugsagot eletuk vegeig, es vannak akik megtartjak a bizalmatlansagot eletuk vegeig :)).
Az en celom: levesebb hazugsag, tobb bizalom - mert tudom, olyan vilag nem lesz, ahol hazugsag nincs.
Igen,ezt en is erzem ,sot masoknak is mondom.Megis,nem vagyok kepes arra hogy olyan embernek tovabb higyek aki valamikor hazudott..
Megertem, elfogadom,de hibas "aru" -nak tartom.Mert kotelez arra hogy nagyon odafigyeljek ,hatha megint az teszi. Vaszonuleg az eletem fordulataitol fugg hogy miutan maganyosnak erzem magam (nem mas hibaja,sajat termek ) allandoan vigyazok ne legyen a legszukebb korombe ,nem maradjon abban , olyan akivel szemben ne tudjak feltetelnelkuli lenni... Allando szeretett igeny valoszinuleg az arvasagombol adodik,maskep definalom meg az egymashoztartozast mint a legtobben, valaki aki regota van kozvetlen kozelemben ,megis azt mondta "nehez pali vagyok "...
Valobban nehez velem akar baratnak is lenni ,bar en mindenkpen totalisan adok de totalisan kerek is. Ez meg a kor multaval se valtozott...
Allitom hogy az aki egyszer atlep egy kuszobot az maskor is megteszi..
Nem igazan bebeszeles - pontosabban nem szeretek bebeszelni magamnak semmit sem. A bebeszeles olyan, mint amikor a koszos labra szep cipot huzol :)).
Inkabb ugy mondanam, vannak dolgok amiket ne lehet fekete-feheren nezni. Eszre kell venni a szurket, minden arnyalatot kell latni es ertekelni. Az ember, es foleg az emberi lelek sokkal tobbretegubb mint hazudik-nem hazudik. Annyi mindennel lehet talalkozni, hogy felul kellett vizsgalnom mi is elfogadhato - mi nem.
Tobb tolerancia kellene egymassal szemben. Felre ne erts, nem az ertekek felvizezeset hianyolom, de sokszor kiontjuk a gyereket a furdovizzel, mert ragaszkodunk elvekhez (sokszor helytelenekhez), vagy mert az elveinket nem vizsgaljuk felul idonkent.
Lenyeg, felek a fekete/feher szemlelettol - sokminden nem fer bele, es ezt vesztesegkent konyvelem el.
Ha birtokaban vagy egy olyan mechanizmusnak amely segit ilyen sublimalasra, gratulalok.
Soha nem tudtam magamnak semmit bebeszelni...ez sok fajdalommal is jar de legalbb a csalodasok ugyanattal az emberrel szemben nem gyakoriak. Ami nem jelenti azt hogy megszunenek a kapcsolataink. Csak eppen- nem is tudja-allva halt meg szamomra.
Volt ido amikor en is igy gondoltam - aztan idovel rajottem, nem minden hazugsag celja szandekos felrevezetes-meg vannak kerdesek amiket nem kellene kerdezni.
Szamomra a valossag tudatos megvaltoztatasa , hamis beallitasa vagy elhallgatasa ugyanaz. Ezzel tevedesbe akarod hozni,tartani,a partnerodat. Hoyg most egy kis dolgrol vagy nagyrol van szo, szerintem, mindegy,a lenyeg egy ilyen modszer benso elfogadasa es praktikaba tetele.
Persze marad meg egy egerut:
ha a kerdes amire valotlanul valaszolnak ,nem lett teljes komolysaggal felteve, ha a kerdes maga megenged egy feluletes ,esetleg vicces valaszt amely a maga reszerol megengedi a valossag bizonyosmeretu elhallgatasat..
Sokfelekepp lehet venni a hazugsagot, es hamar kiderul, hogy mikor beszelunk karakterhibarol, mikor kenyelemrol, mikor tartozkodasrol. . .
Ha allando a hazudozas, akkor persze hogy allando a gyanakvas.
Meg aztan az sem mindegy, hogy arrol van hazudozas, hogy hova lett a fizetes, vagy hol volt a ferj/feleseg hajnal haromig, vagy arrol, hogy ki torte el a vazat.
Ha nagyon szorosan nezzuk, akkor az is hazugsag, hogy ha megkerdezem tole milyen volt a napja, es azt mondja "nagyszeru", kozben meg nem.
Ha nagyon fontos dolgokban megy a hazudozas, rendszeresen, akkor nehezebb keresztul nezni rajta, sot, neha megbocsajthatatlan.
Tehat ugy venned mint egy balesetet egy egyedi dolgot es nem gyanakodnal arra hogy ez egy mindenkor felhasznalhato sot felhasznalt eszkoz volt /lesz igy legalabb is egy idonkenti ellenorzese az allitasainak igazsag tartalmanak hazsnos lenne ?
