Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik. - De szép új bunda! A papától kaptad? - Á dehogy!- válaszol anyuka. - Ha az apátokra várnék, akkor még ti sem lennétek!
A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!
Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik:- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganő mondja a jó hírt:- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. -Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú -Dehogynem. -És 30-szor? -Dehogynem csak csináld már!!!!! -De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?
A Punicillin története évezredekkel ezelőttre vezethető vissza, már a történelem előtti időkben is szolgálták az emberiséget. Később a különböző népek életében központi szerepet játszottak, már nem csak a gyógyulást szolgálták, de rituális szeánszok kellékei is[...] Bővebben!Tovább »
Vasárnapi ebéd
(klasszikus recept szerint)
Hozzávalók:
1 db NŐ (minél frissebbet válasszunk a piacon (vagy ahol be lehet szerezni), az élettelen vagy alig mozgó példányok már nem alkalmasak a feldolgozásra)
1 db férfi (lehetőleg a NŐ-höz passzoló legyen.[...] Bővebben!Tovább »
két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak. Ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg; nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét. Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Valósznűleg, V0.0 (én a lenti verziót ismertem...)
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nagymamám a Népszabadsággal a kezében megy át a szobán. Valószínűleg szarni megy, mert olvasni nem tud.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont: - Tchibo! Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig! Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál: - Cardo matracok! Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size! A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál: - British airways! Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le? Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta: - Ez egy Muscat , 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható... - Helyes! - mondta az igazgató. Második pohár.. - Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez. - Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató. Harmadik pohár... - Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű. Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta... - Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, -
és ha még most se adja nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!!!
A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája, ahol az adott csillagot imádók imádkoznak. Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat. Benyitnak az első szobába, és hallják: "Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk." A következő szobában: "Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk." Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van. Kérdezi az új tag: - Miért van itt sötét? A felelet: "Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."