Tehat nem koltozne be egy olyan zavaro faktor ami aztan megkeseritheti eleteteket ?
:)) Kepzeld, nekem is volt egy Boske tantim - anyu novere - nala szoktam a nyarakat tolteni Ercsiben. Nagyon szerettem ot is, meg a ferjet, Beno bacsit.
Ok. "Ha egyszer megfogtad parodat hazugsagon , ha megis bocsajtasz neki , hiszel szavaba maskor ?"
Mumu, nagyon nehezen bocsajtok,dolgozok rajta, hogy ne legyen igy, de azt hiszem, csak eltemetem a dolgokat, mert ha ujra elojonnek, ujra fajnak.
Az igazsag nagyon fontos nekem, kerdes, fontosabb-e mint a ferjem, mert ha nem tudok neki megbocsajtani, akkor hogy elek vele tovabb?
Sok fugg azon, miben hazudott, miert hazudott, kinek hazudott, es hogyan tudtam meg. El tudok kepzelni olyan dolgot, ami miatt otthagynam - de ha nem errol van szo az elet menne tovabb a maga rendjen. . .probalnek elfelejtkezni rola - idovel az is sikerul.
Ha vele maradok, akkor persze, hiszek neki idovel ujra - nem tudnek ugy elni vele, hogy ne higgyek neki.
Hatpersze de elfeljtettem hogy mashol is megemlitettem Boske-t es Imre-t.
Nekem ok a negativ hoseim ebbe a temaba: Miutan meghalt az anyam, 12 eves voltam, apam kiadott berbe (tehat fizettt ertem ) a Boske tantinak ,a testverenek.Ott lathattam ezt ahazspart,elsoolyan elettras visszonyt amelyet kivulrol tudtam megitelni.Nagy csendbe ,nagy halgatasba voltak egymassal.Kb.40 evet eltek egyutt es a fiuk elment otthonrol:IMre bacsinak nem is voltak hobbyjai.O csak ult es azz akkori unalmas ujsagot 5 perc alatt kiolvasta.Ksz.Boske meg kereste a csomot a kakan...
Mas: azt hiszem meg tul fiatal vagy ahhoz hogy az oregsegre gondolj ,meg most meg kell tolteni eleteteket uj tartalmakkal .De nem mu uton ,kinosan keresve hanem -azt hiszem Te is igy gondolod-empatiaval ratalalva.Meg is lesz biztos vagyok benne.
Nem szeretnel az elozo hszem kerdesere valaszolni ?
Nincs benne semmi turpi - te irtad :)) "Mumu válasz | megnéz | könyvjelző 2005.07.01 19:14:29 (11) Erdekes.Persze ilyesmiveli s lehet talkozni.Csaladomba Imre bacsi 42 evet hallgatott az erelyes Boske tanti mellett.Aztan meghalt.Az addig egeszseges Boske tanti utana ment 8 het mulva. Az eletenek nem volt mar ertelme:nem volt kit iranyitani..."
Miben tertunk el. Rengetegben. Eloszor is, nem Mo-n fogunk megoregedni. Azt nem kalkulaltuk bele a tervekbe, hogy egy masik kulturat veszunk fel oregedes elott (mert meg nem kezdtem el oregedni).
Azt sem, hogy mi maskepp oregszunk mint a szuleink. A pelda ami elottunk volt, a model, az mas mint amit mi elunk meg. A gyerekeink is maskepp viszonyulnak hozzank mint mi a mi szuleinkez. A mi eletunkben a tanulas, a valtozas, az uj, az annyira resze mint az anyunak a szombat reggeli Lehel piacra jaras. Nem szerette (legalabbis azt mondta) de nem tudott maskepp elni, hozza tartozott az eletehez.
Az anyukam egesz eletet egy helyen elte le - szinte csak az egyik utcabol a masikba koltozott, soha nem szerette a nagy valtozasokat, Ercsibe utazni nagyvallalkozas volt. . .meg almodozni is sporolosan szokott szegenykem.
Elfogadta az eletet olyannak amilyen - beletorodott. A kedvenc indoka az volt mindenre "nem nekunk valo az".
Aztan itt vagyunk mi. Ismerjuk a multat, ahonnan jottunk - es valtoztattunk rajta, meg most is alakitgatjuk. A gyerekek azt lattak, ereztek, hogy a nagymamanal minden "biztonsagos", ugyanaz, elveztek a megszokottsag meghittseget. Nalunk is az volt sokaig - amig a fiuk 10-15 evesek lettek.
Aztan jott a "kalandozasok kora" - es hirtelen minden keplekennye valt - minden lehetett, vagy semmi sem lehetett. Oszinten - fogalmam sem volt sokaig milyen oregkorom lesz - ha lesz, mert egy-ket rak becsuszott, csak hogy a bizonytalansag meg nagyobb legyen.
Aztan lattunk peldakat amit tudtuk, mi nem tudjuk megtenni. Aztan lattunk peldakat amit tudtuk, mi nem akarunk megtenni.
Szeretnenk mi is "biztos pont" lenni az unokak eleteben (meg nincsenek, tehat meg nem kestunk vele). Szeretnenk a fiuknak segiteni anyagilag is - de fokepp erzelmieleg, tamasz lenni. Anyu szeretett jobban mint barki mas az eletemben, de nem tudott az az ember lenni, akihez fordultam ha gondom volt. Most mar tudom miert - azt is, hogy mi kepesek vagyunk erre a gyerekeinkkel szemben.
Szerettem volna mindig kozel lenni a szulok lakohelyehez, hat ez nem jott be - fajo pont. Aztan szeretnem, ha a gyerekek nem mennenek nagyon messze - eddig bejott, de meddig? Ket perc alatt a kontinens masik felere koltozhetnek!!!
Szerettunk volna a baratokkal maradni (mind a ketten egykek vagyunk, a szulok elmentek - baratok vannak csak), osztozni az eletben - hat ez sem sikerul.
Ketten vagyunk eletunkben eloszor - es nem konnyu sebesseget valtani. Elovettuk a hobbikat - regieket, vagy ujakat szereztunk. Nem gondoltam arra, hogy ez otvenen tul mennyire fontos (nem mintha otvenen tul lennek - 39 multam).
Arra sem gondoltam, (foleg nem az utan, hogy ujra palyakezdok lettunk egy idegen orszagban ket nagy gyerekkel) hogy legyen egy olyan munkam, amit ingyen is szivesen csinalnek - es ez fontos! Nagyon fontos! Nem is gondolok a "leallasra" meg - sot, ujabb teruleteket fedezek fel.
Tervezzuk az oregsegunket - anyagilag, kenyelmet szeretnenk magunknak, es sok-sok uj elmenyt. Miket? Nem is tudom. . .remelem meglepetes lesz :)) es kellemes.
Azzal egyutt, nem akarok Boske tanti lenni. A ferjem se legyen Imre bacsi. Az lenne a jo, ha mind a kettonknek lenne meg annyi tartaleka, hogy ujra tudnank formalni a jovonket - mert bizony erosen eltertunk attol, amit par evtizede elkepzeltunk magunknak.
A legtobb kozos eletbe (szandekosan nem irtam hazasagot ) a kompetenciak hatarait megszabja a fiatalkor (vagy ha masodik hazasag az elso ido ).Legtobbszor ilyenkor mind kettonek meg vannak a feladatai. Oregen,ha a ferfi otthon maradt vagy az asszony elveszti kozvetlen befolyasat a gyermekeire, gondjait a mindennappal , akkor a 24 oras egyuttlet ujra szabatja a kompetenciakat. A szabad ido is maskep nez ki. Az asszony es valjam be a szamomra "jo" asszony a ferjet szeretne menedzselni.Legtobbszor ez ebbe a stadiumba kibirhatalan.
Itt teszem le virtualsi koszorumat Imre batyam elott aki mindezt igen sokaig turte..egy kis faradt mosolyal, ma azt mondanam ,feladott onmagaval.
A napokban latogattam meg az egyik idos baratnomet - es persze elobb-utobb a ferjekre terelodott a szo. O is olyan hogyisirtad - "ratelepszik" fele. Tobbfele dolog jutott eszembe amig figyeltem arra amit mondott, tobbek kozott az, hogy az egyutteles (tobb mint otven ev van mogottuk) soran kialakulnak a szerepek. Itt: a ferj a penzkereso, az asszony otthon van, a gyerekeket neveli, a haztartast vezeti, es ugy altalaban a hatteret szolgaltatja.
O mindezt tokeletesen csinalta, sot tul tokeletesen - elveszitve az oromot, a sopontaneitast, a lazasagot. Kompenzalta a ferjenek a hianyossagait - halogatas, nehez donteshozas, bizonytalansag sok esetben. . latszolag ugy nezett ki, kiegeszitik egymast.
Aztan egyedul maradtak, mert a gyerekek felnottek - es jott az az erzes, hogy az elet maskepp is lehetne mint ahogy eddig volt. . . Lazadas mind a ket reszrol: a ferj nem akart "iranyitott" lenni - a feleseg meg ugy erzi, ki volt hasznalva. Nem valasrol van szo, csak arrol hogy az eletkorral, a csalad szerkezetenek a valtozasaval hogyan valtozzon a kettojuk viszonya.
Nekem az volt a velemenyem kettojukrol: jol olajozott szerkezet, minden ugy mukodik ahogy kell, hatekonyan, pontosan, egyetertesben.
Az en erzesem, a "ratelepszik" (ferj vagy feleseg) akkor jon, ha az egyik valtozik - es a masik nem - probalja a megszokottat tartani, betartattni a masikkal. Valtozni meg nem konnyu - mert amennyiben lehet a ragaszto a megszokas, annyira lehet az ellenkezoje is.
Az a tapasztalatom,mas topicbol is , "Maganyosok klubja " de a mar regen nelkulem folyo "Szepen valni "topicbol is hogy ha meg van a keretunk arra hogy ertelmes es erzelmes tarsak elott irhatunk,kionthetjuk a szivunket akkor az jobb mint egy szemelyes valomas kozosterapiaval.
A kulonbseg: kenyszeritve vagyunk irasba megfogalmazni amit erzunk.A megfogalmazas maga megnyugtat,kitisztulnak a megitelesek,egymas utan sorakozva magunk is eszre veszuk logikank alaposagat vagy hianyosagat.Nem beszelve a tarsak reagalasarol, amelyekbol sajat filterunkel megszurve el jut hozzank egy es mas helyes megallapitas.
Nagyon osszinte es nagyon szep szamomra az amit irtal.Sokba ugyanazt valjuk ,sot hasonloak az elmenyeink is,igy megertem a valtozasokat,azokat tulajdonkepeni egysegbe latom,egyutt teszi ki azt amit parkapcsolatnak nevezunk.
A hosszu egyutteles,a kozos tortenet kialakitasa es az abbol adodo konzekvenciak teszik ki mindketto eletet ,a kulonbsegek csak epizodok.
De ez mar nem ferfi-no kapcsolat hanem egy kozosen viselt haboru elmenye.
Igen, Tivadarnak igaza van, a sex nagyon fontos a kiegyensúlyozott kapcsolatban.
Amikor megismertem a páromat éppen 31,5 éve, akkor előre tudtam, mellette fogok megöregedni,-mert- pontosan azokat a dolgokat prezentálta számomra és azokat a dolgokat nézte el és engedte meg, amiket nem akartam megélni, viszont ezekért cserében el kellett fogadnom az ő "hidegségét" remélem érthető!
Ez volt a szerelem! (de ez nem volt tudatos, inkább női ösztönösség a tartósságra)
Akkor vált szeretetté a kapcsolatunk, amikor egy ideig szerelmes lett egy 22-évvel fiatalabb leánykába. Akkor szeretve óvtam ettől az egyoldalú kapcsolattól és próbáltam rávezetni, ha ezt választja tegye meg bátran, ne habozzon, számomra ez az érzés felé a feltétlen szeretetet mutatta meg.
Megszokássá akkor vált, amikor nekem lett egy kapcsolatom és képtelen voltam Őt elhagyni, mert azokat az éveket és történéseket amiket együtt éltünk át sem elszakítani, sem Őt a gyámoltalanságában hagyni nem tudtam.
Amikor választunk, úgy érzem én, örökre teszem, tudom nagyon bután hangzik, de én minden féle választásomban ilyen vagyok. Esküt tettem és nem szegem meg. Tudom ellentmond a történtekkel, de az az én lelkiismeretem, csak magamnak kell vele elszámolni, csak egyedül rám tartozik, hogyan élem meg és hogyan büntetem ezért magamat- mert büntetem-!
Mindenesetre, szabad szerettem volna lenni és mégis a köteléket választottam. mert ez volt a konvenció ezt hoztam magammal a családomból.
A megszokásban nagyon is ott van az, hogy én akarom, hiszen ha nem, akkor változtatnék rajta. A megszokásban az egész addigi életünknek minden megélt esszenciája benne van, ezért jó! Ezért nem változtatunk, hiszen az rengeteg váratlan és kemény meglepetésekkel jár.
É s akkor még nem beszéltünk az etikáról, a tanult és megtapasztalt erkölcsről, magunk, társunk és a társadalom felé.
Azt hiszem, ezért találták ki az esküdt tett házasságot, ami végül is szerintem jó dolog, mondom én ezt aki szívében, lekében zabolátlan szabad ember.
Erdekes.Persze ilyesmiveli s lehet talkozni.Csaladomba Imre bacsi 42 evet hallgatott az erelyes Boske tanti mellett.Aztan meghalt.Az addig egeszseges Boske tanti utana ment 8 het mulva. Az eletenek nem volt mar ertelme:nem volt kit iranyitani...
Az orvos reszerol aki gondolom a kapcsolat szempontjabol az erosebb partner : egy elobbi csalodas, egy olyan kapcsolat ahol o volt hatranyba,most egy domninans kapcsolatot akar vagy valakit akivel megoszthatja a szakmai problemait,sikereit,elmenyeit.Esetleg egy sajat ordinacio perspektivaja ?
